Второй язык любви — это подражание.

Практика подражания реже атакуется, и довольно часто поддерживается. Первые реакции на ребенка часто из области примитивного подражания — попытки определить, на кого он похож. Такая форма присвоения и любви.

Повелевание вызывает сложные переживания, и поэтому часто подвергается критике и стыжению. Вместо сохранения контакта с объяснением возникающих сложностей и поиска новой формы демонстрации привязанности — ухаживающий взрослый (мама, папа, бабушка), которым повелевают, отвергает ребенка, транслируя «такого тебя я не люблю». По итогу импульсы повелевания блокируются и вытесняются из осознавания.

Поэтому с повелеванием часто выходит, как в том анекдоте: «Я не пукну, я не пукну, это не я, это не я».

Подражание тоже может быть не самым приятным для взрослого человека, особенно в век уникальности, но это скорее вызывает смущение нежели тотальный стыд. Часто наличие кумира или идеализированного объекта снижает тревогу и вселяет в человека надежду на лучшее. Этот мир достаточно хорош, если в нем есть такие люди.

Осознавание подражания не блокируется и человек, обычно, хорошо понимает, кем он очарован, на кого он хочет быть похожим, кто для него идеал.

Я думаю, многие замечали за собой в период влюбленности, как легко проникаешься и несознательно копируешь повадки и характерные черты, присущие любимому человеку.

Сложность с этим языком любви возникает на стадии дифференциации. Когда становится понятно, что идеал — не совсем идеал. Или когда количество различий становится таким, что невозможно их игнорировать.

Это частая проблема, с которой обращаются пары на семейную консультацию. Когда различия воспринимаются как отвержение и потеря любви. Другой оказывается какой-то чужой и незнакомый.

Если другой является хорошей окружающей меня средой и справляется с моим дискомфортом, делая мне хорошо, а также я на него достаточно похож и могу его копировать, и это встречено позитивно — то на этой базе может развиваться дальнейшее любопытство и формироваться эмпатия.

Ребенок замечает различия в том, как мама общается с ним, а как с папой, бабушкой, с братом или сестрой. Еще ничего непонятно, но в ходе этих наблюдений и общей деятельности появляются представления о том, что внутри другого есть его собственный мир, полный мыслей и чувств.

В этом месте появляется интерес (влечение), нежность и сострадание. А также зависть, ярость или отчаяние, если объект, которым ребенок увлечен, при всей его близости оказывается недоступным.

Нежность тоже может быть стыдной для проявления. Эти навыки блокируются идеями о слабости: хотеть отношений — это быть слабым, чувствовать — это быть тряпкой. Это может стать причиной, почему человек выбирает демонстрировать любовь путем повелевания, нежели путём сотрудничества, которое строится на базе нежности и сострадания.

Ни один из этих навыков не является плохим, хотя каждый из них на практике может привести к болезненным переживаниям.

Способность отвечать, быть настойчивым, хотеть и требовать чего-то, способность повторять и учиться чему-то новому, впечатляться, соглашаться, идти на уступки и сочувствовать — всё это принципиально важные навыки для построения отношений.