Почему статьи и книги чаще всего не помогают справиться с проблемой?

Сейчас на просторах интернета расположено огромное количество статей о том как стать счастливым и разрешить все свои проблемы. По каждой конкретной теме можно найти не одну статью или рекомендацию, а сразу несколько - от специалистов совершенно разных направлений. Книжные магазины просто завалены литературой по личностному росту. Вокруг нас всегда найдется несколько подруг/друзей, которые уж точно знают как нам быть и постараются помочь в нашей проблеме.

Однако почему-то, все это, очень часто, не помогает, и мы продолжаем находиться в том же состоянии в каком были. Неужели все эти статьи и книги написаны неграмотными специалистами, а друзья либо глупы, либо желают нам зла? Разумеется это не так.
 
В данной статье я расскажу об одной из причин данного феномена - бессознательных механизмах, которые не дают нам сдвинуться с мертвой точки и приведу реальные примеры из своей практики.  Кроме того я расскажу о том, как такие механизмы могут помешать Вам в работе с психологом и подскажу как себя от этого обезопасить, если Вы уже обратились или собираетесь обратиться за помощью.
 
Итак, что же это за механизмы такие?


Случай №1:
Девушка, достаточно молодая (не буду называть даже возраста в целях полной конфиденциальности), обратилась ко мне с проблемой в отношениях с ее молодым человеком. Кроме того она рассказала о том, что нередко она "срывается" на своего молодого человека, что только портит их отношения, и сейчас, после очередной вспышки, он просто не хочет с ней больше общаться. А так же, по ее словам, все мужчины сейчас слабые, в том числе и ее молодой человек, раз не может выдержать ее нападок, а сильных мужчин практически не осталось.
 
Я знал, что рано или поздно, ее способ строить отношения с мужчинами каким-либо образом проявится и в наших взаимоотношениях (пусть от части и профессиональных). Правда я не ожидал, что это произойдет так быстро и в такой явной форме!
 
Уже на первой встрече, в тот момент когда у нас естественным образом сложился самый первоначальный уровень взаимного доверия, и я уже был готов двигаться немного глубже в работе с ней, она резко и совершенно неожиданно для меня, в яростной форме начала меня грубо обвинять в том что я до сих пор не помог ей и, оказывается, даже не приступил к своей работе! Это никак не выбило меня из профессионального состояния (хотя в этом и мало приятного :), однако я осознал, что такой ее неожиданный и резкий поступок вызвал у меня, как у живого человека, сильное удивление и неподдельный испуг, а так же напряжение и желание отдалиться. Когда я поделился с ней этим (в т.ч. для того чтобы дать обратную связь о том, как мужчины могут реагировать на такое ее поведение), ее слова, все в такой же грубой форме, были примерно следующими: "Я же говорила, совсем не осталось сильных мужчин. И вообще, терпите! Это Ваша работа, я здесь не для того чтобы создавать Вам комфорт!"...
 
Позже, в процессе работы, выяснилось, что этой девушке очень не хватает человеческого тепла, любви и заботы, особенно от ее мужчины. Как оказалось, в детстве в ее семье, единственным способом получить тепло и любовь от ее выпивающего и совершенно безразличного к жизни дочери отца было, как ни странно, яростное обвинение и обида. После очередной пьянки дочь (возможно и вместе с матерью, сейчас уже не могу вспомнить точно) кричала и обвиняла отца, а тот в свою очередь извинялся и пытался загладить свою вину.
 
Так, у девушки сформировался бессознательный поведенческий механизм, согласно которому в те моменты, когда ей не хватает мужского тепла и любви, она находит повод и начинает гневно обвинять мужчину в чем-либо. И действительно, этот способ помогал получать в детстве хоть какую-то любовь отца, однако во взрослом мире он является для нее (да и для окружающих ее мужчин) совершенно деструктивным (разрушительным)!
 
Грустно, но подобные механизмы встречаются часто...
 
Итак, что мы имеем в данном случае? Девушке для того, чтобы начать жить более полной и счастливой жизнью необходимо научиться таки получать и отдавать любовь и заботу. Естественным, адекватным и "работающим" способом, а не манипулятивным и разрушительным.
 
Однако, если бы девушка в подобной ситуации и искала помощи в статьях, у подруг, или в книгах, то звучал ли бы ее запрос как "Хочу научиться отдавать и получать любовь и заботу"? Конечно же нет! В лучшем случае её запрос выглядел бы как "Хочу научиться справляться со вспышками злости", или "Где/как найти сильного мужчину"
 
А все потому, что вместе с подобными механизмами, как правило, включается призма искажения реальности. То есть в восприятии реальности человека появляются так называемые "слепые пятна". Человеку кажется, что его восприятие - это луч прожектора, который освещает окружающую действительность такой, какая она есть. На самом деле человек видит реальность через призму.
 
Девушке правда казалось, что вся проблема в том, что в России нет сильных мужчин. В действительности же причина в ее способе выстраивать отношения.
 
Что уж говорить о статьях и книгах, если даже от профессионала девушка могла уйти в полном разочаровании, не успев даже понять реальную суть проблемы, а лишь еще раз убедившись в своей от части иллюзорной картине мира...
 
Пример второй:
С молодым человеком, который ходил ко мне уже достаточно долго, у нас сформировался хороший альянс. Мы прорабатывали все новые темы, его жизнь менялась, а проблемы постепенно разрешались.
 
В какой-то момент я стал замечать в своем клиенте общее снижение энергии и какую-то отстраненность, которая постепенно усиливалась. Меня это стало немного беспокоить и перед нашей очередной встречей я решил, что поделюсь с ним этим наблюдением и постараюсь узнать причину.
 
Во время нашей встречи еще до того как я задал свой вопрос, он неожиданно заявил, что хочет закончить нашу работу. Конечно же я был не против, но в любом случае у нас еще было время, поскольку с клиентами у нас есть договоренность, о том, что решение об окончании работы принимается за 1 встречу, для того, чтобы мы могли качественно и экологично завершить работу.
 
Когда я поделился своим наблюдением, оказалось что клиент тоже заметил определенные изменения своего состояние! Ему становилось все более скучно. Самое интересное, что данная картина повторялось у него и в других сферах жизни. В частности у него не получалось построить отношения с девушкой, поскольку каждая рано или поздно становилась ему не интересной, а отношения превращались в сплошную скуку. Поскольку клиент был уже опытным, он сам предположил, что, возможно, сейчас как раз тот момент, когда повторяется его привычная ситуация.
 
Когда мы капнули глубже, оказалось, что действительно есть определенный механизм, который мешает ему жить, а в частности выстраивать близкие отношения. В последнее время, как оказалось, мы стали использовать те методы работы, которые ему нравятся меньше остальных, а сказать об этом он не мог (хотя знал что в моем арсенале есть достаточный выбор).
 
Оказалось, что в любых отношениях, когда появляются малейшие недовольства (а в близких отношениях этого не избежать), он начинает себя подавлять, что приводит к сильному упадку сил и скуке. После того, как он осознал свои предпочтения в методах работы (пусть пока и с моей помощью), ясно проговорил их мне и четко дал понять о том, что именно ему не нравилось, он сам удивился тому насколько ему стало легче! (Честно говоря и мне то же :)) Продуктивность нашей работы не только восстановилась, но и даже повысилась из-за большего доверия и гибкости. Клиент признал, что именно так, как он хотел от меня уйти, точно так же он сбегал и из отношений, когда у него появлялись малейшие недовольства.
 
По его просьбе мы продолжили работу, а данная тема постепенно забылась и ушла на второй план. Спустя какое-то время, как то не заметно, на одной из встреч он радостно поделился тем, что смог остаться в отношениях с девушкой!  Конечно, иногда все же возникали привычные приступы скуки, но теперь мой клиент осознавал свой механизм, и все же замечал свои небольшие недовольства и проговаривал их. Он не сбегал, как это неоднократно повторялось раньше, а отношения становились все более интересными и наполненными, хотя и не всегда идеальными.
 
И так, в картине мира данного молодого человека действительно все люди становились рано или поздно скучными, а отношения пустыми и вялыми. На самом же деле из-за невозможности выражать некоторые из своих чувств он сам замораживал жизнь в себе после чего благополучно сбегал из отношений.
 
И наконец 3-й пример:
 
Молодая женщина. Замужем. Если бы вы ее увидели своими глазами, то точно сказали бы, что это девушка с обложки! Очень ухоженная, привлекательная, яркая. Каждое ее движение словно поставлено в лучшей школе моделей.
 
Однако было еще кое-что, чем она выделялась для меня среди других клиентов. Но об этом чуть позже.
 
Первая фраза которую я услышал от нее, когда она вошла и села напротив меня, касалась интерьера в моем кабинете. "Ну что же, видимо психологи у нас пока еще мало зарабатывают..." - выразилась она. Про себя я невольно представил, что если сопоставить ее неотразимый образ и интерьер моего кабинета, то действительно нужно вложить кругленькую сумму, а еще лучше переехать в апартаменты класса люкс с видом на море, для того чтобы общая картина стала хоть немного гармоничной :)
 
И хотя я обратил внимание на этот любопытный момент, я, конечно же, не стал делать какие-либо выводы, это было бы преждевременно.
 
Среди запросов, с которыми она обратилась, выделялось несколько тем. Одна из них заключалось в том, что всё чем бы она ни начинала заниматься, будь то хобби или любая другая деятельность, очень быстро становилось ей не интересным. Так же мелькали не совсем очерченные темы, которые касались ее личной жизни. Их кстати говоря, было не так-то просто очертить - всю нашу встречу клиентка держалась закрытой, словно пряталась за своей привлекательностью как за невидимой стеной.
 
Кстати говоря я искренне поделился с ней тем, насколько сильное впечатление на меня произвел ее внешний вид. Ее ответ, нисколько меня не удивил. С поникшим видом она сказала, что ей говорят это постоянно, и по выражению ее лица было понятно, что счастья и радости ей это не приносит.
 
Эти, и другие не упомянутые здесь моменты к концу нашей первой встречи стали постепенно складываться для меня в единую картину. Стало понятно, что:
1)Клиентке очень сложно предъявлять миру себя настоящую, со своими реальными достоинствами и недостатками. Привычнее входить в отношения прячась за внешним фасадом и тратить на это много сил и энергии. Как следствие те отношения, которые складываются в ее жизни, не приносят ей удовлетворения, да и просто обычной радости.
2)Она не только входит в отношения лишь своей фасадной частью, но и не соприкасается душой и чувствами ни с чем. В таком случае действительно любая деятельность очень быстро наскучит, а люди будут рано или поздно обесценены. Точно так же как она обесценила работу со мной, например в упомянутом выше моменте с кабинетом и в том случае, когда она прировняла меня к очередному покорившемуся мужчине в ответ на мой простой комплимент.
 
Всё это только приблизительные наброски. Конечно в последующей работе нужно было разбираться более глубоко. Наверняка ко всему прочему всплыли бы какие-то давние травмы.
 
Мы договорились с клиенткой о следующей встрече, однако у меня было предчувствие, что больше мы с ней не увидимся. Понимая те механизмы, которые присутствуют у клиентки, я чувствовал, что скорее всего я как специалист/человек и наша работа будет обесценена. Ведь в картине мира клиента наша работа наверняка показалась очередным бесполезным занятием, а я, как минимум, "бедным российским специалистом" да еще и очередным мужчиной который покорился ее внешностью.
 
Клиентка действительно не пришла на вторую встречу, предварительно отправив мне сообщение, что не сможет...
 
И так, я думаю все эти примеры говорят сами за себя. Напоследок мне бы хотелось лишь добавить несколько рекомендаций:
 
1) Не стоит ставить себе диагноз. Это может только добавить проблем и внести еще большую путаницу в ситуацию. Искаженное видение и наличие бессознательных механизмов, скорее всего, не дадут взглянуть на ситуацию здраво, иначе бы и проблемы как таковой уже не было.
 
2) Не пугайтесь если по прочтению данного текста вы осознали, что, возможно, имеете один или несколько механизмов. Они - не катастрофа. Скрытые механизмы - очень распространенное явление. Многие проживают так всю свою жизнь, и даже не подозревают, что могли прожить ее совсем по-другому. Просто если вы сможете постепенно с ними разобраться - это значительно повысит качество вашей жизни.
 
3) Если вы обратились к психологу не торопитесь делать вывод о полезности работы с ним по одной встрече, если вы чувствуете, что-то, что происходит в работе с ним от части похоже на вашу привычную ситуацию. Лучше постараться себя сдержать и прояснить этот момент, сказать о своем желании уйти. (Разумеется кроме случаев, когда вы явно чувствуете что перед вами неграмотный или сильно неприятный/неподходящий вам специалист).
 
4) То же самое касается кризисных моментов в длительном консультировании. Качественный скачки происходят обычно именно после прохождения тупика. Здесь будет очень кстати китайская пословица «Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы».
 
5) Друзья и близкие все же могут быть вам полезными в борьбе с этими механизмами, если вы готовы к искреннему разговору и имеете достаточно смелости, чтобы посмотреть правде в глаза. Бывает так что со стороны окружающие вполне хорошо видят ситуацию, но не решаются сказать, или интуитивно чувствуют что все равно вы не будете готовы услышать правду или разозлитесь и обидитесь на них. Но вы то теперь, возможно, готовы чуть больше :)
 
Желаю удачи и успехов в разборке со своими скрытыми механизмами!

 

Артём Калинкин

http://www.A-kalinkin.ru

2016-10-28
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?