Из наболевшего. Уж очень часто, когда речь на консультации заходит о любви к себе, я встречаюсь с неподдельным страхом в глазах клиента.

«Полюбить себя? (начать себя хвалитьотдыхать иногда и т.д.). Да я же тогда вообще ничего делать не буду! Сяду на диван и обрасту пылью!». Подобные слова хорошо описывают представления о том, что если я себя полюблю – случится что-то страшное (а еще дают понять, насколько человек, видимо, устал – раз всё, чего ему хочется – это просто  расслабиться на какое-то время).

Помимо засевшего где-то глубоко внутри убеждения о своей «плохости» (ведь тогда никакой любви я не заслуживаю), этот страх очень здорово подкрепляют семейные мифы. Под «семейным мифом» я буду понимать воспитательную установку, которая так или иначе  очерняет любовь к себе (а на деле не имеет с любовью к себе ничего общего). С такими мифами воспитываются целые поколения. Я обозначу три, с которыми сталкивалась чаще всего:

Миф 1. Люди, которые себя любят – самовлюбленные эгоисты. От таких отворачиваются, и рано или поздно они остаются одни. Страх отвержения

На самом-то деле, то, что принято называть эгоизмом – появляется как раз от недостатка любви. Когда я постоянно чувствую её нехватку, я  могу начать требовать её насильно, доказывать себе, что я её заслуживаю, самоутверждаясь за счет других людей и т.д.

Такой миф, например, может служить цели сделать ребенка поуступчивей. «Ах, отказываешься слушаться? Вредный мальчик. Тогда оставайся один, а мама пошла» - сколько раз вы видели такие сцены на улице?

Миф 2. Если я полюблю себя таким, какой я есть - расслаблюсь и перестану что-то делать (брошу учитьсяубиратьрастолстею и т.д.). Страх «замереть», «не расти».

Люди, выросшие с такой установкой, с детства привыкли к негативной мотивации. Безусловно, в такой эмоции, как злость (даже если на себя), есть много энергии. Но много энергии есть и в любви! Делать главным стимулом к развитию недовольство собой (а иногда даже ненависть к себе за что-то) – значит лишать себя очень многого, убегать от себя - нынешнего, а не двигаться к себе. Гораздо чаще, чем продуктивный результат, негативная мотивация рождает стыд, чувство вины и сводится к постоянному стремлению к недостижимому идеалу. Радости от достижения так поставленной задачи обычно хватает ненадолго. Ведь я по-прежнему ещё не миллионер не выучил японский не плаваю быстрее всех стометровку. Чему тут радоваться?

В то время как любовь к себе – это, как правило, желание развиваться, реализоваться и здесь, и там. И если я принимаю себя, то я не трачу так много энергии на самоедство – а оно ведь отнимает огромное количество сил!

Впрочем, иногда полюбить себя и правда подразумевает остановку – отдышаться и подумать. Или перестать достигать целей, которые на самом деле не мои.

Миф 3. Если я полюблю себя, я себе наврежу - разрешу себе всё и не буду знать меры. Страх потери контроля

Мифом это является хотя бы потому, что если я кого-то люблю – я беспокоюсь за его будущее. Например, если у меня есть любимый кактус в горшочке, и я знаю про хорошее удобрение, я не стану вываливать на него цистерну удобрения сразу, ведь это его погубит. Точно также как не стану давать своему ребенку съесть 38 конфет сразу (хотя он ооочень любит), ведь у него живот заболит. Потому что любить – это ещё и нести ответственность. И слышать себя – ага, мне сегодня конфет хватит.

Отсутствие меры – это вообще отдельная тема. Очень много я встречала родителей, которые боятся перехвалить, «перелюбить» своего ребенка (как будто это возможно) – ведь тогда из него вырастет непонятно что. И при этом путают любовь с потаканием. Отчего же родители не учат детей ориентироваться на свои потребности, контролировать, когда организму достаточно одного и требуется уже чего-то другого? Может, им страшно передать контроль за ребенка ему самому? Для многих родителей отпустить контроль – значит поднять уровень своей тревоги за чадо до небес, они не могут этого допустить. А может, они и сами не очень умеют распознавать свои внутренние «звоночки» - их этому банально не научили.

Вот и выходит, что я не умею слышать свои стоп-сигналы и мне страшно начать удовлетворять потребности – ведь я могу не остановиться, потерять контроль, попасть в беду.

Итак.

Любить себя – это значит:

- заботиться о себе,

- хотеть для себя лучшего;

- прислушиваться к своим потребностям и по мере возможности их удовлетворять;

- хорошо себя знать и понимать, что со мной происходит;

- беспокоиться о себе и о последствиях своих действий;

- взять ответственность за свой комфорт и проявлять активность, когда моей безопасности что-то угрожает;

- ценить себя, свое тело, свой труд.

Любить себя – это НЕ значит:

- требовать к себе особого отношения от каждого;

- сию секунду удовлетворять все свои потребности и желания;

- не считаться с чужим мнением и при конфликте интересов в 100% случаев выбирать себя;

- никогда и ни в чем себя не ограничивать;

- остановиться в развитии;

- слышать только то, что «хочется слышать».