Могут ли любящие родители причинить вред своему ребенку?
Да, могут, если не знают меры в своей самоотдаче и самопожертвовании.
Мы любим своих детей и уверены, что наша любовь никак не может им навредить.
Любовь, это чувство, его нельзя увидеть или потрогать. А вот проявление любви может быть разным.
Например: неуемное самопожертвование или «всепоглащающая» любовь.
Это когда невозможно понять: то ли родители стремятся прожить жизнь вместо ребенка, то ли его жизнью пытаются подменить свою. Такие случаи говорят о болезненной взаимозависимости или симбиотических отношениях.
Когда младенец слишком мал и беспомощен, зависим полностью от окружающих его взрослых – симбиоз оправдан.
Чем старше он становится, тем больше свободы ему требуется для освоения этого мира и адаптации в нем. Наработка собственного опыта очень важна для человеческой личности.
Вне всякого сомнения, каждый родитель желает для своего ребенка самого лучшего и безопасного. Парадокс заключается в том, чтобы вовремя остановиться и не перейти черту от заботы до гиперопеки.
Кто в группе риска:
- родители позднего долгожданного малыша;
- долго не работающие матери, прочно «засевшие» дома;
- мамы часто болеющих малышей.
- матери, которые полностью подчиняют свое существование ребенку, отказываясь от работы, подруг, увлечений, личного досуга, полноценных отношений с супругом или нового замужества.
- неполная семья, в которой все подчинено единственному чаду.
Опять же, женщины, зациклившиеся на своем ребенке, фактически отторгают мужа от семьи, низводя его роль к добыванию средств на хлеб насущный. В итоге брак может распасться или же при формально полной семье отец может психологически отсутствовать.
Признаки отношений, которые должны насторожить:
- постоянная тревога;
- окружение малыша повышенной заботой;
- тотальный контроль;
- попытки полностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей (чаще всего преувеличенных);
- стремление решать за ребенка его проблемы;
- нежелание отпускать от себя;
- ревность к другим членам семьи (бабушкам/дедушкам, братьям/сестрам и даже другому родителю);
- негативное отношение даже к потенциальным друзьям ребенка вплоть до создания вокруг него вакуума;
- непомерные затраты времени и сил, отдаваемых «развитию» дочери или сына (многочисленные секции, кружки, студии и т.п.);
- особое внимание ко всему, что имеет отношение к здоровью ребенка (диеты, укутывания, частые обследования и пр.);
- подчинение интересов всех членов семьи действительным или мнимым интересам малыша.
Как узнать, что вы в симбиотических отношениях со своим ребенком?
- если вы понимаете, что ваша жизнь без ребенка теряет смысл: «Душа не на месте»; «Мыкаюсь из комнаты в комнату — кругом пусто»; «Ничем не могу заняться — все валится из рук»; «Мерещатся всякие ужасы»; «Звоню через каждый час — как он (она) там»
- если в вашем рассказе о ребенке часто звучит «мы»: «мы не переносим уколов», «мы не любим кипяченое молоко», «мы часто болеем», «у нас проблемы в школе». Когда ребенок совсем мал, это весьма расхожая формулировка. Но если речь идет о 12-летнем или 15-летнем подростке - задумайтесь.
Возможно, такая жизнь будет комфортна до поры до времени. Ведь ребенку не надо напрягаться – все решит мама: «не играй с этими — они плохие, не дружи с теми — они глупые (богатые, бедные, больные, несимпатичные и т.д.)».
Но, именно отсюда вырастают жалобы: «ничего не хочет дома делать», «даже хлеба отрезать не умеет», «вечно ходит в синяках», «над ним все издеваются», «ей объявили бойкот».
Частые последствия нездорового симбиоза.
- ребенок не будет уверен в себе если родители не верят в его силы.
- тормозится развитие базовых личностных качеств (ответственность и самостоятельность) если делать за ребенка, а не помогать ему освоить новую деятельность: сложно принимать решения, сложно прогнозировать результаты своих поступков, действовать в критических ситуациях и предвидеть их; не бояться ошибиться и конструктивно реагировать на ошибки; планировать время и рассчитывать силы.
- в особо запущенных случаях, ребенок может перестать понимать собственные чувства и ощущения, может перестать самостоятельно думать и что-либо делать. Повседневные жизненные проблемы и трудности становятся для него чем-то непреодолимым.
- в переходном возрасте происходит отделение личности ребенка от своих родителей, но он может так и не оторваться от родного гнезда. И это скажется на его личной жизни: не женится или не выйдет замуж; не сумеет выстроить семейные отношения; при первых трудностях будет бежать к маме.
- бурный подростковый бунт, когда ребенок с треском ломает слишком тесные рамки, в которых его стремятся удержать, и рвется из дома в «настоящую» жизнь. Но в силу своей инфантильности, несамостоятельности и неумения общаться со сверстниками, такой подросток в большей мере подвержен дурным влияниям, что может привести его в сомнительную компанию.
Мать, как правило, страдает не меньше ребенка.
- при очень близких (ближе некуда) отношениях, со временем может иметь место эмоциональное неприятие матерью своего чада: высокая степень самоотдачи по умолчанию предполагает идеальный результат, которому нет места в реальной жизни. У ребенка практически нет шансов соответствовать нафантазированному матерью образу. Постоянным фоном в отношениях становится мотив «неоплаченного долга».
- ее могут ожидать боль за неудавшуюся судьбу сына или дочери; душевная пустота, если ребенок уйдет из семьи; нереализованность в профессиональном плане; ощущение напрасно прожитой жизни; одиночество (даже при формальном наличии супруга).
Что делать?
- верьте ребенку и в ребенка — в его силы, способности, хорошие качества.
- присматривайтесь и прислушивайтесь к своему сыну или дочери, ловите момент, когда ребенок готов сделать следующий шаг к самостоятельной жизни, вовремя подтолкните, помогите и отпустите.
- наполняйте свою собственную жизнь деятельностью, работой, занятиями, увлечениями, вторым (третьим, четвертым, пятым…) ребенком.
- давайте своему ребенку возможность научиться принимать без вас решения, ошибаться, самому пожинать плоды своего не совсем правильного поведения, возможность побыть одному, подумать, помечтать, проявить инициативу…
Так уж получается: для того чтобы прожить жизнь вместе с ребенком, нельзя быть всегда рядом — нужно давать ему свободу действий и право на свое жизнетворчество.