СЕМЬЯ И ЛЮБОВЬ.

С первого дня жизни принадлежим семье, находимся в ней и думаем, что всё о ней знаем. Редко задаём вопросы родителям. Нам некогда. Им некогда. Чего говорить, всё и так понятно! Однако - обиды копятся. Значит: мы не поняты, одиноки; нам не понятны мотивы поведения наших родителей. Как дороги наши папа и мама, мы понимаем, только тогда, когда теряем их! Какой будет моя семья?...

Я ЖЕЛАЮ ОТНОШЕНИЙ! 
Так хочется самоутвердиться! Заявить о себе: "Я взрослый! Я могу!" Все ходят парами. Это модно. Это признак зрелости. И всё же...

ЗАЧЕМ ХОЧУ?
Физические силы бушуют! Требуют реализации. Созрело желание отделиться от родителей. Стать понятым и близким. Интересно разгадать тайну противоположного пола. И мне, невдомёк - тайна на то и тайна. У неё разгадки нет. Зачем так придумала природа? Ответ прост. Чтобы партнёр был всегда интересен! Помни: "Лучшие его страницы - впереди!" Удастся тебе найти самое интересное? Или ты отступишь, опустишь руки, потеряешь интерес? Так и не познаешь главного секрета любимого человека?

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ЖЕЛАНИЯ?
Желания, сильнее всего, пробуждают тело. Поиск дорогих сердцу, духовных качеств, откладывается на потом. Мы как будто, отмахиваемся от зрелости. Без духовного сближения, без искреннего доверия и сопереживания торопимся. Спешим к наслаждению. Мы не знаем: "Без духовного, нестерпимо бедно физическое".
В опросах молодёжи, о ранних половых связях, на первый план вышли мотивы: стремление к физиологическому акту у юношей (иметь свой собственный опыт), страх девушки потерять друга в случае отказа, сочувствие, любопытство, стремление к признанию, возросшая потребность в любви из - за недостаточной любви со стороны родителей, чувство одиночества и отсутствие чувства безопасности, плохое влияние товарищей и друзей, которое оказывается в том случае, если у подростка в результате недостаточного полового просвещения и воспитания отсутствует иммунитет к подобного рода воздействиям. Ради чего ещё юные стремятся к близости? Они, как и взрослые, считают: "Ради того, чтобы доставить друг другу удовольствие, принести счастье". Но, по наблюдениям специалистов, нередко после первой интимной встречи молодые испытыва-ют чувства, противоположные ожидаемым: отвращение, стыд, страх. Гармония в интимной сфере, умение доставить взаимную радость возможны лишь в браке, когда у супругов есть нелимитированное время, определённые знания, желание терпеливо узнавать себя и другого, внимание к особенностям друг друга.

ЧТО ЖДУ ОТ ПАРТНЁРА?
От партнёра жду исполнения моих желаний. Жду подарка! Чтобы угадал. Сделал так, как я хочу! Партнёр - этакий Волшебник! А я - ребёнок, с широко открытыми глазами. Я - подарок, сам по - себе. Но даже Дедушке Морозу, пишут письма с пожеланиями. Он - настоящий Волшебник, и то не может угадать! Оправданы ли мои пожелания? Выполнимы они? Есть ли в жизни лёгкое счастье? Похоже, чтобы получить - надо что - то отдать. Просто так. Не ожидая ответного подарка. Мудрецы, говорят: "Любовь - себя дарит!" Умею ли я любить? Дарить себя?

ЧТО МОГУ ПАРТНЁРУ ДАТЬ?
Постарайся, честно ответить себе на такие вопросы. Сможешь ли ты: 1) окружить заботой и вниманием любимого (любимую); 2) принимать любимого (любимую) таким, какой он есть; 3) постоянно помогать ему (ей), считать его интересы своими; 4) смирить своё самолюбие и признать в чём - то его (её) лидерство; 5) остаться рядом не только в радости, но и в горести; 6) забыть о себе ради любимого (любимой). Так ты научишься любить! 
А вот сохранить любовь сумеешь? Здесь вопросы ещё сложнее. В чем ты согласен, ради сохранения любви, себя переделать? Чем ты готов пожертвовать ради любимого (любимой)? Сумеешь ли ты создать обстановку, в которой хотя бы один человек понимал и принимал всё то, чем ты живёшь? Сумеете ли вы вдвоём создать семейный очаг, куда после работы вы будете возвращаться для отдыха, общения, своего развития и развития ваших детей? Сумеете ли вы, будучи вместе, реализовать свои общественные возможности? Будете ли вы делиться друг с другом своими помыслами, намерениями, мыслями? Разделяет ли избранник твои чувства и планы в отношении детей? Может ли он обеспечить чувство спокойствия и безопасности для тебя, с учётом особенностей твоего характера? Ты можешь или нет? Сохранит или обеспечит он то окружение, которое ты считаешь предпочтительным для своей жизнедеятельности и дальнейшего своего развития, обеспечишь ли ты такое окружение избраннику? Будет ли он, с достаточным упорством защищать ваш брак, ваш союз, беречь его изо всех сил? А ты? Во взрослости много ответственности. Я действительно взрослый? Мне такое по - силам?

СЕМЬЯ И БРАК - ЭТО ОДНО И ТО ЖЕ? 
Ну, что ткое семья - знает каждый. Это мама, папа, дедушка, бабушка и Я. Вывод: семья - это люди, связанные родственными связями и общим бытом. 
А брак? Предположим. Брак - это два взрослых человека: муж и жена. Из этих рассуждений непонятно:"Зачем они вместе?" Основатель Дианализа - Владимир Юрьевич Завьялов, давно практикует брачное консультирование. Обратимся к его определению. БРАК - добровольный союз между мужчиной и женщиной, заключённый с целью своего личного существования и воспроизведения потомства, основан на любви, взаимных обязательствах, стремлению к счастью, близости, сердечности, взаимопониманию, направленное на личностное развитие супругов. Обратим особое внимание на: добровольный союз; договор (обязательства), цель брака (развитие личностей). 
Запомним. Брак - условие, необходимое обоим, для развития личности. Брак - максимально персонализированная форма общения. Хороший брак - это полное раскрытие личности друг друга.

Быкова Светлана Викторовна.

Обращайтесь за психологической помощью. Быкова Светлана Викторовна.

Индивидуальные и семейные консультации. Вопросы приёмных семей. Личностные проблемы, конфликты решаем с помощью здравомыслия.

Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии.