Неуверенность и невротические отношения - это симптом.

Что же является причиной возникновения этого симптома? Ошибочно считается, что виной всему это погрешности  в воспитании.

Причина возникновения симптома  - это всего лишь реакция на ситуацию, с которой клиентка не смогла справиться еще в детском возрасте, а рядом не оказалось взрослого, который бы вовремя заметил развитие неуверенности или гипертрофированной потребности в оценке.

Да первоначальные изменения в адекватном восприятии себя  и «зерно» неуверенности появляется в семейных отношениях.

И тут есть два пути возникновения неуверенности, на которые влияют разные типы  воспитания.

Если семья воспитывающая девочку придерживается первого пути воспитания, тогда малышка с раннего возраста слышит: ты должна хорошо кушать, ты должна сама убирать быстро игрушки, ты должна быстро ложиться и засыпать сама, ты обязана быть послушной и хорошей девочкой, мы должны тобой гордиться. Много со временем еще появляется «должна»,  «должна».

Но… при этом малышка не получает родительского тепла, поощрения, заботы, внимания, терпения и понимания от родителей.  При таком воспитании  у ребенка первоначально формируется осторожность. А затем либо идет агрессия (включаются защитные реакции «бей», как протест. Либо ребенок замыкается (защитная реакция беги) не понимая как же ей себя правильно вести, что бы не получить агрессию от родителей. Формируется зависимое, искаженное  восприятие себя я хорошая - родители плохие.

Второй путь воспитания - это чрезмерная опека и запрет на самостоятельные действия и поступки. В таком случае чаще всего девочка слышит, не делай.. 

не торопись.. ой ё ёй подожди.. ну что ты делаешь, ты еще мала, не лезь, да  у тебя не получится и т.д. Формируется защитная реакция «замри». И в этом случае у девочки нет возможности адекватно оценить свои силы и возможности. Но здесь уже родители чрезмерно опекающие, заботливые, жертвующие себя во имя ребенка. Здесь также  формируется негативное, не адекватное понимание о себе: я плохая, а родители хорошие. Я их огорчаю, расстраиваю, я плохая.

И в первом и во втором случае происходят искажения в мировоззрении, что влечет за собой ряд изменений.

Справочно: Адекватное, здоровое  восприятие себя -  я хорошая, со мной все хорошо и родители хорошие.

Так постепенно у девочки, нет адекватно сформированных стратегий и «здоровых» привычек объективно относиться к себе, так как первая оценка у нее получена от родителей,  понята в зависимости от сформировавшихся искажений о себе. Формируются привычки, которые в свою очередь только усугубляют «химию» всей системы.

Мировоззрение уже искажено и в таком случае уже требуется обучающая терапия. Такая терапия позволит обучиться новым стратегиям, которые в свою очередь внесут изменения в нейронные сети мозга, и позволят построить новые нейронные связи позволяющие обрести уверенность и уверенное поведение.

Химический состав мозга, под воздействием принятого образа себя  начинает меняться.

Последствия неуверенности, очень незаметно формируют невротическую потребность в любви. Психотерапевтам хорошо знакома эта преувеличенная потребность в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в гипертрофированном, преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

Каждая женщина желает быть понятой, принятой, защищенной и   если это удается, тогда она может себя  чувствовать счастливой. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. А вот  невротическая любовь и выше перечисленные потребности преувеличены. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротически неуверенной женщине это портит настроение и более того, делает постепенно ее жизнь невыносимой. Так постепенно появляются различные невротические симптомы такой зависимости: панические атаки, избегание людей и отношений, страх новых коллективов и постепенное напряжение в старых коллективах.

Чаще всего невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке, уверенности в себе как в личности. Неуверенность в себе, искаженное отношение к себе самой как к злейшему врагу, нападения на саму себя – типичные спутники таких женщин, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Неуверенная в себе женщина создает в дальнейшем  невротические отношения.

Признак невротических отношений - когда вас многое напрягает в отношениях, вы несчастливы в отношениях, или когда есть необоснованная ревность к партнеру, вы испытываете часто чувство обиды, неуважения, дискомфорт, неуверенность в себе и в  своих чувствах, чувство одиночества или  унижения, разочарования и прочие негативные эмоциональные и ментальные переживания и т.д.

В здоровых отношениях, таких переживаний нет.

 Для психически здоровой  женщины важно быть любимой, уважаемой и ценимой теми людьми, которых она ценит и уважает сама. А вот невротическая потребность в любви навязчива и не разборчива.

Основная рекомендация: ребенок никогда, ни от кого из значимых взрослых не должен слышать негативных комментариев в адрес своей внешности и умственных способностей. Ребенок должен принимать себя и любить себя таким, какой он есть, и задача родителей его в этом поддерживать.

Многим это не удается не потому, что они плохие родители и не любят ребенка. Просто они сами не уверены в себе или находились в невротических отношениях.

Неважно, какие слова родители говорили, ребенок считывает то, что они чувствуют.

А теперь хорошие новости: уверенность в себе вполне можно воспитать самостоятельно, даже если с детства эту уверенность в вас не вложили или не воспитали.
Невротические отношениях вылечить.
Самое важное, что нужно запомнить: нет универсального критерия  счатливого и успешного человека. Не-ту. Всем не угодишь, и не надо пытаться себя с кем-то сравнивать, это дорога в никуда.

Первое  с чем вам важно научиться справляться — перестать спрашивать у друзей и близких о своей внешности, об оценки своих достижений. Хорошо ли я выгляжу, идет ли мне прическа, как вам мое новое платье, как вам занимаемая мною должность, как вам мой муж или мои дети — все эти фразы должны быть у вас в черном списке.

Второе:  учитесь отвечать на комплименты фразой «Благодарю, очень приятно». Создайте для себя правило, ни при каких обстоятельствах не  отнекиваться, мол, да что вы, да не стоило, да вам показалось.

Третье: временно исключите любую помощь подруг, родителей при выборе одежды, мебели, машины и т.д. Важно научиться принимать самостоятельно решения, включая все анализаторы, а также важно учиться ориентироваться только на свои ощущения и при этом учиться нести ответственность за свои решения.

Четвертое: научитесь не менять своих решений, если не случился форс-мажор. Решили поступить так, поехать сюда, провести вечер так, купить эту вещь — все, доводи до конца.

Пятое: не занимайтесь разделением себя на составные части.  Научитесь  принимать в себе все свои качества, особенности, пристрастия. Когда вы сможете это сделать, тогда у вас появится возможность  к изменениям.

И последнее: регулярно говорить себе, что ты уникальна, ты именно такая, какой и должна быть, особенная, ни на кого не похожая, единственная в мире. И любить себя безусловной любовью, никогда не сравнивая себя с другими. Ты — это ты, и ты прекрасна.

Рекомендую как ежедневную молитву  "Декларацию самоценности" | Гимн самому себе (В. Сатир): я позволила  себе, немного подправить её для женского восприятия

"Во всем мире нет никого в точности такой же, как Я.

Есть женщины чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такой же, как Я. Поэтому всё, что исходит от меня, — это подлинное мое, потому что именно Я выбрала это.
Мне принадлежит все, что есть во мне:

мое тело, включая все, что оно делает;

мое сознание, включая все мои мысли и планы;

мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть;

мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость;

мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные;

мой голос — громкий или тихий;

все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи. Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки. Все это принадлежит мне.

И потому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам. Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку я дружу с собой и люблю себя, я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше вещей о себе самой. Все, что я вижу и ощущаю, все, что я говорю и делаю, что я думаю и чувствую в данный момент, — это моё. И в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, Я вижу, что не вполне меня устраивает. Я могу отказаться от того, что кажется не подходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой. Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня. Я принадлежу себе, и поэтому Я смогу строить себя.

Я — это Я, и я — это замечательно!"
----------------
Источник: «Как строить себя и свою семью». Вирджиния Сатир.

Если вы поняли что у вас есть проблемы с неуверенностью или вы  поняли, что вы в зависимых отношениях решайте ее. Не пытайтесь во всех  своих проблемах винить свое окружение, родителей, мужей или своих детей. Идите к психологу или к психиатру и решай те свои проблемы. Само не рассосется и не развеется. Одними медитациями и позитивным мышлением, неуверенность в себе и зависимые отношения не лечатся. Краткосрочная терапия в таких ситуациях только приглушает симптоматику.  Формирование уверенности и адекватной самооценки, а также создание «здоровых» отношений, это достаточно длительная дорога по пересмотру своего мировоззрения, формированию новых привычек и нового подхода в отношениях.