Почему-то чаще эта особенность, попадание в роль родителя, проявляется у женщин. И чаще всего это родитель критикующий.

Как это обычно бывает: озвучивается запрос про семейные проблемы. В рассказе звучит много критических замечаний про мужа, причем чаще всего эта критика про общую его безголовость и неприспособленность. Остается только недоумевать, как этот отдельно взятый индивидуум мужского пола дожил до своих лет.

У мужчин тоже встречается. Это когда криворукой неумехой в паре назначается женщина, а он - красавец и спасатель.

Общий посыл от того, кто претендует на родительскую роль: я умею и знаю лучше и больше, чем ты.

Реально объем знаний и умений в паре может распределяться произвольно. Он лучше знает про футбол, она про маникюр. Или наоборот. Проблемы возникают тогда, когда пропадает способность видеть и признавать самостоятельность и компетентность партнера, а заодно - границы собственных возможностей.

Интересно может распределяться баланс в паре в зависимости от личной истории людей. Например, если она - старшая сестра в своей родительской семье, привыкшая заботиться о младших, то в собственной семье риск попадания в родительскую роль больше. Если в этой паре мужчина был младшим в родительской семье, ему может даже быть и нормально. Из одних заботливых рук он перемещается в другие. Если он сам был старшим братом, сильным и ответственным, тут может начаться борьба за власть.

Когда один все время родитель, а другой - по сути, ребенок, можно говорить про дисгармонию ролей в паре.

Один - неловкий, неприспособленный, все делающий не так. Работу ищет не там, не так, не в таком темпе, любит не так, дарит не то и не тогда, когда надо.

Второй - сильный, компетентный, практически всемогущий. И очень недовольный.

Здесь даже не понятно, какая роль привлекательнее. Потому что дефективным быть даже выгодно - всегда спасут. Потому что спасатели не могут не спасать.

Иногда такой баланс формируется годами, и недовольство тоже растет годами. Естественно, если один все время вкладывает и не получает, начинает ощущаться недовольство. Все-таки речь идет о партнерских отношениях, здесь баланс давать/брать желательно поддерживать. Только вкладывать, не ожидая отдачи, уместно с ребенком, но не с партнером.

Если в паре сложилась такая расстановка сил, на изменения обычно уходит много времени. Смена привычных ролей - не всегда комфортное занятие. Хроническому родителю придется признавать собственное бессилие и ограничения, хроническому ребенку - учиться находить и использовать свои ресурсы.

Резюме.
Препятствием для хороших отношений может быть автоматическое попадание в роль родителя.
Ресурс - учиться не только отдавать, но и брать. Учиться задавать себе простой вопрос: устраивает ли меня этот партнер как он есть, без тюнинга и доработки? Если нет, то что я делаю в этих отношениях?

Вопросы.
Что вы берете в отношениях?
Как вы принимаете подарки? С благодарностью и радостью или "О боже, нет, зачем"? А может, принимать подарки это вообще не про вас?
Какова была ваша роль в вашей родительской семье: заботящийся, принимающий заботу? Как вы считаете, влияет ли это на вас сейчас?