Ребенок в итоге вывод сделал следующий: на плавание больше ходить не буду. Слушать, как тренер хвалит кого-то, а не тебя - неприятно. Друг во всем лучше меня, ах почему так. Какой я несчастный, и т.д.
Признаюсь, что я сначала отреагировала неправильно. Я зацепилась за тему зависти. Я начала убеждать сына, что “не во всем твой друг лучше”, что у тебя тоже получится. Сын слушал это все с недовольным, тоскливым лицом. К концу беседы, кажется, немного смягчился, но мне самой уже перестало нравиться, куда мы вырулили. “А он вот это не умеет! А я умею. А еще у него вот тут не получается. А я у меня получается”, - как-то мерзкенько это все звучало. И проблему не решило: на следующий день сын снова начал ныть, что он не хочет больше ходить в бассейн.
К счастью, у меня была возможность спросить у Николая Ивановича, что он думает на эту тему. То, что озвучил Николай Иванович, сработало на 100%. Итак, что нужно делать в таких ситуациях:
1) Отставить тему зависти совсем, т.к. это - пустое.
2) Озвучить ребенку два правила: во-первых, в нашей семье взрослые решают, пора ребенку сдаваться или нет, во-вторых, мы в нашей семьей дружим именно с теми, кто в чем-то лучше нас.
Именно так я и поступила.
Наш разговор с сыном выглядел примерно следующим образом.
- Я не хочу больше ходить в бассейн! У меня ничего не получается! Тренер только друга и еще некоторых хвалит, а меня - нет.
- То есть ты хочешь сдаться? Бросить плавание?
- Да!
- Я тебя услышала и хочу тебе сейчас кое-что сказать. Ты, кажется, просто не знаешь, что в нашей семье есть правило. В нашей семье не ребенок решает, бросать ему что-то или нет. Это решают взрослые.
- Но у меня ничего не получается.
- Да, у некоторых детей ничего не получается и никогда не получится. Так бывает. А бывает, что у детей сначала не получается, а потом получается. Взрослый умный человек видит, получится в будущем у ребенка или нет. Мы с папой видим, что у тебя в будущем именно в плавании - получится. Поэтому тебе мы в плавании сдаваться не разрешаем.
- А вдруг не получится? Откуда ты знаешь?
- А как ты думаешь: мы с папой глупые или умные?
- Умные.
- Значит, если мы говорим, что получится, можно нам верить?
- Да.
- Вот и славно.
- Но Сашку снова будет тренер хвалить!
- Ой, извини, пожалуйста, мы с папой забыли тебе еще одно правило сказать. Мы в нашей семье дружим с теми, кто в чем-то лучше нас. Это обязательно.
- Тогда я буду всегда завидовать.
- Ты будешь не завидовать, а гордиться своими друзьями.
- У меня не получается гордиться!
- Это потому что ты не научился гордиться. Я тебя сейчас научу. Когда твой друг делает что-то лучше тебя, ты вот так улыбаешься ему, подходишь к нему и говоришь радостно: “Здорово! Поздравляю тебя! Ты крутой! Молодчина!”.
- (сын репетирует интонацию и слова, проговариваем это все несколько раз - сын хохочет)
- (подытоживаю): Итак, решение о том, бросать или не бросать что-то принимают родители. Дружим - с сильными, интересными ребятами. Если у тебя появится друг, который во всем хуже тебя, обязательно нам с папой скажи. Будем думать, что делать, потому что это не дело.
- Да! Скажу! (а сам сияет, довольный)
В бассейн с того разговора - вприпрыжку. Через две недели тренер похвалил и нашего сына. С Сашкой по-прежнему “неразлей-вода”. Если честно, пару раз в целях проверки задала как бы невзначай вопрос “А вот у тебя новый друг появился. Он что-нибудь такое умеет, чего ты пока не умеешь?”. Сын отреагировал спокойно, задумался. Потом сказал, что этот мальчик рисует животных очень хорошо. Раньше даже намек на тему “кто-то лучше” вызывал бурю эмоций. Теперь стало очень легко общаться с сыном. Также, теперь есть уверенность, что друзей он себе будет выбирать самых достойных! Николай Иванович, огромное спасибо вам от всей нашей семьи.
Муж предложил 2 варианта, на мой взгляд интересных, разговора с сыном (без учета интонаций), которыми хочу поделиться:
- Скажи, сын, а ты стал бы меня уважать после того, как я бросил свое дело, чем я сейчас зарабатываю и содержу семью, только из-за того, что мой друг, дядя Витя, получает выше урожай и, соответственно, доход. (Тут я похвалила мужа и предложила подумать на предмет того, а что бы он сказал, чтобы дать сыну вектор для развития вперед, чтобы стать лучше, как минимум самого себя).
- Сынок, а давай вспомним о цели, которую мы с тобой планировали достичь, посещая данную секцию. Ты считаешь, что успех твоего друга - это помеха в достижении именно твоей цели? И что, тебя так легко будет в жизни обойти? (Я сказала, что мне и этот вариант нравится и предложила мужу вспомнить о роли отца - как помощника в достижении его замечательной цели, в том числе и не только этой, а вообще по жизни, то есть совместный план, с четкими обязанностями каждого(папа, мама, сын), кто заинтересован в достижении целей сыном).
Кроме того, Дима (мой муж) рассказал сюжет из жизни Криштиану Роналду (португальский футболист, выступающий за испанский клуб «Реал Мадрид» и сборную Португалии, в составе которой стал чемпионом Европы 2016 года).
Роналду начал играть в футбол, наверное, с пеленок. Но профессиональную карьеру он начал в «Спортинге». Долго о его карьерном росте рассказывать не буду. Но одна история реально заслуживает особого интереса.
Сначала Роналду играл в резервном составе «Спортинга». Партнером в нападении был его друг детства (имя не вспомню), и шел набор в основной состав. Тренер поставил ультиматум - кому удастся забить гол, тот и пройдет в основной состав. В концовке решающего матча друг Роналду мог забить в пустые ворота и добиться цели. Но вместо этого он отдал пас Криштиану, и тот забил. На вопрос Роналдо, почему он так поступил, тот ответил, что он просто лучше него. Так Роналдо и стал игроком основы.
В одной из испанских спортивных журналов есть интервью того самого друга. Он признался, что каждый год он получает от Роналду шестизначную сумму, его дети живут в роскошном доме, учатся в лучших школах, и все это за счет благодарного знаменитого португальца - его друга, Криштиану, который в игре в футбол был лучше, чем он.
