Есть много причин, почему мы помогаем другим, у каждого они свои. У кого-то это просто внутренняя потребность. Кто-то, помогая другим, улучшает себе настроение. Такое отношение к людям поощряется окружающими и обычно приятно для помогающего, но так бывает не всегда. Иногда мы сталкиваемся с ситуациями, когда нам просто невыносимо от того, что у нас нет сил сказать «нет» на чью-то просьбу. А выполнив нежеланную просьбу, «съедаем» себя за то, что в очередной раз не смогли отказать.

Неумение сказать «нет» снижает ощущение контроля над своей жизнью. Неумение сказать «нет» может удерживать от важных жизненных решений (например, уйти от мужа - садиста), может не давать становиться взрослым и самостоятельным (например, в свои 40 начать жить отдельно от мамы), не давать возможности справиться с вредными привычками (например, бросить курить).

В результате возникает ощущение недовольства собой, внутри нас накапливаются напряжение и агрессия по отношению в себе.

Все это происходит из-за того, что в своем  благородном по своей сути стремлении оказать помощь, выполнить просьбу мы не учитываем свои потребности, игнорируем их.

 Рано или поздно возникает желание разобраться с этим.

Почему это происходит снова и снова?

Как этого избежать?

Как это прекратить?

Предлагаю посмотреть на это с позиций Трансактного анализа Эрика Берна.

Возможно, вас вовлекли  в психологическую Игру (Эрик Берн «Люди, которые играют в игры») и вы заняли одну из ролей в «треугольнике Карпмана», вероятно, ваша роль - Спаситель:

Спаситель уверен, что может получить любовь, благодарность только кого-то «спасая». Помогая другим, обесценивая их способности справиться самостоятельно, он не замечает и не учитывает собственные потребности и интересы.

Жертва обычно не видит,  да и не хочет видеть внутренние ресурсы для решения своих проблем.

Преследователем часто становится утомленный спасительством Спаситель. В нашем случае мы начинаем преследовать самого себя, в очередной раз не найдя силы сказать «нет» на просьбу, которая противоречит своим интересам, целям, ценностям.

Если ваше неумение говорить «нет» связано с  этим, стоит отказаться от Игры, отказаться от любой (Жертва – Спаситель – Преследователь) предлагаемой вам роли.

Возможно, когда вы не можете сказать «нет», в ответ на просьбу вы проигрываете поведение из вашего детства. Во взрослой жизни иногда мы проигрываем поведение, которое в детстве помогало нам «выжить». В детстве мы часто следовали за требованиями и ожиданиями наших родителей или других значимых для нас людей. Мы демонстрировали поведение, которое отражало не наши желания, а желания значимых для нас людей.

Поступая подобным образом сегодня, вы реагируете из  Адаптивного Ребенка, части своего эго-состояния Ребенок. Сталкиваясь сегодня с ситуацией, которая в какой-то мере напоминает ваше взаимодействие в детстве, вы автоматически демонстрируете поведение, характерное  для Адаптивного Ребенка.

Если ваше неумение говорить «нет» связано с этим, важно осознать, что поведение которое, возможно, было эффективным в детстве может не соответствовать сегодняшней ситуации, сегодня вы уже не маленький мальчик или девочка, вы обладаете бОльшими правами и возможностями для того, чтобы отстаивать наши права, например ваше право сказать «нет», если высказанная  просьба противоречит вашим желаниям.

Записаться на очную консультацию можно нажав на кнопку «Получить консультацию автора» внизу страницы.