На одной из сессий с клиентом нашли интересный вектор развития отношений в паре.

Ситуация. Мужчина с выраженной потребностью в признании. Любит, когда женщина его хвалит, им восхищается. Но женщина воспринимает такую потребность как детскую. Мужчина, нуждающийся в похвале, становится для нее мальчиком. И она хвалит его из родительской позиции. Он – доволен. Она – испытывает противоречивые чувства.

Что происходит далее? Ну, во-первых, он становится для нее как будто менее мужчиной в таком детско-родительском формате. Во-вторых, ситуация похвалы-восхищения периодически сменяется ситуацией критики-возмущения. И вот тут загвоздка: женщина по инерции остается в этой родительской позиции, в которой она оказалась, играя с мужчиной в «похвали меня, мама». И критикует, возмущается – тоже из родительской позиции. А это мужчине с выраженным нарциссическим радикалом выносить очень сложно. Женщина-мама для мужчины – сама по себе уже менее женщина и больше «мама» (со всеми вытекающими). А если такая «мама» еще и критикует, то для мужчины это вообще крайне неприятно. Либо много стыда, либо много раздражения и злости. Или уход из отношений, отстранение. Или конфликты, агрессия. На этой ноте отношения могут закончиться. Мужчина уходит от «мамы» к другой «девочке». Где он – мужчина, а не мальчик. Женщина уходит искать мужчину, место мальчика. Уходит, чтобы почувствовать себя женщиной, а не мамой.

Как же можно «выровнять» ситуацию? Как всегда в гештальт-терапии – осознавать происходящее в тот момент, когда оно происходит. Мужчине – замечать, когда он начинает играть в «мама, похвали меня», и не заигрываться. Женщине – замечать, когда она начинает подыгрывать, и когда вместо удовольствия от игры появляется раздражение. Вообще, если один не подыгрывает, то второму сложно продолжать игру. Мужчина может вовремя заметить свое раздражение и сказать что-то типа «я чувствую себя школьником, которого отчитывает учитель». Такая подача, кстати, может перевести игру совсем в другую плоскость, более интересную для обоих ;). Но для этого мужчине важно уметь выдерживать «нападение» из родительской позиции, а не проваливаться сразу в «обиженного ребенка» или «подростковый протест». И важно уметь не нападать автоматически в ответ. Это сложно. Но этому можно научиться.

Общая рекомендация – замечать, когда критика и возмущение идут из родительской позиции. Замечать и обозначать это партнеру. Говорить о том, какие эмоции у вас вызывает такой родительский тон. Да хотя бы о том, что вы сейчас воспринимаете такой тон как родительский. Это уже способ сломать привычные игры, которые стали напрягать и пробовать общаться по-другому.

Хорошо бы еще учиться различать нюансы в теме признания. Если условно наложить ситуацию «похвали меня» на разные («возрастные») эго-состояния, то получается следующая картина. Родитель хвалит, ребенок восхищается, а взрослый (равный) дает признание. Деление очень условное. Восхищаться может и равный. А еще равный может завидовать. В зависти всегда есть доля признания. Замечайте эти нюансы, не хвалите высокомерно-снисходительно, а давайте признание равному. Еще «я рада за тебя» или «мне это очень нравится» - тоже вполне себе вариант дать признание «на равных».

Осознавайте игры, в которые играете и то, как вы выстраиваете отношения. А личная терапия с квалифицированным специалистом всегда поможет вам в этом. ;)

P.S.

Я работаю:

В Комсомольске-на-Амуре - очно.

В Хабаровске – очно + скайп.

В других регионах – только скайп.

Мои контакты здесь - https://www.b17.ru/lubimkin_r/