Поводок или анархия.

РЕБЕНОК ОТ ГОДА ДО ТРЁХ ЛЕТ. ПОВОДОК ИЛИ АНАРХИЯ?

Ребенок встал на ноги и пошел в мир. Что дальше? Как себя с ним вести? Что запрещать, и запрещать ли вообще? Пора ли наказывать? Такие вопросы часто возникают у родителей. Предлагаю вниманию читателей диалог, который состоялся у меня, детского психолога, мамы пятнадцатилетней дочки (в тексте ПСИХОЛОГ) и у Оксаны, мамы мальчика, возраст 1,5 года. (в тексте МАМА).

МАМА: Знакомая через раз запрещает своей дочке что-нибудь делать. Ей ничего не интересно. Представляешь в 1.5 года у ребенка до сих пор интереса даже по шкафам лазить нет.
ПСИХОЛОГ: На моём языке это называется подавление когнитивной деятельности с целью контроля. То, что ребёнок сейчас изучит и освоит потом никогда не компенсируешь. Только за безопасностью надо следить.
МАМА: Ну мой сын не сильно же потеряет, если сейчас у нас унитаз под запретом. Ну там купания в нем. Размазывания воды. вещи топить не разрешаем там. Питье из него и т.д.
ПСИХОЛОГ: Ограничения должны быть.  Но последовательные. И с креативной альтернативой. Хочет играть с унитазом, запрет, даёшь тазик и игрушки. И так всегда. Креативная альтернатива.   Запрещать не агрессивно. Принимая его желание. Чтоб в голове зафиксировалось, что запрет открывает другие возможности. Я сильно подозреваю что унитаз и горшок для него ничем не связанные пока предметы.
МАМА: А чем грозит подавление частое, без альтернатив?
ПСИХОЛОГ: Тем, что ребёнок становится вялым, мало энергичным, или наоборот истеричным.
Истерики-неудовлетворенное желание. Когда ничего нельзя, то или не знаешь, что хотеть, или боишься всего.
МАМА: Ага, похоже. Про паузы хотела спросить! Вот смотри. Он меня бьет. Я ему говорю, что мне больно и не нужно этого делать. Если понял, то хорошо. Но часто бывает, что дальше продолжает. Я ему говорю, что не буду играть по таким правилам. Потом ухожу в другую комнату, а его оставляю. Он там психует. Через минуту может забыться и прибежать. Мне все еще стоит выдержать паузу и играть обиженную или достаточно демонстративного действия и скажем минуты нейтрального поведения?
ПСИХОЛОГ: Не надо оставлять. За руку хватай и останавливай, строго и одинаково реагируй. Нельзя и все. То, что он злится, не повод показывать ему отвержение. Ты принимаешь его и злым, но демонстрируешь отношение к действию. А уходя ты ему транслируешь, что его злым не любишь.
МАМА: Тогда потом бьется в конвульсиях и истерит. Рядом сидеть и пережидать?
ПСИХОЛОГ: Да. Переорет и придёт. Когда тебе нравится, как он себя ведёт-демонстрируй одобрение. Только из-за чего он злится начинает? Часто из-за необоснованного запрета. Например, страха, что испачкается, или испортит что-то. А иногда вообще без оснований. У ребёнка 1-3 лет особой идеи сделать плохое или хорошее действие нет. Он только мир исследует. А родители часто "со своей колокольни" судят. Если пользы от его действия больше, чем вреда, тем более если оно безопасно и последствия можно исправить, то лучше пусть попробует. Задача родителей безопасность обеспечить. Почаще смотрите на мир глазами малыша. Нету там испорченного ремонта, есть эксперимент с предметом, оставляющим следы вслед за рукой.
 МАМА: Испачкается или испортит это не совсем про нас. А вот то, что бить маму и папу нельзя, плохо, сейчас получается не объяснишь никак? Нужно дождаться более осознанного возраста?

ПСИХОЛОГ: Ребенок себя как личность начинает идентифицировать примерно года в три. Тогда он уже понимает, какой поступок совершает. До этого возраста, наказание на мой взгляд имеет мало смысла. Я свою дочь не наказывала в общепринятом смысле. Выросла адекватной и уверенной в себе. Границы допустимого поведения у нее были. Я показывала свое отношение к ее поведению. Объясняла, что не устраивает. Предлагала альтернативу. Тут главное последовательность. Тебе не нравится, всегда, и папе не нравится всегда, и реагируют папа и мама на удары ребенка всегда одинаково.  

МАМА: Подавлять истерики, отвлекая, например на вкусняшку или игрушку тоже не хорошо? Пусть переживет, что чувствует?
ПСИХОЛОГ: В истерике важно понять какая потребность за ней стоит. Зависит от ситуации. Он голоден, устал, его желание не поняли, или ребенок провоцирует вас на реакцию по отношению к его действию? Щупает мир и его границы, границы родителей.  Поставь себя на его место. Как я себя чувствую и чего хочу?  Он то далеко не всегда это понимает. Маленький еще. В ТЦ иногда ребёнок истерит, после 3-х часов по магазинам, а родители затыкают и шлепают. Ему всего два года, он переутомлен, если он заткнется, то куда он денет свои потребности, которые подавлять еще не умеет, и слово «терпеть» для него такая же абстракция как «синхрофазотрон». Слышит же на самом деле примерно такое: «Нам все равно до тебя, ты нам таким не нравишься, ты плохой». А в чем он виноват? Он без сил. Даже взрослый человек, когда голоден и устал раздражителен.
МАМА: Надо подумать... Понаблюдать.
ПСИХОЛОГ: Повторю, любая истерика-неудовлетворенная потребность. Правда бывает, что она замещается. Например, родители показывают свою любовь к ребенку только подарками и сладостями, без эмоционального контакта. Со временем ребенок начинает испытывать в этом потребность, а получать любовь привык через покупки. И тогда отказ в магазине влечет за собой скандал. Когда малыша любят, и он в этом уверен, с ним можно договориться. Знает, что его услышали и купят желаемое чуть позже, когда появится возможность.

МАМА: Сегодня женщина в магазине ребенка так дернула резко, отняла шоколад. Накричала. Сказала, что тот непременно уронит его и тогда она больше никогда ему не купит. А он хотел спать и нести шоколад в руках.
ПСИХОЛОГ: А ребёнок что услышал? Мне всё равно до твоих желаний, и ты не в состоянии нести даже шоколадку. И еще он испугается, что больше ему вкусного не купят. Купит, ещё как. Ещё и попрекнет.
МАМА: Получается она слово свое подорвет?  А потом мама ему говорит терпи, сейчас спать ляжешь.
ПСИХОЛОГ: Постепенно ребенок перестает доверять ее словам, и тогда уже договариваться с ним в разы сложнее. Опираться на веру ребенка в слово родителя не получится. Понятно, что тут и мама не в ресурсе. Но разница в том, что она взрослый человек, и понимает, как о себе позаботиться, а ребенок зависит от неё. А когда он себя нужным и любимым почувствует? И будет ли это? Если нет, то ребенок другие способы быть любимым придумает. На любое доброе слово реагировать будет любовью и зависимостью. Это опасно, делай с ним, что хочешь. Так формируется психология потенциальной жертвы.

Если подытожить, то каждый родитель выбирает для себя, как ему вести себя с ребенком, что поощрять, что нет. Главное последовательно, и не ограничивая его исследовательский интерес, который необходим для полноценного развития.  Важно, чтоб малыш при этом всегда чувствовал себя понятым и любимым.



2017-02-09
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?