Когда психиатр Джон Боулби обнаружил, что наша психика нуждается в эмоциональной связи с другими людьми так же, как тело — в пище и воде, то назвал это привязанностью. Говорят, его жена спросила у него: почему бы не назвать вещи своими именами и не написать, что его теория — это теория любви? Боулби ответил, что это было бы издевательством над наукой.
Откуда берется стеснение при слове «любовь»? Первая проблема — стыд: кажется, если нам нужна любовь, то мы эгоистичны и несамодостаточны. А если речь о любви к себе, напряжение усиливается в геометрической прогрессии. На самом деле все ровно наоборот: как писал Эрих Фромм, эгоист себя ненавидит и постоянно пытается восполнить дефицит любви — и это делает его зависимым. Так что любовь к себе — рецепт альтруизма и самостоятельности.
Вторая проблема — измерение любви к себе. Граммы, вольты, калории — неочевидно, какие единицы измерения использовать. Сегодня психологи и исследователи предлагают обращать внимание на уверенность и знание своих положительных сторон, способность быть хорошим и поддерживающим другом самому себе и смело показывать миру себя настоящего. Вот признаки, которые помогут оценить, насколько вам это удается.
Итак, недостаточно себя любите, если…
Вы зациклены на чужих недостатках. Постоянное недовольство другими может быть проекцией наших собственных чувств. Механизм следующий: у всех нас есть эмоции и черты, которые в себе не нравятся. Приписать такие эмоции или черты другому (даже не заметив этого) — простой способ защититься от дискомфорта. Так что если окружающие не кажутся обладателями всевозможных недостатков, а просто людьми — иногда приятными, иногда не очень — это хороший знак. А если, наоборот, друзья — эгоистичны и говорят только о себе, коллеги — только и торопятся скорее закончить с делами, а партнер — игнорирует ваши проблемы, возможно, так выражаются чувства вроде незащищенности, неполноценности и стыда за свое несовершенство.
Вы цените свои достижения, но не внутренние качества. Попробуйте прямо сейчас перечислить десять успехов в работе, которые заставляют гордиться собой. А после — те черты характера, которые больше всего в себе цените. Возможно, вспомнить успехи в работе будет легче: не зря современную западную культуру называют «культурой достигаторства». Но это значит, что и ваша любовь к себе не безусловная. Стоит потерпеть неудачу или сделать паузу в достижении высот — как самооценка понизится.
Вы общаетесь с людьми, которые причиняют вам боль. Почему нас тянет к таким людям? Исследовательницы романтических отношений Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии считают: такие связи притягательны, потому что подтверждают наше глубинное убеждение, что с нами что-то не так и любить нас невозможно. В результате мы получаем ровно столько любви, сколько заслуживаем — по нашему собственному мнению. Здоровые, позитивные и качественные отношения, напротив, обычно имеют те люди, которые добры к себе.
Вы часто лжете, чтобы не ставить отношения под угрозу. Такая привычка складывается из множества мелочей. Например — говорить, что все нормально, когда на самом деле грустно. Или не возражать, когда очевидно: другой человек ошибается. Причина — страх быть отвергнутым: и высказывание непопулярного мнения, и демонстрация себя настоящего могут оттолкнуть людей. Чтобы не оглядываться поминутно на чужие ожидания, нужно обладать достаточным доверием — к другим, но прежде всего к себе самому.
Вы систематически прокрастинируете. Промедление часто маскирует страх неудачи: ошибаться страшно, и мы предпочитаем вовсе ничего не делать. Но почему этот страх такой сильный, что парализует даже те дела, которые интересны и по силам? Исследовательница стыда и уязвимости Брене Браун объясняет это неспособностью смириться со своим несовершенством: наша любовь к себе так неустойчива, что даже маленький провал ставит ее под угрозу. Чем больше эмоциональная цена ошибки, тем глубже мы погружаемся в самосаботаж.
Вам нелегко принять комплимент. Если похвала режет слух как скрежет мела по доске и заставляет задуматься о скрытой мотивации собеседника — это не проявление скромности, а знак «синдрома самозванца». Так же, как желание немедленно «отплатить» ответным комплиментом или сказать что-то вроде «Мне просто повезло» или «Да, но можно было бы сделать лучше». Такие реакции как бы аннулируют позитивное замечание другого. А вместе с ним — и дискомфорт, который связан с нашими сомнениями в собственной ценности.
Вы ругаете себя из-за каждой оплошности. Типичный вопрос психотерапевта — «Что за голос звучит у вас в голове?» Тон этого голоса и слова, которые он чаще всего использует, напрямую отражают наше отношение к самому себе: въедливо-критичное или доброжелательное и подбадривающее. Почему это важно? Потому что разговор с самим собой часто работает как самоисполняющееся пророчество. Мысль «Я ничего не могу сделать правильно» стимулирует тревогу и заставляет нас и вправду совершать ошибку. Если замечаете такие мысли, попробуйте оппонировать им реалистичными и сострадательными утверждениями. Например: «Все люди ошибаются, когда устали, — это нормально».
