«Проще всего развернуться и уйти. В любой момент и в любой ситуации. Проще всего сдаться и бросить все. Но намного сложнее собрать счастье из того, что разлетелось на осколки, найти в себе силы и поверить в то, что даже семя погибшего древа любви способно дать новую жизнь» – Омар Хайям
Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те - же ошибки.
Я называю это ошибками, так как в результате такого поведения ситуация НЕ улучшается – как для раздражающегося человека, так и для объекта его раздражения, а только усугубляется или становится хронической.
Скомканный конфликт
В целом ошибка заключается в УХОДЕ ОТ СОТРУДНИЧЕСТВА - это проявляется либо в преждевременном разрыве диалога с другим человеком во время конфликта, либо в преждевременном сглаживании этого конфликта. Трудность доведения конфронтационного диалога ДО МОМЕНТА РАЗРЕШЕНИЯ переживается как «невозможность» человека на высоких тонах раздражения оставаться в конструктивном сотрудничающем контакте с оппонентом. - В субъективно острый для себя момент человек ПРЕРЫВАЕТ КОНТАКТ/ДИАЛОГ, не доведя его до момента удовлетворяющего разрешения. Это происходит с помощью двух основных способов:
- Уничтожение партнера (человек НЕ слушает и НЕ учитывает другого, требует своего, аргументирует, игнорируя и обесценивая слова и чувства оппонента, и так далее, вплоть до рукоприкладства)
- Самоуничтожение (уход от разговора или даже из отношений, замалчивание, примирение с партнером за счет себя / себе в ущерб)
Типичные ошибки раздраженного человека
В результате такого обращения со своим раздражением, человек остается с хроническим незавершенным напряжением (психическим и телесным), которое еще долго сопровождает его в неосознаваемом виде. И вот как эти ошибки выглядят на практике:
Молчание
Ситуация, когда человек раздражается на другого и молчит об этом, сдерживается. При этом партнер, на которого раздражаются, может совершенно не понимать в чем собственно дело! Иногда, он даже прямо спрашивает: «Ты что, злишься?», - «Да нет» - отвечает раздраженный партнер, всем видом показывая, что «Да, мол, злюсь (обижаюсь)». В психологии это называется двойным посланием.
Пример: Женщина раздражена на мужа, но не говорит об этом. Зато ходит унылая, сексом заниматься не хочет, постоянно бурчит по мелочам. Он думает (как вариант) — она разлюбила. Следствие - он отдаляется, или словесно нападает на неё и т.п.
Или мужчина, втихаря раздраженный на свою женщину, уходит в компьютер, не хочет говорить по душам, ведет себя отстраненно. Она думает (как вариант) — он нашел другую. Страдание, недоверие, скандалы.
Другие примеры: Сильно вымотанный (эмоционально и физически) работник, который с сдержанным раздражением периодически выполняет чужую работу, да ещё и после окончания рабочего времени, или, как вариант, терпит неприятную привычку коллеги, или, терпит молчаливое осуждение начальства. Он утешается фантазиями об увольнении коллеги / начальника, или о собственном уходе из организации, «и гори все огнем».
Во всех примерах люди НЕ смогли найти слов, чтобы разрешить ситуацию.
Взрыв
Раздражение имеет свойство накапливаться, в результате чего порой происходит взрыв. И это вторая ошибка. Часто взрыв разрушает отношения. Он вызывает у взорвавшегося партнера после минутного облегчения чувство глубокой вины и страха, а у объекта его взрыва - горечь, разочарование и потерю доверия к партнеру.
Взрывающийся человек становится буквально неадекватным. Он в момент взрыва сильно преувеличивает ситуацию и обесценивает своего партнера, морально уничтожая его. Партнер же на такой неадекват заводится в ответ и в долгу не остается. Как правило, он тоже наговаривает много лишнего. Либо, как вариант, партнер (объект взрыва) может испугаться, после чего большая доля былого доверия и открытости пропадает из их отношений. Знакомо?
Примеры: Раздраженный на свою женщину мужчина взорвался и выгнал её зимой на улицу в халатике и без денег (потом испытывал муки совести), потрясенная женщина после этого разорвала свои отношения с ним.
Или, другой пример: Женщина выкинула любимый компьютер мужа с 10-го этажа – ей стало легче, однако потом появилось огромное сожаление/сочувствие к мужу по этому поводу, муж же замкнулся, отношения нарушились.
Ну и конечно, примеры взрывных взаимных оскорблений, когда люди говорят НЕ то, что в целом думают и чувствуют к человеку, принимают НЕ те решения, которые на самом деле хотят принять/которые их удовлетворят.
После случившегося, объект взрыва, как правило, приходит к выводу, что рядом с ними жестокий, не любящий и не ценящий, да просто неадекватный человек. Взорвавшийся же может мучиться раскаянием в содеянном, а может и предаваться самооправданию (защищать свою психику от накатывающего чувства вины, стыда и страха последствий). При этом он понимает, что не мог сдержаться, не знает другого способа выразить свое раздражение.
Месть
И в любви, и в дружбе, а уж подавно в деловых отношениях накопленное раздражение часто выливается в мщение, предательство и измену. Также месть может быть выражена во всех формах мелких и крупных подстав.
Исчезновение нужных вещей, документов, да и самого партнера. Отказ в помощи в трудный момент, действия назло. - Месть снимает накал раздражения, однако приводит к новым проблемам, неприятным последствиям. Результат - ещё большее раздражение, потеря доверия и разрушение отношений.
Уход от проблемы
Это ещё одна ошибка. Часто, когда люди злятся друг на друга, они решают взять тайм - аут, отойти на время, отвлечься, НЕ проясняя ситуацию друг с другом.
Надо признать, что иногда, скорее редко, это работает. Работает, если тайм – аут берется, чтобы чуть остыть для достижения более конструктивного тона беседы. Однако, если тайм – аут берется в ожидании того, что проблема САМА СОБОЙ разрешится, то по большей части это НЕ работает. Регулярный уход от проблем приводит к усложнению ситуации и к потере отношений, как деловых, так и личных. Контакт и интерес теряется, а раздражение накапливается.
Критика
Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Самая большая ошибка - разрядить свое раздражение, критикуя человека несправедливо / неточно. Но и с другими видами критики стоит обращаться аккуратно, так как кто бы что ни говорил, а обидно.
Пример: Для женщины является проблемой то, что мужчина раскидывает по дому свои вещи. Женщина расценивает это как пренебрежение к её заботе о доме и лично к ней. На раздражении она ударяется в критику: «Ты инфантильный неряха». Или: «Ты всегда....», «Ты никогда....». Для него это – совершенно несправедливая критика, так как он НЕ всегда НЕ убирает за собой. Ведь вот два месяца назад, убирал же!?
Или в дружеских отношениях. Одна подруга все время решает все общие вопросы: организует отдых, собирает на пикник бутерброды, смотрит схему проезда, и т.п. Вторая подруга просто пользуется. При этом первая подруга раздражена этим, и постоянно критикует вторую подругу. И почему - то за безответственность В ЦЕЛОМ, что фактически является неточностью. Критика не в точку, а лишь частично справедлива, и вторая подруга отмахивается: «Ты перегибаешь».
Или на работе - начальница не доверяет сотруднице её непосредственную работу, выполняя её сама. Критикуя сотрудницу, она срывается: «Да ты просто тупая, у тебя руки растут из одного места». Та обижается, злиться, сопротивляется. Критика несправедлива.
Ситуация обостряется или хронифицируется.
Претензии и обиды
Претензия — это, по сути, требование. А обида – это завуалированное требование. Требование, выраженное в виде претензии ли, обиды ли, НЕ подразумевает сомнения в своей неправоте, и НЕ предоставляет партнеру возможности безубыточного отказа. Претензия подразумевает, что другой человек нам что – то должен, а это (призыв к долгу) - всегда некоторое насилие над человеком.
Разница между просьбой и требованием заключается в том, что ПРОСЬБА ПОДРАЗУМЕВАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТКАЗА, а требование НЕ подразумевает. Предъявление претензий, выкатывание обид — НЕ лучший способ получить желаемое, а скорее большая ошибка. – Скорее это провокация сопротивления, нежели организация желаемого поведения. Кроме того, по большому счету никто никому ничего не должен, и каждый из нас ВСЕДА ИМЕЕТ ВЛАСТЬ ОТКАЗАТЬ другому.
Пример: Женщина предъявляет претензии мужу, упрекая его в лени на основе своего требования: «Ты должен обеспечивать семью». Она не сомневается, не спрашивает его: «А считаешь ли ты правильным для СЕБЯ обеспечивать нашу семью, хочешь ли ты этого?». Таким образом, вместо активизации его желания, она взращивает в муже сопротивление. Он чувствует: «Она давит на меня, делает подкаблучником – буду сопротивляться». А ведь вполне вероятно, что он даже и хочет того - же, что и она! Но её претензии активизируют в нем бунтаря, и он сопротивляется.
Или, другой пример: Мужчина предъявляет претензию жене: «Опять у нас в доме грязно» на основе своего требования к ней: «Ты должна поддерживать чистоту». Ошибка, ибо она в ответ будет бунтовать - скрыто или открыто. - Она хочет убирать в квартире потому, что ОНА так решила, а не потому, что он её заставляет.
То же и с обидой. Когда человек обижается, за его обидой всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна...».
Пример: Женщина обиделась, что мужчина опоздал на свидание (скрытая претензия: «ты должен был прийти вовремя»). Ожидание обиженной не оправдалось, правда претензию она прямо не высказала. А претензия то чувствуется все равно! Именно поэтому мужчина вначале вечера был скован, а потом чувствовал себя разочарованным свиданием.
В ответ на частые обиды многие люди злятся. - Тот, которого без конца призывают к долгу рано или поздно ожесточается, теряет интерес к отношениям и партнерству.
Манипуляции
Добиться желаемого тайком, исподтишка заманчиво. Но плата высока - подрыв доверия. Это просто вопрос времени! Почти все мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им. В результате манипулятор остается с носом.
Раздражение – это маркер неудовлетворенности
В целом, человек испытывает раздражение, когда какая – то важная для него потребность взывает об удовлетворении. И наша задача – НЕ зациклиться только на маркере (раздражении), а расшифровать сам сигнал - УСЛЫШАТЬ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ, начать говорить о ней со своим оппонентом, по – возможности организовать реализацию этой потребности. Когда человек опознает свою скрытую за раздражением потребность, градус раздражения обычно спадает.
Воспитание толерантности
Практика такова - когда люди слушают себя и открыто говорят о своих чувствах, а также внимательно слушают друг друга во время конфронтации, то они начинают все более и более глубоко друг друга понимать, сочувствовать и принимать особенности и различия друг друга. Это помогает проявиться тем более глубоким чувствам, которые сокрыты ЗА раздражением. Например, желание быть ценным для оппонента, быть принятым со своими особенностями, своей уязвимостью, желание получить поддержку, и тому подобное.
Полезные правила для эффективного разрешения конфликта
Конфронтационный диалог, должен вестись по определенным правилам, если мы хотим, чтобы он был эффективен. Важно
- Говорить с оппонентом по большей части в Я – посланиях
По возможности НЕ использовать слово ты. – Например: «Я почувствовал себя задетым» вместо «Ты оскорбил меня»
- Внимательно слушать оппонента, задавать вопросы, стараться уловить, что он чувствует, какова его потребность относительно вашего спора и демонстрировать это понимание
Например: «Правильно ли я поняла, что когда я оставила квартиру не убранной, ты почувствовал себя брошенным и нелюбимым мной, почувствовал, что я только использую тебя?»
- Говорить по существу дела. НЕ искажать факты, а как можно более точно их называть
Например: «На этой неделе я два раза - в понедельник на три часа и в среду на два часа задерживался на работе, чтобы доделать за тебя, коллега твой отчет» вместо «Я все за тебя доделываю»
- Осознавать и называть ту свою потребность, фрустрация которой и вызывает раздражение, ради реализации которой вы нуждаетесь в помощи оппонента
Например: «Я так хотела почувствовать себя желанной и ценной сегодня, а когда ты опоздал на наше свидание, я почувствовала нечто обратное и расстроилась»
- Делать конкретное предложение оппоненту для исправления ситуации
Например: «Ты задержись, пожалуйста, сегодня на работе, чтобы помочь в этот раз мне с моим отчетом», или: «Успокой и пожалей меня, пожалуйста, ничего не советуй», или: «Предлагаю, раз ты опоздал на наше свидание - с тебя любовный стих»
Заключение
Как психолог и психотерапевт, я часто сталкиваюсь с запущенными ситуациями, когда взаимное раздражение людей, претензии, критика разрушили хорошие, теплые отношения и уже нельзя ничего вернуть. Если бы эти люди спохватились пораньше! Провели профилактику!
Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно. А также гораздо чаще, чем кажется, возможно находить такие формы выражения своего недовольства друг другу, которые укрепляют, а не разрушают отношения.
Однако для этого необходимо освоить полезные навыки – научиться вести сотрудничающий конструктивный конфронтационный диалог вместо накопления раздражения или его замалчивания! Нарастить такие навыки самостоятельно бывает трудно, тем более ввести их в привычку. С профессиональной помощью и поддержкой их хорошо можно развить в психотерапевтической группе.
