Про любовь в деструктивных отношениях

 

 

Про любовь в деструктивных отношениях, где один из партнеров страдает недугом  наркотической или алкогольной зависимости. Почему такие отношения считаются разрушающими?    

Попробую рассказать вам, что такое любовь, как она формируется и какая она бывает!  

Рассмотрим отношения, где один из партнёров - зависимый, а другой - со зависимый. В таких отношениях со-зависимый партнер находится под влиянием эмоций и настроения другого  партнёра, он сосредоточивает своё внимание не на себе и своей жизни, а на жизни зависимого близкого, сливается с ним, можно даже сказать, «поглощает его, проживая его жизнь». Своя жизнь  у него в основном отсутствует, круг интересов сужен и сосредоточен вокруг жизни зависимого 
близкого, энергия затрачивается не на собственное развитие и личностный рост, а уходит на  поддержание контроля над партнёром. Со-зависимый партнёр контролирует фактически все сферы жизни зависимого близкого: куда тот пошёл, с кем пошёл, с кем общался, что делал, с кем  встречался, кто ему звонил, кому он звонит, что говорит, что ел, где ел - спектр вопросов  односторонний: направлен на то, чтобы как можно больше собрать информации о ежедневной  жизни партнёра. У со-зависимого партнера иллюзорная убеждённость в том, что он может  
проконтролировать и изменить жизнь зависимого близкого, что он спасает, опекает его, создаёт  ему лучшие условия для жизни, чем он сам может себе их создать. В таких отношениях стёрты  личностные границы, отсутствует уважение к свободному выбору друг друга, разрушены  индивидуальности. Такие отношения считаются незрелыми. Так как в них партнёры «сливаются» в единое целое друг с другом, каждый бессознательно проецирует свои непроработанные детско-  родительские отношения, подсознательно пытается компенсировать их, добрать то, что  недополучил в своём детстве. Со-зависимый берёт на себя роль незрелого опекающего Родителя.  

Эгоистичная и невротическая «жертвенная» любовь в отношениях. 

Зависимый близкий в основном проявляет эгоистичную любовь. Эгоистичная любовь - это  любовь, в которой один из партнёров требует со стороны другого партнёра доказательств того, что  он любим. Это поиск того, кто может удовлетворить желания такого любящего и его  потребности, потому что сам любящий делать это не умеет, не научился в детстве. А повзрослев,  он об этом не задумывается, и потому человек, испытывающий такую любовь, привык  
перекладывать ответственность за свою жизнь на своего близкого. Проявляется это обычно при  помощи разнообразных манипуляций: демонстрация обиды, прививание чувства вины, гневливое  поведение или наоборот угодничество, то есть используются разные способы для достижения своей цели. Например, партнёр просит денег и при этом капризничает, как маленький ребенок, 
обижается, обвиняет и бунтует, не желая учитывать, понимать реальное положение вещей. Такому  человеку сколько ни давай сил и эмоций, ему всегда будет мало, ведь у него нет чувства  достаточности, оно не сформировалось в его детстве. У него словно «дыра» в груди, и её  невозможно заполнить, заткнуть снаружи. Скорее всего, в детстве такому человеку давали  слишком много того, о чём он даже не просил, выполняли за него его обязанности, забирали его  ответственность – проявляли  гиперопеку. Родители давали ребёнку всё необходимое, на их взгляд, не дожидаясь запроса от ребёнка, и он привык к тому, что всё «падает с неба» и для этого  нечего даже не нужно делать. Потому что отец и мать принимали за сына или дочь любые решения: чем заниматься, с кем дружить, что надевать, когда кушать и что кушать. У такого   человека не сложилось умение осознавать и понимать свои потребности и желания, не   сформировалось чувство собственной ценности.   

Как в анекдоте: мама зовет сына домой, крича в открытое окно. Сын спрашивает у нее: «Что, я 
уже замёрз?» Мама отвечает: «Нет, ты проголодался». 

Биологически взрослому человеку уже просто так удобно, это его сложившаяся жизненная  позиция, менять которую у него нет желания, ведь так жить привычнее и проще. Он даже об этом  не задумывается! Для того чтобы изменить своё отношение к жизни, ему необходимо сделать  усилие над собой, то есть взять ответственность за свою жизнь и за всё, что в ней происходит, на 
себя. Нужно начать самостоятельно заботиться о себе, осознавать свои истинные желания и  потребности и удовлетворять их, то есть самому себе быть и мамой, и папой, а не жить в  ожиданиях, когда его «удочерят» или «усыновят» и дадут всё, что он хочет!    

У со-зависимого партнёра обычно в таких отношениях проявляется невротическая - «жертвенная»  - любовь, то есть готовность пожертвовать многим ради партнёра в надежде, что он ответит ему 
тем же. По своей сути, это тоже проявление эгоистичной любви, только в другой форме!    

Невротическая любовь характеризуется тем, что человек начинает приносить в жертву свои   потребности, желания в угоду своему близкому, ища его одобрения и дивидендов. Таким  поведением он как бы пытается заслужить любовь других людей, преследуя свои неосознанные  выгоды: «Любите меня, я же всё для вас делаю, угадываю и воплощаю в жизнь ваши желания,  забочусь о вас, а вы ко мне так несправедливо относитесь, за что?».  Обычно такой партнёр  постоянно занимается самобичеванием и насилием над собой, обвиняет себя во всех собственных  неудачах и неудачах партнёра, принося на алтарь отношений своё здоровье, развитие и свой  личностный рост.  Ограничивает себя во многом, не удовлетворяет свои потребности и желания,  при этом страдает от того, что он вынужден постоянно «жертвовать».  Подсознательно он так же,  как и его партнер пытается заполнить свою внутреннюю «дыру» и  удовлетворить свою 
врождённую потребность быть любимым, ему необходимо почувствовать себя нужным, важным,  подтверждая тем самым, что он есть! В этом случае, так же как и с эгоистичной любовью,  отсутствует ответственность за свою собственную жизнь, за удовлетворение своих потребностей  и желаний, человек также не научился с детства осознавать свою самоценность, и ему нужно,  чтобы её подтверждали другие, поэтому он так себя и ведет в отношениях с людьми. Скорее всего,  в родительской семье такой человек не получал безусловной любви, а находился в условиях, в  которых чтобы получить от родителя  необходимые для развития и роста любовь, заботу и  внимание, приходилось быть удобным, выпрашивать и  привлекать к себе внимание нездоровыми  способами. Только так он мог удовлетворить заложенную природой потребность быть любимым и  важным! 

Что же такое здоровая любовь? Как она формируется? 

Здоровая любовь - это, прежде всего, совершаемые в отношениях действия, основанные на  знаниях о другом человеке. Это честный взгляд на партнёра без иллюзий. Без выдуманных   представлений о качествах характера другого, отсутствие нереальных ожиданий от партнера, то  есть адекватное понимание того, что партнёр может вам дать или не может. Это знание о реальном  человеке, о его сильных и слабых  сторонах личности, знание его привычек, убеждений, его  мироощущения и отношения к жизни.  Принятие партнёра таким, какой он есть! Знание о  родительской семье партнёра, о том, в каких условиях он рос и развивался, какие ценности  прививались и закладывались ему в детстве, о взаимоотношениях его родителей. Ответы на все эти вопросы помогут провести «экологическую проверку», сделать успешный выбор в принятии  решения о формировании своей семьи. 

Здоровая любовь начинает формироваться ещё до рождения человека, когда, находясь в утробе  матери,  ребёнок чувствует, что ему рады, что его появления ждут! А после его рождения ребёнок  чувствует, что его любят без условий, и он ценен и важен только потому, что он родился. Обычно  в такой семье родители полностью выполняют свои функции и задачи в отношении ребенка. 
Функция отца – это, прежде всего, защита и развитие, а функция мамы – забота, утешение и поддержка, даже в том случае, когда ребенок виноват в чём-то. И очень важно для родителей   правильно понимать свои родительские задачи, то есть давать своему чаду защиту, уделять ему  внимание, время, проявлять заботу, учитывая его возрастные особенности и в связи с этим  возникающие потребности. Поддерживать его развитие, создавая для этого все необходимые   условия. В процессе воспитания и роста ребенка родители постепенно перекладывают на него   адекватную ответственность и предоставляют ему свободу выбора. Ребенок, живя в такой среде, учится понимать и осознавать свои потребности и желания; видя, как родители проявляют по  отношению к нему защиту и заботу, он учится заботиться о себе и защищать себя. У такого  человека растёт внутренний потенциал, развивается ресурс, и он учится сначала любить и уважать  себя, а потом уже и любить и уважать другого. Такой человек уверенно шагает по жизни, знает,  чего хочет, ставит себе цели и достигает их. У него сформирован здоровый альтруизм -  способность человека помогать другим, не в ущерб себе, своим интересам и здоровью, а также не  нарушая границ другого человека. То есть если такого человека просят о помощи, то он помогает  при условиях возможности, желания и отсутствия факторов разрушения для себя и своей жизни. 
Такой человек чувствует себя ценным, важным, он живёт, не доказывая своё право на жизнь, он  уверен в том, что достоин её по праву рождения! У него нет нужды  в подтверждении другими  людьми его нужности, значимости. Такой человек адекватно щедрый, с позитивным отношением к  жизни, который продолжает личностно развиваться и расти! Вступая во взаимоотношения, он с 
уважением относится к потребностям и желаниям партнёра, уважает его границы, свободу выбора,  сферу его занятий и интересов. Такой человек не испытывает чувство ревности, у него отсутствует   потребность контролировать партнёра и властвовать над ним, он ему доверяет. Нет необходимости соперничать с миром, незачем бороться с «ветряными мельницами», доказывая, что он лучший! Он принимает себя таким, какой он есть, не идеализирует других людей, не осуждает их и не сравнивает одного с другим. Принимая себя, принимает других, понимает, что  каждый человек – это индивидуальность. Его жизнь наполнена не только чёрными или белыми  красками, в ней много разных оттенков и цветов. Ему не нужно манипулировать другими, так как  он открыто выражает себя. С таким человеком легко и приятно находиться рядом, с ним  интересно и комфортно строить партнёрские отношения. 

Как быть, если ваша родительская семья была деструктивной? Как научиться любить 
здоровой любовью и стать зрелой личностью?   

Такой способ есть: прежде всего, необходимо взять ответственность за всё происходящее с вами и  вашей жизнью! Стать для себя «три в одном», то есть, внутри себя осознавать присутствие трёх  субличностей: маму, папу и ребёнка. И выполнять родительские функции по отношению к самому   себе, к своему внутреннему ребёнку. То есть защищать себя, когда есть угроза и опасность: это 
может быть любая кризисная ситуация или человек, который наносит ущерб. А также учиться  проявлять заботу о себе, утешать и поддерживать себя, удовлетворять свои потребности и  желания, прислушиваться к ним, быть честным по отношению к себе. И если человек будет  поступать именно таким образом, постепенно его внутренняя «дыра» будет наполняться, и его  «ресурс любви» начнёт расти изнутри. Постепенно человек научится любить сначала себя, а потом  уже и любить другого. Так как у такой личности внутреннего ресурса уже будет достаточно для  того, чтобы справляться со своей собственной жизнью, только после этого он будет способен и готов делиться чем-то с другими людьми, делая это адекватным способом.   

Важно понимать, что родители старались, воспитывая вас! Они любили вас так, как умели, и  давали всё, что могли, а порой даже и то, что не могли, давали в ущерб своему личностному росту  и развитию. Получилось так, как получилось! Здесь нет правых и виноватых, мама и папа дали  ровно столько, сколько знали, умели и получили сами от своих родителей, и спасибо им большое  за это!  

Вы же сейчас имеете  возможность стать другими, изменить свою жизнь и своё отношения к ней,  наполнить её по своему усмотрению, так как у вас есть знания, которых не было у них в их время!  Вы можете личностно развиваться, расти и двигаться в этом направлении, научиться быть полезными себе и другим, радоваться жизни и приносить радость другим людям!    

С заботой о Вас!      

Автор: Ларина Елена , психолог.

 

 

 

2017-08-14
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?