Что нам мешает жить так, Как мы хотим? Добиваться своих целей? Исполнять свои желания?? Проявлять себя, раскрывать себя, реализовывать свой потенциал???
Все преграды на пути к цели можно свести к трем: непродуктивные эмоции, ограничивающие убеждения, самособотаж.
Ограничивающие убеждения - это внутренние голоса, что-то вроде "ты не достоин", " у тебя не получится". Основные техники: перепрограммировать себя "у меня все получится", "я достоин"; разобрать с помощью вопросов - как оно сформировалось? что ценного для тебя в убеждении? какие последствия, если ты так будешь мыслить? чем ты его можешь заменить? ("я не достоин" -"я могу получать желаемое и при этом… оставаться хорошим человеком") и работа с субличностями - нарисуй, представь эту часть тебя, которая так мыслит и поговори с ней.
Ограничивающие убеждения очень часто как ограниичвают нас, как и защищают (создают нам границы). Эта защита , скорее всего, просто иллюзия ("бедные - значит честные", "надо быть скромным человеком") даже убеждение " у меня не получится" - прекрасно защищает от ошибок и разочарований в себе. Но так же и от жизни хорошо защищает. Сидишь себе в ракушке " я не могу" "у меня не получится" " я не достоин" - скучненько, но спосойненько.
Непродуктивные эмоции - это эмоции, которые имеют корни в травмирующих ситуациях. Много страха - напугали в детстве (или не в детстве). Это стыд, вина, зависть, обида и многие другие. Если очень сильные эмоции - надо лечить травмы.
Непродуктивиные эмоции забирают очень много психической энергии. Истощают. Мешают думать, принимать правильные решения.
Эмоции становятся непродуктивными - если мы избегаем с ними соприкасаться, переживать их.
Чтобы , например, страх не стоял на пути и не мешал двигаться к цели - необходимо научиться пускать этот страх в свое тело, идти в него, "смотреть ему в глаза". Страха бывает ну очень много. и тогда на помощи приходят все арт-терапевтические техники - нарисуй свой страх, представь его образ, поговори с ним… в коучинге - это техники с Гремлинами. Мы тогда можем постепенно познакомиться с ним и "приручить" свой страх. Другого пути нет. Только научиться смотреть ему в лицо.
Все эмоции несут нам информацию. Словно послание нам от нашей души. Прочитав это послание - мы освобождаемся от душевного дискомфорта. Есть большой соблазн не соприкасаться с эмоцией. Но это путь к тому, что наши эмоции становятся непродуктивные и неадекватные и очень мешают нам на пути к цели.
Самосаботаж – это внутреннее сопротивление к достижению своих целей.
Самосаботаж выполняет внутреннюю защитную функцию. Он защищает нас от разочарований и от лишней потери энергии.
Это такой хитрый парень внутри нас, который говорит: да, я все сделаю… а потом удивляется -ой , я не успел… меня отвлекли… и тд. Здесь много обмана, хитрости, иллюзий, такое петляние, чтобы запутать следы…
Самособотаж выглядит примерно так:
1.Самообман “Сделаю потом”, “Успею”, “Я ещё не очень хорошо подготовился” и т.п. Это “звучит” в голове самосаботажника днями, неделями, месяцами. Важные дела всё это время дожидаются своего часа и остаются всего лишь пунктами плана, нереализованными целями.
2.Отвлекание Проявляется так: что и как нужно делать знаешь, но постоянно идет отвлечение на сторонние объекты: аську, телефон, интернет. Осознаёшь, что отвлекание чревато невыполненными делами…, и всё равно отвлекаешься.
3.Установка низких стандартов Сознательное занижение своих амбиций: “Мне больше не надо”, “Меня устраивает то, что есть”. Происходит ограничение собственной личности, не происходит раскрытия всего заложенного в человеке потенциала.
4.Избегание От отвлекания отличается тем, что уводит от сложностей (в то время как отвлекание ведет к приятному). Во время избегания всплывают старые воспоминания о неудачах, ошибках прошлого, неприятных моментах. Срочно хочется забыться, переключившись на что-то, не связанное с целью.
С самособотажем работать надо через выявление вторичной выгоды.
Как определить вторичную выгоду?
Выберите самую надоевшую проблему. Например постоянные ссоры с мужем(женой);
1. Подумайте и задайте себе вопрос: “Что полезного для меня в том, что …”, “Какие плюсы я получаю от …”. Будьте предельно честными. Напишите 5-10 причин. Запишите столбиком.
Например, ссоры могут быть выгодны, потому что нравится быть правым, могут быть средством управления близким человеком или ссора может давать чувство значимости, когда партнер первый идет на примирение.
После этих неприятных откровений, подумайте о том, готовы ли вы отказаться от этих выгод?
3. Если вы не готовы отказаться от этого, то тогда подумайте, как эту выгоду вы можете получить в другом месте и другом виде. Например, как еще вы смогли бы получать, ощущать чувство собственной значимости, исключая ссоры с близким человеком?
4. Теперь самое время подумать о том, что вы получите, если не будете провоцировать ссоры (как в нашем примере). Может оказаться так, что плюсов от этого будет гораздо больше и они будут гораздо весомее чем плюсы от ссоры.
Самые интересные и полезные коучинг-техники: