Бесспорно, технологии и коммуникации стали важной частью нашей жизни. Однако существует множество точек зрения на то, как именно технологии влияют на нас, нашу жизнь, наши отношения и т.д. Например, смартфоны. Они есть почти у каждого, мы пользуемся ими ежедневно, сотни раз в день прикасаясь к холодному экрану, который мгновенно откликается на каждый наш зов. Это ли ни отношения? Может быть самые близкие, самые преданные и самые необходимые отношения в жизни современного человека?

Но влияет лисвязьсо смартфоном на реальные отношения, и если влияет, то как? Часть исследователей считают, что смартфоны позволяют сделать реальные отношения интимнее и безопаснее, так как партнёр всегда остаётся в зоне доступа, готовый ответить на звонок или смс. Мы также с помощью смартфона можем наблюдать за активностью нашего партнёра в соцсетях и быть участником этой части жизни. Другие, напротив, утверждают, что смартфоны невротизируют отношения: беспрепятственный доступ к партнёру создаёт род зависимости, возникает компульсивно-обсессивная потребность проверять почту, смс сообщения, ленту в соцсетях, а ожидание ответа на сообщение или комментарий, также как и не отвеченный телефонный звонок провоцируют тревогу.

Учёные из департамента социальных коммуникаций университета Аризоны, США, под руководством Matthew Lapierre провели опрос среди 170 студентов колледжа состоящих в долгосрочных отношениях с целью изучить влияние смартфонов на реальные связи*. Участникам опроса задавали две серии очень схожих вопросов об их отношенияхсосмартфоном и с партнёром: как сильно вашажизньзависит от него, насколько для вас будет чувствительно остаться без него на весь день и т.д. Как уверяют исследователи, не так важно КАК ЧАСТО мы пользуемся гаджетами, намного важнее КАК СИЛЬНО мы нуждаемся в них.

Результаты исследования показали, что более зависимые от смартфонов студенты менее уверены в прочности своих реальных отношений. В свою очередь, те участники исследования, которые отмечали сильную зависимость своего партнёра от телефона, сообщали о своей неудовлетворённости качеством отношений. В каком-то смысле это можно назвать ревностью к телефону. Matthew Lapierre комментирует: «Чем больше человек убеждается в привязанности своего партнёра к смартфону, тем глубже он ощущает обречённость и шаткость своих отношений. Речь идёт вовсе не о зависимости от телефона, речь идёт об отношениях, психологической привязанности к телефону».

С психоаналитической перспективы, ситуация, когда во взаимодействии двух людей появляется третий, пусть даже этот третий – смартфон, обладает сложной психической экономикой и динамикой. Рассмотрим лишь некоторые аспекты такой ситуации:

Во время общения один из партнёров достаёттелефони начинает проверять почту или ленту в соцсетях. Это оказывает моментальное разрушительное воздействие на реальное, живое взаимодействие, которое таким образом прерывается, так как один из участников фактически выходит из коммуникации. При этом второй участник взаимодействия чувствует себя фрустрированным, обиженным, обесцененным и, по сути, отвергнутым. Общению с ним предпочитают общение с телефоном. Участники такой коммуникации могут пытаться рационализировать ситуацию: «Я жду важное письмо. Всего пару минут. Хочу показать тебе кое-что интересное». Но все эти «объективные» факторы будут восприняты лишь на уровне сознания, а на бессознательном уровне связь будет иметь характер прерванной, неустойчивой, а поведение партнёра, доставшего телефон, будет расцениваться как атака на связь.

Британский психоаналитик Уилфред Бион указывал, что атаки на связь могут быть объяснены как качеством самой связи, так и с особенностями участников связи. Если связь носит деструктивный характер – вызывает тревогу, скуку, нарушает границы или оказывает давление на одного из участников, то атака на связь и хотя бы временный её разрыв может служить защитным механизмом. Также, некоторые люди имеют устойчивую склонность совершать атаки на связи – как только они ощущают, что у них с партнёром устанавливается прочное взаимодействие, они атакуют. Часто склонность атаковать связи сопровождается повышенной агрессивностью и слабой толерантностью к тревоге - человек просто не в состоянии выносить даже самого лёгкого давления или дискомфорта и предпочитает прервать коммуникацию. Атакой на связь может быть резкая смена темы, перебивание, язвительный или агрессивный комментарий, физическое действие, например, человек может прервать коммуникацию, выйдя из комнаты, начав рыться в сумочке, просто отвернув голову или достав телефон.

Таким образом, тенденция «уходить» от реальной связи в телефон часто проявляется: 1) в условиях напряжённого или просто скучного взаимодействия, 2) при слабой способности выдерживать напряжение, 3) в качестве непрямого агрессивного сигнала.

Ещё одна интересная с психодинамической точки зрения тема – качества телефона как объекта связи. Такая связь соответствует всем качествам связи с любым другим объектом зависимости (Кстати, объектом зависимости может быть всё что угодно, так как зависимость – это род отношений, поэтому здесь важен не столько сам объект, сколько характер связи с ним). Итак,смартфонобладает некоторыми качествами «хорошей материнской груди» – неистощаемой, безотказной, бесконечно терпеливой:

• В отличие от другого человека, телефон всегда доступен для взаимодействия, безотказен и не требователен в коммуникации.
• Его легко контролировать, на него можно безнаказанно злиться, его не нужно благодарить.
• Его можно оставить на долгое время, а потом снова вернуться и не испытывать чувство вины.
• Или, наоборот, с ним можно проводить бесконечное количество времени, слиться в единое целое, когда больше никто и ничто не нужно, и он никогда не оттолкнёт, не прервёт это слияние, сказав, что «устал, хочет побыть один или нуждается в личном пространстве».
• Смартфон может бесконечно утолять наш сенсорный и информационный голод незатейливыми, лёгкими, не напрягающими стимулами и никогда не истощаться.
• Взаимодействие со смартфоном снимает напряжение и даёт ощущение некоторого комфорта, поэтому люди часто компульсивно достают телефоны в моменты нервного напряжения.

Однако удовлетворение и снятие напряжение, получаемые от смартфона, носят лишь временный характер, потому что в отличие от действительно «хорошей груди» смартфоны не развивают нас в психологическом смысле. Чего телефон не может и что совершенно необходимо для полноты взаимодействия – разделять эмоции и давать обратную связь, так как для этого всё ж таки необходимо обладать психикой. Только взаимодействие с другим человеком, то есть с носителем другой психики, другой субъективности создаёт особое пространство разделённых мыслей, фантазий, эмоций, пространство, которое способно обогащать, питать, развивать и излечивать. Без этого измерения разделённого психологического опыта, что с необходимостью сопряжено с некоторым уровнем тревоги, ведь приходится иметь дело с непредсказуемостью, неконтролируемостью и непостижимостью Другого, связь остаётся плоской, двухмерной, однако не такой тревожной.

*Lapierre, Matthew A.; Lewis, Meleah N. Should It Stay or Should It Go Now? Smartphones and Relational Health. Psychology of Popular Media Culture, Apr 21 , 2016, No Pagination Specified.

Подписаться и следить за публикациями автора Вконтакте