Принимать или не принимать? Или - мне не страшно...

👁 28



«Она сидела за своим косметическим столиком и внимательно в зеркале рассматривала свое лицо, изучая, как будто в первый раз видела себя. Она была собой - без нарисованного косметикой лица. Под глазами видны были синяки после тяжелого дня. Она подумала о том, что опять они появились из-за того, что она мало спит. «Надо побольше отдыхать», промелькнула мысль у нее. Глядя на свой лоб, она увидела морщины, проходящие вдоль лба, появившиеся в результате постоянного мыслительного процесса. «Да что же я его хмурю». Около глаз предательски «сверкали» маленькие складочки из-за того, что ее глаза с хитринкой смотрят на окружающий мир. Около рта также видны бороздочки из-за ее улыбок, которые она любит дарить людям. Вот так она сидела и изучала себя, знакомясь все ближе и ближе с девушкой из зеркала, которую она не боялась показывать только мужу, помогающему принимать себя. Она говорила себе «Привет. Это и есть я. Вот такая».

Карл Витакер, видный американский психиатр – основатель семейной терапии, говорил о том, что в процессе терапии есть яркий целительный момент, который заключается в следующем. Благодаря тому, что клиент рискует себя показать кому-то, а именно - терапевту, ему становится легче себя показать самому себе. Как просто, и как трудно одновременно. Возможно, это связано с тем, что самым страшным судьей и оценщиком являемся мы сами для себя. Мы сможем пережить злобное замечание и отрицательную оценку со стороны, даже от близких. Но если мы себя сами оцениваем негативно, вот тогда нам становится на самом деле больно.

Мы так привыкли носить социальные маски, что забываем, а как же мы выглядим на самом деле, какие мы – где я истинный, а где ложный. Ведь показать себя истинного безумно страшно, так как безусловно нас могут принять только маленькие дети, не обладающие еще должным количеством критичности. Наши маски помогают нам быть социализированными, адаптивными, ходить на работу, выполнять функции, решать задачи – быть механизмом, в какой-то степени. Но прикол заключается в том, что социализированный человек – это человек, приспособившийся к своей культуре. Но при этом истинно он является лицемерным, так как демонстрирует то, что его видение мира совпадает с видением мира других окружающих людей, что заведомо нереально и невозможно в силу нашей индивидуальности. Внутренний мир, в отличие от внешнего, не дан нам по рождению. Он формируется и наполняется посредством жизненного опыта, то есть в процессе нашего познания. Все мы очень разные. То, что радует одного, оставляет равнодушным другого. То, от чего один взорвется, другой воспримет спокойно и т. д.

Но у многих есть мечта о том, чтобы быть похожими друг на друг – не выделяться, боясь быть увиденным в толпе, а соответственно оцененным. И именно эта мечта, являющаяся несбыточной, убивает нас, так как истинное зеркало внутри демонстрирует всегда другую погоду – не такую как вовне. И только «убив» эту мечту можно больше радоваться, так как та рамка или граница, которую тебе необходимо соблюдать, разрушена и есть шанс получить большие вариации движений в жизни.

Психолог помогает человеку показать себя через принятие и безоценочность, через отсутствующее желание быть выше и сильнее тебя. Единственное, что он может транслировать, это то, что «я хочу тебя узнать – какой ты, покажи мне себя». Через это желание познакомиться, появляется и мое желание узнать себя. Кто же я?

Но можно пробовать узнать себя и самостоятельно, так сказать в домашних условиях, ну или хотя бы сделать первый шаг в данном направлении. С клиентами я люблю использовать следующее упражнение, рабочее название которого достаточно тривиально «Я». Смысл его заключается в следующем. Человеку предлагается на листе А-4 нарисовать свое Я. Изображать осознанно, ощущая, что же в него входит, что оно в себя вмещает, а самое главное, что я в связи с этим чувствую. Время около 20 – 25 минут. Данная методика дает человеку возможность познакомиться с собой. После клиенту необходимо «расшифровать», рассказать терапевту о том, что он изобразил, таким образом, убивая двух зайцев – знакомясь самому и знакомя собеседника с собой.

Как круто смотреть в зеркало, честно видя все морщинки, говорить себе, что «это я», «эти «шрамики» следы моей жизни». Это также важно, как заглядывать внутрь себя и честно признаваться в том, что «я не люблю этот торт, хотя его любят другие», и «да, я никогда не мечтал быть космонавтом как остальные» и т.д. Или увидеть свою слабость или жесткость и принять ее. Это труднее, но это возможно.

Загляните в себя. То, что вы увидите – это результат большого процесса жизни, ваших изменений. Порадуйтесь им. Ведь меняться – значит жить.

 

Кожина (Репейкова) Екатерина Львовна
2018-08-07
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?