Если заглянуть в толковой словарь русского языка Ефремовой, то можно найти определение слову "расхлябанность". Это "отсутствие дисциплины; неорганизованность, распущенность".

По сути дела, можно говорить о том, что расхлябанность - это неумение удержаться в своих собственных личностных границах и обязательное "заползание" на территорию другого. И, что интересно, выставленные в ответ требования уважать чужое пространства, воспринимаются как неадекватный акт агрессии против "пришельцев".

Границы- это декларация того, что человек готов терпеть в отношении себя, а что не готов.

Стоит сказать, что небрежная модель поведения, игнорирующая границы другого, как правило, не носит тотальный характер: такие люди вполне себе в состоянии вовремя остановиться и "не залезать на ближнего", если перед ним человек, значительно превышающий их ресурсно и от которого они тем или иным образом зависят. Они также точно знают как держать безопасную дистанцию с тем, чья ответная реакция на "вторжение" будет довольно ощутимой.

Вся милая небрежность достаётся "главным призом" близкому человеку, вынужденному либо терпеть расхлябанность партнёра, временами "взрываясь", заставляя "выйти вон!", когда становится уж совсем невыносимо; либо изо дня в день отстаивать свои границы, занимая агрессивно-оборонительную позицию, из-за этого пребывая в постоянном напряжении.

Неумение держаться в собственных рамках приводит к конфликтам с людьми, потому что из раза в раз не выполняются ранние договоренности взаимодействия: "небрежные люди" легко прощают самим себе неаккуратность, проявленною им в отношении к другому человеку, объясняя себе, что тот, другой, какой-то "неадекватный психопат, ибо нормальные люди так не реагируют на обычные вещи".

Возможно, подобное поведение диктуется повышенной тревожностью и неуверенностью в себе, а также желанием любым путём "застолбить территорию".

Бороться с неуверенностью и повышать свою самооценку можно разными способами. Например, увеличивать свой личностный ресурс, сосредоточившись на себе, либо же истерично требовать уважения к собственной персоне, призывая близкого терпеть от вас то, с чем он мириться не готов.

"Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого человека", - прекрасная фраза, которая не говорит о том, что нужно развивать у себя экстрасенсорные способности, позволяющие угадывать что допустимо, а что нет в отношении с другим человеком.

Нужно научиться договариваться, а, при необходимости, передоговариваться о правилах поведения друг с другом. Конечно, нежелание считаться с границами партнёра, приводит к
безапелляционным высказываниям, типа: "То, что ты просишь - фигня" или же диктует пассивно-агрессивное поведение, когда волшебным образом "забывается" все то, что просили НЕ делать.
Но... вряд ли это путь к долгим отношениям.