В целом, у многих людей есть убеждение, что брак- это хорошо. Измены- это плохо. А встречи с женатыми/замужними- это глупо и больно.
Но также достаточно часто встречается убеждение, что если уж заводить интрижку на стороне- то лучше с таким же не свободным партнером. Это и безопаснее и комфортнее. "Хороший левак укрепляет брак", и все такое. А это, по убеждениям многих, левак- хороший. Да и вступить в такие отношения, находясь в браке, часто даже легче, чем в отношения с не замужней/не женатым.

Почему желание "сходит на лево" появилось- не тема данной статьи.

 Но мой терапевтический опыт подсказывает- если уж вы решились на подобные отношения, то будет не только страсть, реализация своих потребностей, которые не реализовываются в основной паре, а также уменьшения вашего напряжения. Будет, как правило, еще целый комплекс разных чувств и переживаний. Без опыта таких отношений- часто не очевидных.

И в этой статье я попробую объединить опыт своих клиентов с похожими ситуациями. Ведь учиться лучше на чужих историях, не так ли? Для простоты буду писать от лица мужчины, но переживания женщины ничем не отличаются. Скорее они даже острее, и быстрее наступают.

Итак, скорее всего вы столкнетесь с:


1. Унижением. Понимаете, вы- не первый. Вам могут говорить, что вы- важны. Без вас не могут. Вас любят. И все это даже может быть правдой. Но есть ещё одна правда. И она в том, что вы- второй. Не основной. Вам не ответили, потому что муж- рядом. А если ваша, так активно планируемая встреча отменилась, то вы не сможете увидеть человека вечером после работы. Почему? Потому что он занят. Он не ваш. Вы вынуждены всегда быть на вторых ролях. Да, первое время вы можете даже быть первым. В своих мечтах. Ведь ей же с вами так хорошо. Вы точно лучше! Это быстро проходит. После первого не- совместного праздника. Или выходного. Или фотки в инстаграмме, где рядом с вашей избранницей не вы. И надпись- "выходные с семьёй бесценны" . Или если вы вдруг зайдёте на страничку соц сети мужа вашей любовницы. . А там совсем другая история. Возможно, там улыбающиеся лица всей семьи. Да, вы все понимаете, важно сохранять брак, важно быть хорошей женой, и все такое. Но это часто унижает. И вам может даже и не не врут, что любят вас. Но просто вы не первый. Вам каждый день изменяют, причём на законных основаниях. Ваша униженность может проявится после ничего не значащей фразы, что муж то- молодец. Что ваша партнёрша классно провела выходные. Или вы и так это поняли, без слов. Провели не с вами. И это будет всегда. Никто сознательно не хочет вас унижать. Просто в таких отношениях это неизбежно.

2. Безнадежностью. Это ещё одно чувство, которое приходит в такие отношения. Вы не можете увидеться вечером. Это не возможно. Вы не можете все бросить и быть вместе, ведь дети, обязательства и налаженный быт. В теории можно все поменять. На практике... На практике это все- весьма безнадёжно. Редко кто по своей воли в таких ситуациях что-то меняет. Но фантазии в духе- вот бы все поменять- будут преследовать вас весьма часто. И ночью, лежа в кровати, с "не той", и мучаясь бессонницей, вы испытаете безнадежность и возможно- свое бессилие по полной программе. А сталкиваться с безнадежностью- очень тяжело. И это приводит нас к следующему переживанию.

3. Фрустрацией. О, этого будет много. Вы классно поговорили по телефону? Вы в большом возбуждении? Извините, но приехать и получить любовь и ласку вы не можете. Даже вечером. С этим человеком точно. Потому что вечером вы обещали жене поехать в Мегу, а ваша избранница идет с мужем на день рождения. Да, периодически вы будете получать желаемое, будь то секс, любовь, или завтрак. Но все остальное время вы будете находиться в жёстком желании человека, с абсолютной невозможностью получить желаемое ( да, и тут опять вспоминается пункт 1).

4. Страхом. Страх, когда жена берет ваш телефон. Даже если ваши с ней отношения совсем безнадежны. Удалил ли я ту фотку, или нет? Вроде удалил, но тревожно! Страх, что ваш любовница уйдёт. Страх, что узнает ваша жена. Страх, что узнает ее муж . Страх от пяти пропущенных от жены, когда вы в кафе. Страх, когда вы приходите домой, а жена молчит. Страх, страх, страх.

5.Не возможностью пребывать в "здесь и сейчас" Идёт совместно с п 3. Вы выехали с друзьями на природу? Вокруг красиво и хорошо? Здорово, если вы можете этим наслаждаться. Но часто вы подумаете - вот бы здесь была она! Сидите в кафе с женой? Сложно наслаждаться ужином, ведь жена- это не тот человек, с которой бы вы хотели бы проводить время. В норме вы удовлетворили потребность в другом, секс, завтрак, общение, уверенность, что вы встретились вечером. Можно и своими делами заниматься. А если чувства насыщения нет, остаётся дыра. А когда дыра есть- сложно настроиться на "здесь и сейчас".

6. Стыдом и виной. Как бы вы не любили любовницу, и как бы не обижались на основного партнера, по факту-вы обманываете того, кто рядом с вами. Кто вам, возможно, верит. Кто что то делает для вас. Родил вашего совместного ребенка, или стирает ваши вещи. А вы его так... Нет- нет, я не говорю, что это плохо. Это выбор взрослого человека. Но стыда не избежать. И вины. Можно их не осознавать, бороться с ними, бежать от них в злость или заботу. Но они обязательно будут. Без вариантов.
Но ваш обман то не заканчивается на вашей жене. По факту вы обманываете всех.И мужа вашей избранницы, а он может быть нормальным мужиком! Да, вы повторяете себе, что это ее выбор- так поступать, возможно- обесцениваете его, но часто, очень часто- вам стыдно.
А сама ваша любовница? Как с ней быть до конца честной? Провели вы весьма хороший вечер в кругу семьи. Вряд ли на вопрос- "как вчерашний день?" вы прям так и скажите- "да знаешь, прям хорошо. И секс даже был, и он был не плох!" Нет, скорее всего вы соврете. Опять стыд и вина.
Да и себе вы будете периодически врать. Где-то обесцените жену, не заметив ее заботы, где-то предпочтете не задумываться- "А что со мной то происходит вообще?" Идей и случаев для самообмана будет ох как предостаточно.

7. В семье вам придется играть роль. Постоянно. Когда вы одни, и с вами что-то происходит- это одна история. А в семье... Вам грустно, вам не позвонили? Но дома вам нужно улыбаться. Вы не хотите партнера? Нет уж, извините, он не знает, что секс у вас уже был. Вы радостный? А причин вроде нет, и как то и улыбаться не к месту. Ванна, ваша машина и кухня ночью- пожалуй вот список мест, где вы сможете дать волю своим чувствам.


Конечно, возможно- с вами будет не так. Возможно- у вас все не серьезно.

Возможно, это принесет вам пользу. И может и правда- принесет! О плюсах подобных отношений я хочу поговорить в следующей статье. Но все-же с несчастными участниками таких отношений я сталкивался гораздо чаще, чем со счастливыми.

Возможно потому что счастливые- не ходят к психологу.

Возможно, что они даже есть.

Но думаю, что все вышеперечисленное разрывает на части и их.

Конечно, я описал не все чувства. Есть ведь еще и ревность ( весьма безнадежная), и злость, и печаль, и периодически накрывающая депрессия. И обесценивание одного из партнеров, скорее всего- официального. И ужас ( не страх, а именно ужас), что рухнет все, что это будет трагедия в духе Шекспира, с вовлечением большого числа половозрелых людей плюс дети. И много-много чего еще.

Но все же я считаю, что взрослые люди могут делать все. Главное по взаимному согласию. И важно еще помнить про последствия, и делать все осознанно. Поэтому если вы все же хотите попробовать- вперёд. Вступая в отношения с человеком, у которого уже есть кто то- это дорога по очень сложному маршруту. И вступать на неё лучше все же понимая, как оно будет. И с чем придётся столкнуться.

Ну а если все же вы уже в подобных отношениях, но хотите что-то поменять, или запутались в себе, или вообще перестали что-то понимать- приходите, будем разбираться. Ведь психология стоит сбоку от морали. Стыдить, винить или презирать в кабинете психолога вас точно не будут. Задача психолога -помочь разобраться, что с вами происходит, помочь сделать не осознанное- осознаным , поддержать и показать все возможные варианты. И как правило, это дает свободу выбора и силы его делать. И тогда- становится легче.