Почему мы ссоримся - 2

👁 22

Чтобы понять, что на самом деле происходит, важно не только знать, про что ругается пара, но также на фоне чего. Т.е. что происходит в повседневной жизни пары, а не конкретно в момент ссоры.

Какие моменты могут усложнять жизнь пары:

  • Идеализация любви
  • Восприятие отношений как чего-то волшебного, что должно каждого избавить от сомнений и любых неприятных переживаний. Тогда накладываются ограничения на другого, что он имеет право переживать, а что нет. Или такие ожидания возникают от себя. И если реальность спорит с картинкой из фантазии, зачастую происходит разочарование в реальности, а не корректировка изначальной картинки. А зря.

    Отношения — это вообще одна из самых сложных практик, которая нам доступна, но этой науке не обучают ни в школе, ни в университете. Мы все учимся методом проб и ошибок, делая какие-то свои выводы, записывая их внутри в свой свод правил. В таких условиях наивно полагать, что будут идеально подготовленные к отношениям люди.

    Чаще всего отношения получаются как-то, более-менее хорошо. А при интересе к этой теме, с каждым разом все лучше. Так что важно искать не идеального человека или абстрактные идеальные отношения, важно быть готовым решать возникающие сложности и пересматривать свой свод правил.

  • Торговля уважением
  • Этот пункт вытекает из предыдущего. Часто выходит, что если отношения не соответствуют идеальным представлениям, значит в этом кто-то виноват. Вариантов два — или я, или партнер. В итоге разыгрывается садо-мазохистическая игра «заслужи уважение». Когда один из партнеров не дотягивает до ожиданий другого и поэтому не достоин уважения.

    Эта игра опасна. Находясь в таких отношениях, размываются представления об уважении, вне зависимости от того, с какой вы стороны — той, что добивается уважения или той, что им торгует.

    Правило тут одно — постарайтесь вступать в такие отношения, в которых вы сможете поддерживать уважение к партнеру даже в моменты сильного разочарования в нем. Если это невозможно, то такие отношения стоит прекращать, или более детально разбираться с этим механизмом, как он устроен и какую потребность обслуживает.

  • Борьба за власть
  • Обучаясь методом проб и ошибок каждый из нас насобирал правила поведения. Тут важно следующее — насколько я критичен к своему опыту или мой опыт — это и есть я, и любые сомнения в эффективности и полезности моих идей — это сомнения во мне и атака на мой авторитет.

    Мой опыт — это часть моей истории, но не весь я. Я — больше всех случившихся со мной историй. Именно это даёт возможность встретиться со своим партнером на какой-то новой территории и договориться с ним о том, как и что в нашей паре будет восприниматься.

    Часто партнеры не готовы отказаться от такого отождествления со своим опытом и хотят, чтобы партнер примкнул к их позиции. Если партнер не соглашается — это воспринимается как отвержение.

    Выйти из своей башни, чтобы построить общую нейтральную территорию — воспринимается как слабость и предательство себя. Хотя это очень смелый шаг — выйти на встречу неопределенности, не зная наверняка, что из этого выйдет.

    Вот почему мы так держимся за свой прошлый опыт — даже если он тяжелый, мы знаем, к чему он приведет.

    Зрелость — это способность выдерживать неопределенность, не впадая в переживания отвержения или поглощения.

    Первая часть


    2018-12-22
    Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

    Что интересного на портале?