Поиск по анекдотам

Анекдоты [2228 анекдотов]

1 | 2 | 3 | 4
- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.
На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению
Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от
обратного". Увидев Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
Приходит Рабинович в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- Простите, к кому мне обратиться? Рубль всё время падает и падает. Я уже просто с ума схожу!
Ему отвечают:
- Ну, если сходите с ума, то вам нужно к психиатру, а если всё время падает - к сексопатологу.
Вот прочитал в Интернете, что в Англии один пес оказался сексуальным
маньяком: все глотал женские трусы. И вспомнился мне анекдот в тему...
Короче говоря, жил-был молодой человек, у которого была мания: сделать
из резинки для женских трусов рогатку и стрелять воробьев. Лечили его,
лечили, да все без толку.
И вот нашелся старый психиатр, который взялся его исцелить. Сказано –
сделано.
Положили молодого в психбольницу и долго лечили. Вроде выучили. А перед
выписыванием из больницы обычно проводится консилиум врачей. Вот у
молодого и спрашивают:
- Что вы будете делать когда выйдете из больницы?
- Буду работать и учиться.
- А дальше?
- После работы буду смотреть телевизор.
- А дальше?
- Потом женюсь.
- А дальше?
- Ляжем с женой в постель.
- Ну и...?
Молодой скороговоркой:
- Потом разденемся, я выну резинку из трусов жены, сделаю рогатку и буду
воробьев стрелять...
lemisko
===================================
lemisko – это псевдоним при опубликовании анекдота.
Мужчина пришел к психиатру, на уши у него были намотаны тонкие ломтики
бекона, с шеи вместо галстука свисала длинная восьмифутовая змея, к
голове была привязана телеантенна:
- Доктор -сказал он- Я хочу поговорить с вам о моем брате...
Одни психи-мифоманы считают, что строят замки в Испании, другие – что
живут в этих замках. А психиатры собирают плату за жилье.
Псих хотел попасть к психиатру, но перепутал и попал к патриарху.
Больной – психиатру:
- Доктор, меня повсюду преследует КГБ!
- Помилуйте, голубчик, КГБ давно нет! Вы же в школе историю проходили!
– Боже, этот гэбэшник и это знает!!!
Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?
Hi-Tech глазами психиатра.

Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист- агорафоб
Ламер: мегацефал- экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники:психотерапевт.

Борис Ушеренко
Если женщине за сорок нравится своё отражение в зеркале, то ей нужно
обратиться либо к окулисту, либо к психиатру.
Вопросник психиатру.
1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны?
2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо
противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других?
3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или
ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия,
мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим
заболеванием?
4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели
операцию по изменению пола?
5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза
больше допустимого срока (см. инструкцию).
6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.),
вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см.
инструкцию).
7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть
изолированы пожизненно, а за педофилию наказание ограниченно лишь
несколькими годами?
8. Как избавить коллектив от "души коллектива" (гипертимичный тип
психопатий)?
9. Замените питание таблетками в случае, если труд оценивается ниже
прожиточного минимума.
10. Как вылечить больного, если известно, что современная система
психиатрии не эффективна на все 100 процентов?
11. Защитите пациента от посягательств врача на его квартиру.
12. Как наказать ошибившегося эскулапа?
13. Как лечить психиатра, если он сошел с ума?
Я знаю ответ только на последний вопрос... - издеваюсь, конечно.
Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит:
– А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева!
Другой кричит:
– А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!
Российские психиатры открыли самый страшный вид депрессии - депроссия.
Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушька, я бальной на голову!
- Так вам не в аптеку, а в больницу к психиатру...
- Слюшяй, нэ прыкалывайса, голова болит, анальгын дай!
Объявление в газете: "Профессиональный психиатр выведет Вашу соперницу
из адеквата".
Страшная сила искусства.
Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока.
Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне
надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над
предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий
случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной
помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать
помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал
и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто.
Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200
коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и
бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись
машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у
них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там
написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул
исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до
копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в
зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза,
некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион
киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым
делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то
в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и
домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и
утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там
у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не
на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился
немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и
прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся,
жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову,
конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все
обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не
дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова
мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало,
пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же.
© liveinternet.ru/users/greh
Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит
- Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не
обращает внимания, меня никто не замечает.
- Следующий - сказал доктор, продолжая заполнять бланки.
В кабинет психиатра входит некто весь в пирсинге, и три огромные спицы сквозь мозг и говорит: - Доктор, помогите моему другу, он сошёл с ума и хочет быть, как все..., а не как я, высшая элита общества.
- Я же не психиатр, - объяснил госсекретарь Керри своё решение не встречаться с Путиным.
На приёме у психиатра.
— Доктор, да вы сумасшедший!
— От психа слышу!

© Дмитрий Лавренков
- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
- Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом
в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть "Аншлаг" и
Петросяна".

Олег Бутаев, Ганновер
АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева

О ПТИЧКАХ и пр.

Лебеди! Покайтесь за ваше гадкое прошлое!

Эти вечно гонимые эволюцией птеродактели....

Скажу как млекопитающее млекопитающему: пойдем выпьем!

На каком размере груди можно согреть анаконду?

Яйца курицу не учат. А кто видел, чтобы нормальная, психически здоровая
курица учила яйца?!

"Смешались в кучу кони, люди..." Какой уж тут тотализатор?!

Клопы человеколюбивы до мерзости...

Своей связью с Муму Герасим скомпроментировал себя в глазах сельского
руководства.

Птицу видно по поМету.

Этой индейке нужен психиатр: бедняжка уже вторую неделю пребывает в
предрождественском настроении.

Русские всегда считали, что работа - священна, возвышенна, прекрасна,
желанна. Не то что какой-нибудь там отвратительный, мерзкий, убогий,
серый волк.

Восточная мудрость:

Не плюй в колодец - там может прятаться от жары верблюд.

Если очень постараться, Птица Счастья завтрашнего дня, клюнет уже
сегодня.

Доберман (нем. добрый человек).

- Мне бы что-нибудь кошерное.

- Пожалуйста - "Вискас".

Взвились соколы орлами. Мутация, однако.

Вы сегодня на коне? Не подбросите до ближайшего пьедестала?

"Жизнь - это способ существования белковых тел". Вот так все детям и
объясняют: то на бабочках, то на белках...

Сколько волка не корми... А налить ему кто-нибудь пробовал?!

Рыба ищет, где чистят...

Савраска-совратитель... жеребец!

Волки перестали нападать на овец и настал животный мир.

Каждому китайцу - по кролику!

Весь этот естественный отбор не стоит и слезы крокодила.

Люди все чаще изменяют своим лучшим друзьям - собакам с хомячками.

Тараканы и крысы удивительно терпеливы. Столько лет жить с человеком...

"Над седой равниной моря гордо реет буревестник..." Не пойму я, чем
гордится этот падальщик пернатый?

Загадка. Что такое: не мычит, не телится? (Отгадка: корова в анабиозе).

... Орлы, а испугались какого-то птичьего гриппа!
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий
врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет
не заходи, понял?! (Улетает)
Ющенко, Тимошенко и иже с ними приходят в клинику Рудольфенхаус к
психиатру:
- ДОКТОР, ВОТ МЫ РЕВОЛЮЦИЮ ДЕЛАЛИ, В ОРАНЖЕВЫХ ОДЕЖКАХ ХОДИМ, А НАС
ОБЗЫВАЮТ ИДИОТАМИ и ШИЗОФРЕНИКАМИ. СКАЖИТЕ, ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАШИ
ЗАБОЛЕВАНИЯ?
- ДЛЯ ВАС - ЭТО ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ.
Пришел мужик к психиатру и говорит:
- Доктор что за х-ня, везде вижу одних пидарасов.
Доктор такой:"Ну давайте проведем тесты" и показывает картинку как гуси
летят на юг, и спрашивает "что вы видите". Мужик:"да пидарасы они".
Доктор: "Почему?". Мужик:"Ну видите они друг другу в жопу пристроились,
значит пидары". Доктор:"Очень интересная интерпритация виденего, ну
теперь что вы видите" и показывает картинку с охотниками на привале.
Мужик:"Да пидарасы они! Вот пошли на охоту на долго без баб кого они
ебать будут? Получается друг друга". Доктор:"Так так очень интересный
случай! а вот на меня вы смотрите что вы видите?"
Мужик:-Да пидарас ты!
Доктор:-Почему?
Мужик:-Ну а на хуя ты эти картинки у себя держишь?!
Просматривая российские телеканалы, украинские психиатры написали ни одну диссертацию.
Ударил психиатр Путина по коленке молоточком, а нога не реагирует. И тогда он понял, что надо бить по голове.
Новости психушки.
Если психиатр даёт вам успокаивающее, значит, с его нервами что-то
не в порядке.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать
не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться
- кто же блять во время поноса встает с унитаза?

Что интересного на портале?