Пастернак сказал, что опираться можно на то, что сопротивляется.
Интересно получается с детьми, агрессией и границами. 
Если выдаешь агрессию резко, слишком много и не контролируя ее при этом - ребенок, понятное дело, испугается. 
Если выдаешь агрессии недостаточно - ребенку на тебя не опереться и нет чувства безопасности. Потому что агрессия - это, в том числе, и граница. А детям наши границы нужны для безопасности и понимая, чего можно делать, чего нельзя.
Если выдал достаточно - ребенок все равно проверит, точно ли вот этого делать нельзя, или, может, дашь-таки слабину. Опять же, для собственной безопасности: а выдержит ли этот взрослый меня и мои проверки? А можно ли этому взрослому доверять? А защитит ли он(-а), если что, меня от меня самого?
При этом, наблюдая, как взрослый может ставить границу и управлять своей агрессией, и оставаться при этом уважительным, эмоционально доступным для ребенка, не отвергая его, сам ребенок тоже этому постепенно учится. 
Почему детям важно, чтобы им ставили четкие и крепкие границы? Потому что сами они пока не очень это умеют, а без границ детей начинает "разносить" - им не на что опереться. Нет чувства безопасности. Бз чувства безопасности жить не просто. 
Грубо говоря, ребенок провоцирует нас на установление ему границ, чтобы, с одной стороны, чувствовать себя в безопасности внутри этих ограничений: вот есть взрослый, и он достаточно взрослый, чтобы выдерживать мои атаки: он не атакует меня в ответ и остается со мной в эмоциональном контакте. А это значит, что с ним можно расслабиться. С другой стороны, границы нужны, чтобы было чему сопротивляться. И, следовательно, обо что расти.
"Ты мне очень симпатичен, но вот этого делать нельзя, потому что такие у нас правила. Нет, точно нельзя. Нет, вообще никак нельзя, даже тайно". 
И тут основная сложность в чем? В нашем праве говорить другому человеку, даже маленькому, "нет". И чувствовать себя при этом хорошо, не впадать в вину ("как же это я так? запрещаю человеку"), в обиду ("чего он у меня просит, не видит, что ли, что не хочу я разрешать"), в стыд ("я плохой родитель"). Или же - в гнев ("да как ты смеешь меня просить вообще!"), стыжение, обвинение. 
Дети на наше "нет" реагируют по-разному: кто-то спокойно принимает его, кто-то проверяет, насколько это "нет" прочное, кто-то обижается и злится. А кому не обидно, если очень хочется, но - "нет"?!? 
Что тут можно сказать? 
"Я тебя люблю, ты для меня очень важен и ценен. Но все еще - "нет"".

Получилось длинно. Тема важная и интересная. И про нее еще размышлять и размышлять. Наблюдать и наблюдать. Расти и расти.