Противостояние и противодействие манипуляторам. Основные закономерности, определяющие естественные взаимоотношения людей
Нашим собеседником будет Дейл Карнеги. По сути, Дейл Карнеги был человеком, сделавший сам себя. Очень живым и образным языком он передает особенности, все зигзаги и овраги межличностных отношений и вообще психологии человека. Идиотизм советской, бюрократической цензуры и скудоумие, в частности, проявились в том, что книги Дейла Карнеги были под запретом, хотя ничего антисоветского в них не содержалось. Первые экземпляры переведенной книги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" были напечатаны на пишущей машинке. Для меня, дипломированного врача, кандидата медицинских наук, уже имевшего достаточный жизненный опыт и стаж медицинской практики, они были откровением. Некоторые люди, интеллигенты социалистического бытия, отнеслись к этой книге негативно, говоря, что это руководство, раскрывающее способы манипулирования людьми. Ничего подобного! В этом может убедиться любой человек с незасоренной психикой. Привожу выдержку из этой книги: "Некий фермер и его сын пытались однажды загнать теленка в коровник. Однако они допустили обычную для всех нас ошибку, думая о том, чего им хотелось. Фермер толкал теленка, а сын тянул его. Но теленок делал то же самое: он думал только о том, чего хотел сам, поэтому он уперся и отказывался уйти с пастбища. Горничная-ирландка видела их затруднительное положение. Она не умела писать очерков и книг, но, по крайней мере, в данном случае у нее было больше здравого смысла /или "телячьего смысла" , чем у фермера. Она подумала о том, чего хотел теленок, положила ему в рот палец, смоченный молоком, и позволила сосать его, пока спокойно вела малыша в коровник". Далее Дейл Карнеги ссылается на опыт других исследователей. Так, профессор Гарри О. Оверстрит в своей книге "Воздействие на поведение человека" говорит: "В основе нашего поведения лежат наши сокровенные желания… и наилучший совет, который можно дать тем, кто поставит себе задачей уговорить кого-либо совершить тот или иной поступок - будь то в деловом мире, в семье, в школе или политике, - сводится к следующему: сначала побудите вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кто не сможет - останется в одиночестве!". Дейл Карнеги другими словами повторяет ту же самую истину: "Существует только один способ побудить кого-то что-то сделать. Вы когда - нибудь задумывались об этом? Надо добиться того, чтобы сам человек захотел сделать это. Запомните, других способов нет!" Эту истину через Дейла Карнеги усвоил коммерсант Фрэд Беттджер, ставший успешным в жизни. Особенно эту истину необходимо усвоить родителям, педагогам, руководителям и всем людям. Будет меньше конфликтов и искалеченных судеб. Итак, важнейшее правило адекватного общения звучит так: "Чтобы добиться чего-либо необходимого, полезного от того или иного человека, не прибегая к принуждению, насилию или обману, - это пробудить, вызвать, стимулировать в нем желание это сделать, осуществить". Перейдем к расмотрению другой, очень важной закономерности в человеческих взаимоотношениях: Правило бумеранга. Все мы были свидетелями таких безобразных сцен на улице. Мать волочит по земле плачущего, упирающегося ребенка. Она силой заставляет его подчиниться своей воле. Несомненно, до поры … до времени ей это будет удаваться. Стереотип, шаблон поведения прочно зафиксируется в психике ребенка. Приходит время, и повзрослевшее чадо ответит тем же своим родителям (матери или отцу). Я наблюдал и другой стиль общения. Однажды в московском метро я был свидетелем такой сцены. Мальчик 5-6 лет в чем-то заупрямился. И отец ему говорил: "Я тебя очень прошу..". Когда сын подрастет, он, несомненно, ответит отцу тем же: "Я тебя очень прошу…" Такова реальность. Эту закономерность в межличных отношениях я назвал правилом бумеранга. Следующая тема. Чего не следует делать, или неумение взглянуть на себя со стороны. Имеет смысл твердо запомнить на все случаи жизни, что если мы будем стараться лишь произвести впечатление на людей и пытаться заинтересовать их собою, то придется брести в одиночестве. Продолжаем размышлять. Восточная пословица гласит: "Кто много говорит и не умеет слушать, тот продается на рынке по стоимости осла". "Если вам хочется знать, как сделать, чтобы люди избегали вашего общества, посмеивались у вас за спиной и даже презирали вас, - говорит все тот же Дейл Карнеги, - вот вам отличный рецепт: никогда никого долго не слушайте. Непрерывно говорите о себе самом. Если вам в голову пришла какая-нибудь мысль в то время, когда говорит другой человек, не ждите, когда он кончит. Зачем ждать? Ваша мысль ведь важнее. Прервите его на полуслове". И далее продолжает: "Не правда ли, всем знакомы такие лица? Ужасно надоедает их непробудное опьянение самим собою, сознание своей собственной исключительной значительности". Предоставляю также слово Фрэнку Беттджеру. Как и Дейл Карнеги, он точен и саркастичен: "Вам нравится, когда какой-нибудь краснобай, который знает наперед, что мы хотим сказать, нас прерывает, не дослушав до конца? Вам знакомы подобные типы(?): рот его широко раскрывается до того, как включаются мозги, и он начинает объяснять вам, где и почему вы допустили ошибку, и исправлять вас еще до того, как вы сами во всем разберетесь. К этому времени вы уже готовы его самого немного поправить правым и левым апперкотами в челюсть!" Конец цитаты. Но если всерьез: улыбнемся сказанному, но поступим совсем по-другому. Если у вас есть время, дайте ему высказаться на потеху себе и другим. Ни в коем случае не следует вступать в дискуссию. Даже в быту вполне нормального человека мы не сможем переубедить. Об этом у нас будет отдельный разговор. Впрочем, за примерами далеко ходить не надо. Послушайте политические дискуссии на телевидении. Вроде бы культурные люди, но перебивают друг друга бестактно. Каждому хочется выговориться. Сплошной шум и гам. И как бы меня ни интересовала тематика, я выключаю телевизор. 
Как эффективно добиться интереса со стороны другого человека. Здесь я совмещу свой опыт общения со знаниями Дейла Карнеги. Много лет тому назад, будучи в Коктебейле, я познакомился с одним писателем. Я хотел с ним общаться, сообщил, кто я по профессии, и чем я могу быть полезным. И, кроме всего прочего, в интеллектуальном плане я мог бы достойно поддержать беседу. Эффект был минимальным. Однажды я наблюдал такую сцену. К нему подошла пара, муж и жена. Писатель приподнялся, улыбнулся, завязался живой разговор. При случайной встрече с этими людьми я попытался узнать, чем вызвана такая теплая встреча. Они мне объяснили: "Мы предварительно прочитали его книгу, и разговариваем с ним на эту тему". Дейл Карнеги хорошо знал особенности людей: "Некая наблюдательная дама, несомненно, хорошо знавшая светское общество, поучала своего протеже: " Чтобы быть интересным, будьте интересующимся. Задавайте такие вопросы, на которые собеседник ответит с удовольствием. Поощряйте его на разговор о нем самом, о его достижениях". После небольшой паузы дама продолжала: "Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собою, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами. Его собственная зубная боль значит для него больше, чем голод, уносящий миллионы жизней в Китае. Фурункул у него на шее интересует его больше, чем сорок землетрясений в Африке. Подумайте об этом перед тем, как начать разговор". Далее. Дороти Дикс, популярная американская обозревательница, знала природу людей, когда писала: "Кратчайший путь к популярности - это всех выслушивать вместо того, чтобы всем заговаривать зубы. Ничто так не интересует человека, как то, что он сгорает от нетерпения поведать вам про себя. И все, что вам требуется, чтобы заработать репутацию изумительного собеседника,- это сказать: "Как здорово! Расскажите еще что-нибудь". Возможно, что эти высказывания о человеческой натуре могут показаться кое-кому излишне циничными. Но факт остается фактом: разные индивидуумы находятся на различных стадиях духовного развития. Впрочем, в человеке эгоцентризм сочетается с альтруизмом. Все зависит от того, в какой пропорции они находятся, и что в данном индивидууме превалирует. Ситуации бывают разные, но и в беде, и радости человеку хочется выговориться. У Чехова есть рассказ. Персонажу очень хотелось, что-то поведать, что-то рассказать. Ему очень нужно было выговориться. Но никто не хотел слушать. Тогда этот человек стал разговаривать со своей лошадью. Повторим: в отношениях с людьми возможен и другой уровень: альтруизм, взаимопонимание, взаимовыручка. Существуют и романтические взаимоотношения. Одним словом, всех людей под одну гребенку стричь не следует.  Однако возвращаемся в нашу обыденную жизнь. Дадим высказаться тому же Фрэду Беттджеру: "Вернувшись с совместного с Дейлом Карнеги лекционного турне, мне не терпелось с кем-либо поделиться своими впечатлениями. Я нанес визит бизнесмену, с которым меня связывали плодотворные деловые отношения. Он предложил мне рассказать подробно о своей поездке. "Хорошо, Джим, - ответил я,- но сначала мне хотелось бы услышать о вас. Как Мери? И как ваши дела? Я с удовольствием слушал его рассказ о делах и семье и даже о том, как они с женой ходили вчера играть в покер. Меня так и подмывало рассказать ему о своем турне, похвастаться своими достижениями. Но я смеялся вместе с ним, а он объяснял, как играть в один из вариантов покера и сколько удовольствия можно от этого получить. Он, казалось, прекрасно провел со мною время, и, когда я стал собираться, сказал: "Фрэнк, мы собирались застраховать директора нашего завода. Сколько будет стоить страхование его жизни на 25000 долларов? Мне так и не представилась возможность рассказать о себе, но я уходил с прекрасным заказом, который мог достаться другому агенту". Не новичок в своем деле, Фрэнк Беттджер еще раз убедился, как важно быть хорошим слушателем, показывая собеседнику, что ты искренне интересуешься тем, что тебе рассказывают, и слушаешь его с большим вниманием и признательностью, чего он так страстно желает и жаждет, но мтак редко получает! Он советует: "Постарайтесь смотреть в глаза собеседнику с нескрываемым и всепоглощающим интересом (даже если это ваша жена), и посмотрите, какое магическое воздействие это окажет как на вас самого, так и человека, который говорит". Небольшой комментарий: Вначале я подумал: "Да, это же чистейшей воды манипуляция! Но вдумавшись в фразу "посмотрите, какое магическое воздействие это окажет как на вас самого, так и на человека, который говорит", я изменил свое мнение. Это уже психологическая настройка и, если она искренняя, то срабатывает принцип: привычка - вторая натура. И в обычном человеческом общении, и в деловых отношениях живой правдивый контакт идет на пользу обеим сторонам. 

Более подробную информацию по этой и другим проблемам Вы найдете, войдя в мой сайт: Doctor-Kraitserov.UMI.RU (вызывается через Гугл).  Если Вы сочли информацию интересной и полезной для себя, пожалуйста, передайте ее по эстафете другим!