Причудливый симбиоз

👁 25

Могут ли любящие родители причинить вред своему ребенку?

Да, могут, если не знают меры в своей самоотдаче и самопожертвовании.

Мы любим своих детей и уверены, что наша любовь никак не может им навредить.

Любовь, это чувство, его нельзя увидеть или потрогать. А вот проявление любви может быть разным.

Например: неуемное самопожертвование или «всепоглащающая» любовь.

 Это когда невозможно понять: то ли родители стремятся прожить жизнь вместо ребенка, то ли его жизнью пытаются подменить свою. Такие случаи говорят о болезненной взаимозависимости или симбиотических отношениях.

 Когда младенец слишком мал и беспомощен, зависим полностью от окружающих его взрослых – симбиоз оправдан.

  Чем старше он становится, тем больше свободы ему требуется для освоения этого мира и адаптации в нем. Наработка собственного опыта очень важна для человеческой личности.

 Вне всякого сомнения, каждый родитель желает для своего ребенка самого лучшего и безопасного. Парадокс заключается в том, чтобы вовремя остановиться и не перейти черту от заботы до гиперопеки.

Кто в группе риска:

- родители позднего долгожданного малыша;

- дол­го не работающие матери, прочно «засевшие» дома;

- мамы часто болеющих малышей.

- матери, которые полностью подчиняют свое существование ребенку, отказываясь от работы, подруг, увлечений, личного досуга, полноценных отношений с супругом или нового замужества.

- неполная семья, в которой все подчинено единственному чаду.

Опять же, женщины, зациклившиеся на своем ребенке, фактически отторгают мужа от семьи, низводя его роль к добыванию средств на хлеб насущный. В итоге брак может распасться или же при формально полной семье отец может психологически отсутствовать.

Признаки отношений, которые должны насторожить:

- постоянная тревога;

- окружение малыша повышенной заботой;

- тотальный контроль;

- попытки полностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей (чаще всего преувеличенных);

- стремление решать за ребенка его проблемы;

- нежелание отпускать от себя;

- ревность к другим членам семьи (бабушкам/дедушкам, братьям/сестрам и даже другому родителю);

- негативное отношение даже к потенциальным друзьям ребенка вплоть до создания вокруг него вакуума;

- непомерные затраты времени и сил, отдаваемых «развитию» дочери или сына (многочисленные секции, кружки, студии и т.п.);

- особое внимание ко всему, что имеет отношение к здоровью ребенка (диеты, укутывания, частые обследования и пр.);

- подчинение интересов всех членов семьи действительным или мнимым интересам малыша.

Как узнать, что вы в симбиотических отношениях со своим ребенком?

- если вы понимаете, что ваша жизнь без ребенка теряет смысл: «Душа не на месте»; «Мыкаюсь из комнаты в комнату — кругом пусто»; «Ни­чем не могу заняться — все валится из рук»; «Мерещатся всякие ужасы»; «Звоню через каждый час — как он (она) там»

- если в вашем рассказе о ребенке часто звучит «мы»: «мы не переносим уколов», «мы не любим кипяченое молоко», «мы часто болеем», «у нас проблемы в школе». Когда ребенок совсем мал, это весьма расхожая формулировка. Но если речь идет о 12-летнем или 15-летнем подростке - задумайтесь.

Возможно, такая жизнь будет комфортна до поры до времени. Ведь ребенку не надо напрягаться – все решит мама: «не играй с этими — они плохие, не дружи с теми — они глупые (богатые, бедные, больные, несимпатичные и т.д.)».

Но, именно отсюда вырастают жалобы: «ничего не хочет дома делать», «даже хлеба отрезать не умеет», «вечно ходит в синяках», «над ним все издеваются», «ей объявили бойкот».

Частые последствия нездорового симбиоза.

- ребенок не будет уверен в себе если родители не верят в его силы.

- тормозится развитие базовых личностных качеств (ответственность и самостоятельность) если делать за ребенка, а не помогать ему освоить новую деятельность: сложно принимать решения, сложно прогнозировать результаты своих поступков, действовать в критических ситуациях и предвидеть их; не бояться ошибиться и конструктивно реагировать на ошибки; планировать время и рассчитывать силы.

- в особо запущенных случаях, ребенок может перестать понимать собственные чувства и ощущения, может перестать самостоятельно думать и что-либо делать. Повседневные жизненные проблемы и трудности становятся для него чем-то непреодолимым.

- в переходном возрасте происходит отделение личности ребенка от своих родителей, но он может так и не оторваться от родного гнезда.  И это скажется на его личной жизни: не женится или не выйдет замуж; не сумеет выстроить семейные отношения; при первых трудностях будет бежать к маме.

- бурный подростковый бунт, когда ребенок с треском ломает слишком тесные рамки, в которых его стремятся удержать, и рвется из дома в «настоящую» жизнь. Но в силу своей инфантильности, несамостоятельности и неумения общаться со сверстниками, такой подросток в большей мере подвержен дурным влияниям, что может привести его в сомнительную компанию.

Мать, как правило, страдает не меньше ребенка.

- при очень близких (ближе некуда) отношениях, со временем может иметь место эмоциональное неприятие матерью своего чада: высокая степень самоотдачи по умолчанию предполагает идеальный результат, которому нет места в реальной жизни. У ребенка практически нет шансов соответствовать нафантазированному матерью образу. Постоянным фоном в отношениях становится мотив «неоплаченного долга».

- ее могут ожидать боль за неудавшуюся судьбу сына или дочери; душевная пустота, если ребенок уйдет из семьи; нереализованность в профессиональном плане; ощущение напрасно прожитой жизни; одиночество (даже при формальном наличии супруга).

Что делать?

- верьте ребенку и в ребенка — в его силы, способности, хорошие качества.

- присматривайтесь и прислушивайтесь к своему сыну или дочери, ловите момент, когда ребенок готов сделать следующий шаг к самостоятельной жизни, вовремя подтолкните, помогите и отпустите.

- наполняйте свою собственную жизнь деятельностью, работой, занятиями, увлечениями, вторым (третьим, четвертым, пятым…) ребенком.

- давайте своему ребенку возможность научиться принимать без вас решения, ошибаться, самому пожинать плоды своего не совсем правильного поведения, возможность побыть одному, подумать, помечтать, проявить инициативу…

Так уж получается: для того чтобы прожить жизнь вместе с ребенком, нельзя быть всегда рядом — нужно давать ему свободу действий и право на свое жизнетворчество.

Оленева Марина
2018-08-16
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?