Про поддержку в партнёрских отношениях.

👁 27

Вот скажите, зачем люди вступают в брак или просто начинают жить вместе? Сразу отметём вариант «по залёту», там часто нет долгих близких отношений, а есть только поиск сиюминутных удовольствий.

Рассмотрим варианты «по расчёту» и «по любви».

«По расчёту». Если человек связывает свою судьбу с кем-то на взаимовыгодных условиях, то он осознанно признаёт то, что супруг или супруга – источник удовлетворения моих потребностей. Представим, что этот самый источник где-то серьёзно ошибся. Станет ли ему легче, если его «топить», указывая на недостатки и «пинать» за косяки? А если ему будет плохо, сможет ли он, как и прежде, удовлетворять потребности второй половины? Очень в этом сомневаюсь! Скорее всего, он «завалится» в депрессию и в скором времени сляжет на кровать, с которой подниматься сможет только в туалет (хорошо если так). Или может так упахаться, что не заметит, как схватит инфаркт или инсульт, или в спешке побежит перед трамваем, который ему, как раз, ноги-то и отрежет, чтоб так не бегал, как оголтелый. И всё, конец сытой жизни. А если вы прожили уже с полтора десятка лет, то захочется ли вам искать другого партнёра? И ещё, соответствуете ли вы сегодняшним требованиям тех кавалеров и дам, с которыми вы построили отношения по расчёту?

«По любви». Очень многие из нас росли в культуре перфекционизма, указания на ошибки, и работы над их исправлением. Даже в школе красной пастой учителя до сих пор «тыкают в лицо» косяками. Нет, чтобы взять зелёную и подчеркнуть то, что правильно, а что не подчёркнуто, то, понятное дело, надо исправлять. А потом родители дома ругают, а некоторых и порют ремнём.

Вот и в супружескую жизнь этот стереотип перекочёвывает. В паре так сильно друг друга любят, что хотят оберегать близкого от агрессии мирской, поэтому, как из автомата расстреливают замечаниями и ценными указаниями. А дальше сценарий, как в предыдущем случае. Вроде, намерения благие, а любимый человек чахнет.

Вот и ответ: порицание близких людей ведёт к ухудшению самочувствия партнёра и отношений в целом.

Бывают люди, которые пользуются таким защитным механизмом, как гиперкомпенсация. Это значит, что они любят доказывать всем вокруг, что они не верблюды, а уважаемые люди, путём преодоления зачастую мнимых недостатков. Ведь оценка посторонних людей – субъективное ощущение. Гиперкомпенсация развивается у людей, обладающих большим запасом энергии, способным идти напролом. Их очень немного. Представляете, насколько высоких результатов могли бы добиться эти люди, зная, что они чудесны и их начинания здоровские, а ошибки поправим. И вообще, судьи-то кто?

Каждому человеку нужен тыл, где он будет молодец по определению. Где скажут: «Ух сволочи, критиканы проклятые, совсем достали! Где болит? Дай подую, поцелую и чаю налью.» А потом сядут вместе думать: надо ли им подход искать к тем критиканам или можно послать их куда подальше.




2018-12-13
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?