Говорят, что женщины живут в среднем дольше мужчин еще и потому, что любят поболтать о своих чувствах и переживаниях – это же отличная психотерапия, самолечение от стресса. Однако горький опыт многих и многих наших «сестер» приводит нас к выводу: иногда жизнь (по крайней мере, счастливую и безоблачную) продлевает нам именно молчание. Порой несдержанность в воспоминаниях о бывших мужчинах разрушают наши новые отношения. Когда исповедь о бывшем нам на пользу, а когда – во вред?

Наш эксперт, психолог Марина Вострикова уточняет: прежде всего, определимся, с кем мы говорим о бывшем? Очень многое зависит от того, на какую «аудиторию» вы вещаете, рассказывая о недостатках героя вашего прежнего, неудавшегося романа. Разберем три варианта: вы жалуетесь своим родителям и родственникам, вы откровенничаете с подругами, или посвящаете в тайны своих былых отношений мужчину, с которым вы близки в данный момент.

Родители и родственники

Если у вас с мамой или папой полное взаимопонимание, и вы с детства бежите со своими бедами именно к ним, зная, что они обязательно выслушают и поймут, вам крупно повезло. В таком случае сделать маму (тетю, сестру) наперсницей в своих переживаниях можно и нужно. Такие разговоры даже полезны: проговаривая свои обиды терпеливому и сочувствующему человеку, вы постепенно избавитесь от их груза.

«Многократно обсуждая сложные ситуации, вы сможете вместе с близким человеком проанализировать и понять: почему вы вступили в эти отношения, почему они оказались бесперспективны и рухнули, что вам стоит сделать, чтобы вновь не попасть в такую ситуацию», - говорит психолог Марина Вострикова.

Позже, уже изжив в откровенных беседах былой роман, и находясь в новых отношениях, вы нет-нет, да вспомните с мамой, как экс-муж (или жених) никогда не дарил цветов, или не помогал по хозяйству, - в отличие от нынешнего избранника. Вам с близкими такие редкие сравнения будут полезны: приятно лишний раз убедиться, что сделала правильный выбор и не напрасно дала отворот-поворот ложному избраннику. Теще и тестю тоже лестно думать, что у кого-то зятья бывают так себе, а им повезло.

Но если у вас с родными нет хорошего душевного контакта, расписывать отрицательные качества бывшего бессмысленно. В лучшем случае получите нудную проповедь, а в худшем – услышите, что вы сами виноваты в том, что выбираете не тех мужчин.

Подруги

Поплакаться задушевной подруге о своих разочарованиях в любви – это святое дело. Но! Только одной подруге и самой-самой задушевной. Ваши посиделки за бокалом вина с взаимными откровенными исповедями – это ваша личная психотерапия.

Но если вы расписываете недостатки своего экс-брйфренда всему своему окружению, не удивляйтесь, что потом вам будут «перемывать косточки». Все, что сказано вами, впоследствии может быть использовано против вас.

"Реакция на расставание с партнером состоит из нескольких стадий – шок, отрицание, депрессия (злость, обида, чувство вины), постепенное принятие ситуации… Говорить о своем разочаровании и боли сразу после расставания – нормально. Но если по прошествии 3 лет после разрыва это якобы «исчадие ада», которое доставило такую боль или просто раздражало, не сходит у вас с языка, окружающие могут устать от ваших откровений. И потом: неужели у вас настолько бедная личная жизнь, что вы несколько лет не можете забыть, такое «ничтожество»?" - говорит Марина Вострикова.

Любимый человек

Некоторым девушкам кажется, что их новому избраннику будет очень приятно услышать, что он красивее, сильнее, аккуратнее, спортивнее, богаче, мужественнее и остроумнее некоего прежнего, «ложного» избранника.

Еще им кажется, что если рассказать парню, как ее пару раз ударил экс-возлюбленный и как он ей изменял, то влюбленный мужчина сразу преисполнится жалости к ней и поклянется защищать и оберегать.

«То, что вы постоянно говорите о своих прежних отношениях (даже когда оцениваете их отрицательно), сразу настораживает нынешнего избранника. Значит, бывший вовсе не оставлен в прошлом, раз ему посвящены такие эмоции? Значит, есть что-то незавершившееся в тех отношениях, что вы стремитесь изжить? Иначе для чего в новых отношениях проговаривать отрицательные моменты старых?» - комментирует Марина Вострикова.

Другой момент: если ваш бывший такой негодяй (зануда, скупердяй, неряха – нужное подчеркнуть), то почему же вы, такая замечательная, все-таки оставались с ним какое-то время и терпели его недостатки? Так ли уж высоко вы себя цените, как пытаетесь показать? И так ли высоко вас стоит ценить другим?

«Стоит помнить, что мужчина от природы собственник, он не терпит в отношениях третьих лиц, даже в разговорах. Ему неприятно слышать напоминания, что его женщиной прежде обладал кто-то другой, даже если сам он выигрывает на фоне бывшего»,- считает психолог Марина Вострикова.

Волей-неволей человек начнет «переносить» ваше отношение к бывшему на себя: значит, стоит мне допустить ошибку или не угодить, и на меня польются реки грязи?

Ваша оценка былых отношений и рассказы про «плохого бывшего» - это возможность увидеть вас в конфликтной ситуации. Будете усердствовать, ругая «экса» - рискуете спугнуть настоящую любовь, показав себя мелочной и злопамятной.

В любом случае, всегда, прежде чем что-то сказать, нужно подумать, а во всем, что касается любви и отношений, следует быть еще внимательнее.