Постабортный синдром. Что это и кто виноват? А главное, как с этим можно (вы)жить?

53Постабортный синдром. Что это и кто виноват? А главное, как с этим можно (вы)жить?
Постабортный синдром.  Что это и кто виноват? А главное,  как с этим  можно (вы)жить?

Когда я начала обдумывать тему для этой статьи, поймала себя на мысли о том,чтоэта трагедия несет боль каждой женщине в нашей стране.  Я не хочу сказать, что каждая женщина прошла черезэтотужас, но столкнулась, точно каждая. Когда ты пытаешься помочь подруге, которая безуспешно более 15 лет пытается забеременеть, утешая ее и встряхивая, только потому, что свекровь посоветовала ей, уже молодой жене, закончить учебу и сделать аборт. Или на многих подобных примерах убедить своих детей не делать таких роковых ошибок, и радуешься, что у них нашлись силы и мужество противостоять общественному мнению, думать только о себе.

Так вот я не об этом, я о возможности обсуждения, о том, что даже с самыми близкими подругами эта тема не часто обсуждается,ауж с родными –этосовсем табу.

И столкнувшись с этим, женщина сама, в полной изоляции, пытается справиться с последствиями аборта, не позволяя восстановится, продолжая тащить на себе весь груз рабочих и домашних проблем. Хотя, по мнению психиатров, пациентки, перенесшие подобного рода стресс, нуждаются в реабилитации не меньше, чем жертвы сексуального насилия или участники вооруженных локальных конфликтов.

Поэтому, не смотря на цейтнот со временем, я решилась на эту статью, ведь эта трагедия не только женская, это лакмусовая бумажка для семейных отношений, иглавное- это показатель развития общества, в целом.

Причем предлагаю, начать с понимания, что это за «диковина» такаяпостабортныйсиндром, разобраться, как он влияет на отношения в паре, как он влияет на женскую природу, а затем затронуть тему его психологических последствий и выхода из них.

Точного определения постабортного синдрома в официальной медицине пока нет. По непонятным обстоятельствам, он до сих пор не считается реальным психиатрическим диагнозом. Однако он касается  женщин, сделавших аборт, а также мужчин и врачей, которые принимали участие в нем. Постабортныйсиндромможно описать так - это совокупность психических последствий и болезней, которые могут возникнуть в результате аборта.

Несмотря на неофициальность этой трактовки постабортный синдром встречается у подавляющего большинства женщин, столкнувшихся с этим явлением. Он может наступить сразу после аборта, и что хуже - может проявиться со временем. Его последствия могут исчезнуть через два месяца, а могут и не пройти полностью никогда.

Вы скажете, зачем это обсуждать, ведь это дело каждой пары?

Да и будете правы, однако этот вопрос так бьет по отношениям, что более половины пар, а по некоторым данным – более 70 %, состоящих в браке или «проверяющих себя на чувства», в течение полугода или года, расстаются, т.к. не видят смысла в своих отношениях.

Почему, спросите вы? Ведь пары, живущие в браке, уже взяли на себя и разделили ответственность за общее будущее?

Да, взяли и даже юридически скрепили это своими подписями. Однако как относиться к случаям, когда отец ребёнка, узнав о беременности, делает вид, что его этот факт не касается или когда мужчина заявляет: «Беременность - это только твоя проблема» или «Сейчас не время, ребёнкаможнозавести позже», вот мы и получили уклонение от проблем, связанных с беременностью, уклонение от ответственности и эмоциональное отмежевание мужчины, а женщина оказывается в безвыходной ситуации, вот тогда и  появляются мысли об аборте. В такой ситуации аборт кажется ей единственным выходом.

Незапланированная беременность - вина не только женщины или только мужчины, просто с ее последствиями сталкивается женщина, а затем, через нее и мужчина. Чтобы снять с себя хоть часть невыносимых мучений, женщина начинает обвинять мужчину, часто встречая прямое ответное нападение или подсознательное в его действиях. Вот оно и поле для битвы, а затем и для расставания.

Природа заложила в женщину любовь, способность и желание рожать детей, а аборт – это уничтожение в себе новой жизни, уничтожение женской  идентичности. Появляется страх перед интимной близостью, и полезли на свет послестрессовые хронические расстройства, и женщины, чтобы заглушить постоянное чувство вины и страха, многие годы холят по врачам, пытаясь вылечить психосоматические проявления психического непомерного груза.

Мы уже понимаем, как женщине на фоне аборта даже при успешном преодолении психологического отвращения (к себе, к партнеру, к жизни), очень трудно начать сексуальную жизнь, а если секс все же случается, то какое-то время, для всех, разное, получать удовольствие от процесса тяжело. Даже со временем восстановив физическое здоровье, женщина начинает чувствовать необъяснимую антипатию к супругу или нарастающую холодность, а иногда полный отказ от секса с ним, и что еще хуже, негатив к окружающим ее мужчинам в целом. А почему спросите Вы?  Пережив такую трагедию, женщина теряет доверие к своему партнёру, не чувствуя себя рядом с ним защищённой. Такую же проблему переживает и супруг. Он не прежний сильный, ответственный и мужественный любимый в ее глазах, и он уже чувствует, что доверие утеряно, а вместе с ним и легкость в отношениях. Конфликт между партнёрами настолько углубляется, что его очень сложно преодолеть. Я считаю очень точной метафору, которая отражает в полной мере, что происходит с парой: «Душевные раны постабортного синдрома приравниваются к неуправляемой бомбе замедленного действия, которая в любое время может взорваться».

Не могу сказать, что ситуация складывается только так, и не существует в природе мужчин-отцов. Сегодня я сталкиваюсь с семьями, в которых не готова к материнству женщина и муж, ожидая ребенка, уговаривает женщину родить, а, иногда, не дождавшись  согласия, уходит к другой. Но и в этих случаях, когда женщина самостоятельно принимает решение на аборт, постабортный синдром настигает женщину и последствия не заставляют себя долго ждать, углубляя ее проблемы, все та же затяжная депрессия, активность по типу мужской и агрессивность вне меры.

Мы говорим о том, что ответственность должна быть разделена между мужчиной и женщиной, и это уже разговор о зрелости отношений в паре, о том, что молодые люди готовы нести ответственность за свои поступки, за свою жизнь и за жизнь, тех, кто может у них родиться. А это уже разговор о зрелости личности и общества, конечно, легче переложить ответственность на женщину или пару, в наступившую эпоху инфантилизма общества, но я  предлагаю задуматься об отношении к этому вопросу каждому.

Я  считаю, что эту тему необходимо обсуждать, как можно чаще, и не только потому, чтобы давать рекомендации и поддержку тем, кто уже в этой трагедии, и возможно, дать новый взгляд на свои отношения многим парам, а главное для того, чтобы развернуть общественное мнение в другой вектор. Именно общественное мнение, достаточно лицемерное, и в тоже время понимающе сочувствующее и вещающее о том, что думать нужно было раньше, и уже ничего не исправишь. Если уделять этому вопросу внимание и время, то исправишь, еще как исправишь.

Вот мы и подошли к психологическим проблемам постабортного синдрома.

Я сама не ожидала, так как не задумывалась ранее, насколько глубоки корни у этой, считающейся в нашем обществе незначительной, проблемы.

В период после аборта, женщина, уже не верит в то, что она нежная и мягкая, способная любить и воспитывать, уже полагает, что не заслуживает настоящей любви. Причем говорить о любви она может, но верить, нет. Тем не менее,  всё-таки старается быть женственной или, наоборот, считает, что это для неё невозможно - быть снова нежной, и очень часто становится жесткой и агрессивной.

Женщина по своей природе призвана быть матерью. Способность вырастить в себе новую жизнь даёт полноту и ценность женской душе. Даже если на уровне рассудка женщина считает аборт допустимым и неизбежным, в глубине души он вызывает у нее чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты. Даже сознательное решение в пользу аборта сосуществует с полным его отрицанием в подсознании.

В чем это проявляется, спросите Вы?

В ощущениях пустоты, утраты, скорби и постоянной ноющей душевной боли – и это только в начальный постабортный период. С одной стороны, это гормональное. Во время беременности гормоны обусловливают в организме женщины сильные физиологические изменения, а прекращение беременности ведет гормональному срыву. С другой – психологическое. В большинстве своём женщины после аборта становятся апатичными, боязливыми, напряжёнными, впечатлительными и усталыми, после аборта многие часто впадают в депрессию, а некоторые в психоз.

Чувство вины я бы связала с утратой чувства собственной полноценности. Уничтожая ребёнка, женщина уничтожает нечто ценное, что было принесено в жертву из-за удобств. Многие женщины, у которых развилась депрессия после аборта, не хотят признавать, что причиной психического расстройства явился именно аборт: они хотят просто забыть об аборте и избавиться от депрессии, именно это и указывает на аборт, как на травмирующее действие.

Хуже обстоит дело у матерей, имеющих других детей. У них наблюдаются все симптомы постабортного периода, так еще и начинается изменение поведения и отношения к своим детям.  Мамы начинают проявлять по отношению к детям, либо странную агрессивность, либо, чрезвычайную опеку, заботливость настолько ненасытную, что  она граничит с агрессивностью.

Что проще всего сделать, чтобы уйти от этой тяжести в душе, думает женщина? Ответ прост - быть постоянно занятой, за непомерной усталостью чувство вины не появится снова, и я вполне смогу убедить других и себя, что у меня якобы всё обстоит благополучно, а иногда просто блестяще.

Для того чтобы женщина смогла справиться с разрушающей болью и вышла из депрессии, ей нужно признать, что аборт – это ее ошибка, которую уже не исправишь, обдумать все причины и обстоятельства, которые привели ее к решению сделать аборт, и пообещать себе больше не совершать таких ошибок. А это и есть то, самое важное, самое ответственное, что может сделать зрелая женщина. Признаваться себе в том, в чем не хочется, принять себя, простить себя – это и есть единственный ресурс для вашей счастливой жизни.

Предлагаю несколько советов от практикующих психологов, которые помогут, вместе с терапией, прийти в себя и начать жизнь более осознанно.

  1. Выговоритесь

Представьте, что вы говорите с собой или с тем, человеком, которому в детстве могли рассказать любой секрет, как с проводником поезда, точно зная, что больше вы его не увидите, с тем, кто все поймет и не осудит. Попробуйте признаться во всем, выговориться, поплакать.

Иногда такой разговор с собой помогает лучше, чем разговор даже с самым близким другом. Попробуйте это сделать, чтобы  внутреннее беспокойство оставило. Делайте это так часто, как захочется.

  • Простите себя, вслух
  • Схема прощения себя проста - поступок, чувства после него, прощение себя, право на ошибку, что я получила,  например: Я сделала аборт, не понимая его последствий, сейчас я совершенно раздавлена чувством вины и своей ничтожности, я прощаю себя за это, я  признаю, что могу ошибаться, и этот опыт мне дал понимание своего места мамы и женщины в семье.

    Главное - вложить в ваши слова душу и почувствовать, что тяжесть уходит, вместе со словами.

  • Поговорите с ребенком
  • Признайтесь себе в том, что он был, ведь если вина, которую вы испытываете настоящая, значит называть то, что было внутри вас «не ребенком», «эмбрионом» или еще как-то - просто бессмысленное оправдание. Расскажите ему, почему вы так поступили, раскайтесь, попросите прощения, возможно, вы даже скажете, что сделаете все возможное, чтобы «принять» его еще раз и больше не отказаться.

  • Определитесь с доверием к вашему мужчине
  • Подумайте и оцените, насколько мужчина, с которым вы сейчас в отношениях, способен понять ваши чувства, чтобы в будущем вы оба не допустили такой же ошибки. Попробуйте понять, готов ли он к воспитанию детей, хочет ли он детей, видит ли он себя отцом.

  • Не создавайте вокруг себя одиночество
  • Не запирайте себя дома, не уходите в одиночество. А если вам тяжело вести такую же жизнь, как и раньше, обратитесь к психологу, всегда быстрее и легче справиться с ситуацией при помощи специалиста.

  • Подумайте, зачем такая ситуация в жизни вам была нужна
  • Если вы обращаете внимание на знаки и считаете, что ничего случайного в жизни не происходит, то вам придется признаться себе в том, что ребенок был вам нужен. Подумайте, а зачем? Может, осознать свое женское предназначение? Может, соединиться с мужчиной, с которым вам нужно быть? Или оценить свое отношение к мужчине, который рядом с вами? Получив ответы, вы находите опыт, понимая, что эта ситуация уже пройдена, уже в прошлом.

  • Обратитесь к церкви
  • Многие психологи, и я себя к ним отношу, работая с людьми глубоко верующими, считают, что лучшим и ценным, и именно работающим способом избавления от чувства вины является, для таких пациентов,  исповедь и покаяние. В нашем сегодняшнем мире, исповедь и покаяние стали нормой, причем мы все понимаем, для этого шага необходимы  смелость и мужество. Всегда боль утраты, тяжесть, агрессия и вина переживаются с усилием. И для многих, верующих, исповедь в период горевания  переживается иначе, душа «работает» и становится легче.

    Только ни в коем случае не надо в прощение играть. Не ходите в церковь формально. Слушайте свое сердце, оно обязательно подскажет, куда идти и когда».

    Хочу поблагодарить всех читателей, которые смогли вместе со мной прожить эту тему, понять ее и почувствовать выход из нее. Я надеюсь, что общественное мнение, а это ведь, мнение каждого из нас, развернется к этой проблеме, и мы сможем ее решить своим более ответственным и зрелым отношением к собственной жизни.

    Пегина Ольга Анатольевна,

    психоаналитик, семейный психотерапевт,

    обращайтесь за помощью по тел: 8-981-197-97-30,

    жду Вас на консультацию в центр «Психометрика»

    или в центр Символдрамы на Васильевском

    Пегина Ольга

    Поделиться:


    2018-07-05
    Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

    Что интересного на портале?