Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о шестом - «не взрослей»

Признаки этого послания:
Вечный ребенок, который так и не повзрослел.
Инфантильный, с недостаточно развитым внутренним взрослым
Зависимый от родителей, так и не прошедший сепарацию до конца
Неспособный к самостоятельной взрослой жизни
Может быть, застрявший на стадии подросткового бунта
Избегающий ответственности, принятия решений
Ищущий «родителя», на которого можно переложить ответственность — в спутнике жизни, в друзьях
Перекладывающий на других (родителей, спутника жизни) решение своих жизненных сложностей
Это может быть взрослый человек, до сих пор живущий за счет родителей, хотя он физчески здоров и имеет возможность работать и зарабатывать.
В отношениях с партнером, мужем/женой — это может быть модель «мать — сын» или «отец — дочь».

ВАЖНО: Любое послание может быть проявлено в разной степени, и у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.

Как передается и принимается послание «Не взрослей».
Родители хвалят и поощряют детей за проявления детского и ругают за проявление взрослости
Если детей в семье несколько, то это послание может передаваться младшему ребенку, потому что родители хотят, чтобы он подольше оставался маленьким.
Может быть, родители любят именно маленьких детей, младенцев и не знают что делать со взрослыми
Может передаваться от родителей, которые боятся проявлений сексуальности ребенка, и поэтому транслируют ему «оставайся ребенком». «Ты выглядишь слишком взросло!» - говорят с осуждением
Может быть, родители видят весь смысл своей жизни в детях, и боятся того времени, когда дети повзрослеют
«Детство — самое счастливое время»
«Родители тебя никогда не бросят и будут заботиться»
«Быть взрослым — сложно, это проблемы. Быть ребенком — намного лучше»
«Мама лучше знает, мы сами всё решим»
Решают всё за ребенка, не дают ребенку ответственности по возрасту, не дают ему столкнуться с результатами своих действий.
Препятствуют сепарации, продолжая опекать уже взрослого «ребенка» и решать за него жизненные задачи.
Родители говорят «Ты всегда останешься для меня маленьким ребенком, сколько бы тебе ни было лет».

Ребенок из всего этого делает вывод, что быть ребенком — это хорошо, а быть взрослым — плохо. И еще делает вывод, что всегда рядом есть взрослый, который решит за него все его проблемы, стоит только попросить.
В результате вырастает взрослый человек, который ведет себя как ребенок. Это может касаться только некоторых сфер жизни. В других сферах он может быть вполне взрослым.

Послание «не взрослей» как ни странно может сочетаться с посланием «не будь ребенком». Либо они могут проявляться последовательно в разные периоды времени. Либо послания могут быть контексто-зависимыми. Т.е. в одной сфере жизни проявляется «не взрослей», а в другой «не будь ребенком».
Который не может быть ответственным

ВАЖНО:
В том, чтобы вести себя как ребенок, нет ничего плохого. В предыдущем эссе мы говорили о том, что внутренний ребенок важен, чтобы ощущать радость жизни, это источник творческой энергии и вдохновения.
Сложности начинаются, когда у человека развита только детская часть личности, а взрослая часть недостаточно развита . Тогда можно говорить о том, что у человека проявлено это послание «не взрослей» и оно мешает ему жить. Потому что такой человек очень плохо приспособлен к жизни, в которой надо решать взрослые задачи.

Пример:
Тут мне вспоминается пример одной моей дальней знакомой. Она выросла у гиперопекающих родителей, которые за неё решали все её проблемы. Потеряла мобильный телефон — тут же купили новый. Испортила кофточку — тут же купили новую. Не знает как решать домашнее задание — родители решили за неё. Проспала школу — родители договорились с учителями. Не сдала экзамен — родители опять договорились. Домашнюю работу они всю брали на себя, она не делала ничего.
После окончания школы родители её «поступили» в ВУЗ, но ВУЗ она не закончила. Потому что надо было рано вставать и ездить на учебу, причем систематически. Где-то работать долго она тоже не могла, ведь на работу надо ходить каждый день, и вообще там требуют. Она предпочитала вечеринки с друзьями и развлечения. Когда она вышла замуж и родила ребенка — то ребенок воспитывался у дедушки и бабушки. А она с мужем продолжала поездки и тусовки.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Не быть гиперопекающими
Постепенно передавать ребенку ответственность, по возрасту
Понимать и принимать то, что ребенок растет, и вырастет — и у него будет самостоятельная взрослая жизнь
Не препятствовать сепарации — как первичной сепарации ребенка в возрасте 3 года, так и сепарации в подростковом возрасте.

Про сепарацию:
Бывает так, что родитель не хочет отпускать в самостоятельную жизнь своего уже взрослого ребенка. И всячески препятствует сепарации.  В этом случае человек постоянно оказывается в состоянии ребенка, общаясь с родителями. Причем, не свободного и творческого ребенка, а подавленного и зависимого ребенка, который опять в чем-то виноват перед родителями.

Пример:
Я работала с клиенткой, которая сама была уже мамой двоих детей. Но общаясь со своей матерью, постоянно чувствовала себя виноватым ребенком, и после такого общения приходила в себя несколько дней.  И целью нашей работы с ней было вырастить и укрепить в ней взрослое состояние, именно в контексте общения с матерью - чтобы она могла перевести общение с матерью из "Ребенок - Родитель" во взаимодействие "Взрослый - Взрослый".
Когда мы это сделали, она смогла наконец общаться с матерью спокойно.

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не взрослей».
Понять, зачем и для чего Вам нужно повзрослеть — увидеть плюсы и возможности, которые открываются во взрослом возрасте
Постепенно развивать и укреплять в себе взрослую часть личности.
Можно тренироваться сначала на простых задачах — взять на себя ответственность за что-либо.

В терапии:
Цель терапии — постепенно вырастить и укрепить взрослую часть личности и родительскую часть. Чтобы человек стал взрослым и мог быть «сам себе родителем», чтобы не искать людей на роль родителя в своем окружении.
Внутренний ребенок при этом конечно же тоже остается, и более того, внутреннему ребенку комфортнее, когда у человека сильная взрослая часть и он может быть забтливым родителем самому себе.
Цель терапии - баланс и гармоничное взаимодействие внутренних взрослого, ребенка и родителя.

Приглашаю к обсуждению в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!

–
Вероника Крайнова
Клинический психолог, гипнотерапевт, специалист по психотерапии аллергий