Почему мы ссоримся

👁 21

В типичном семейном конфликте, партнеры по-разному воспринимают происходящее в паре. Эти различия в восприятии вызывают сложные чувства — растерянность, обиду, возмущение, недоумение, вину, злость, страх.

Эти чувства как топливо — быстро разогревают конфликт, и теряется цель договориться. Уже нет возможности вести себя конструктивно. Такой конфликт останавливается только из-за истощения.

Логично возникает желание этого избежать. И кажется спасительным — побыстрее прийти к общей картине. Ведь именно различия вызывают сильные переживания, следовательно, надо стать похожими, и неприятные чувства исчезнут.

Увы, часто из-за этого ситуация не только не решается, но заводит пару в тупик, что усугубляет конфликт. У всего есть свои пределы, и у стратегии избегания встречи с различиями — тоже.

Что делать в такой ситуации:

1. Отнеситесь к этому как к данности, которую не изменить — все мы разные. Это значит, что мы по-разному воспринимаем этот мир и каждый из нас прав.

Прав в своих выводах, потому что делает их, исходя из логики собственной жизни, опираясь на свой опыт. Опыт — это не таблица умножения в математике, где у всех дважды два равно четыре. Мы формировались в разных семьях, у нас разный опыт отношений, у нас закрепились свои стратегии решения тех или иных ситуаций.

В любой жизненной ситуации мы опираемся на наш опыт, потому что зачастую больше не на что.

Одну и ту же ситуацию нас воспринимает по-разному, потому что каждый из нас исходит из своего опыта. Важно уважать свой опыт, и ровно так же уважать опыт партнера.

2. Сфокусируйте внимание на себе и на своих поднимающихся переживаниях. Прислушайтесь, что с вами происходит, если никто не ошибается и каждый прав?

Обычно, в этой ситуации уже удается разглядеть в партнере не врага, с которым надо бороться за место у власти, а немного незнакомца. Вот он, был совсем знакомый, а повернулся новой стороной. Это неожиданно, но если эта новизна не угрожает нашей паре, то она может вызвать во мне интерес. А интерес способствует приближению.

Работает это только при условии взаимного интереса к различиям. Не так, что один все равно считает себя самым правым, а второй пытается сгладить острые углы и смотреть на ситуацию с разных сторон.

3. Помните, что происходящее развивает пару. Потому что различия пары — это важный ресурс.

Благодаря различиям, при уважительном отношении к ним, объем доступных действий в паре возрастает. Становится возможным и то, что умеет один, и то, что умеет другой.

Сходства помогают нам ощущать безопасность, различия — расширить диапазон возможностей. Конечно, расширять свои возможности можно только в условиях безопасности. Поэтому важно, чтобы каждый в паре ощущал, что совпадений достаточно и поэтому различия паре не угрожают.

Завтра расскажу, что еще важно уметь, чтобы встретиться с другим в конфликте и договориться.




2018-12-21
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?