А нужны ли они, эти прекрасные отношения? Есть мама, есть ребёнок, и их роли запрограммированы природой.

Если взять за основу положение, что не нужны.

Мама и ребёнок совершенно независимы друг от друга. Маме, в связи с близостью с ребёнком, невозможно относиться к нему нейтрально. Она старается его избегать и игнорировать. Мама игнорирует ребёнка не потому, что злая или плохая, нет. Она просто чувствует к нему только отрицательные эмоции и, естественно, старается их избежать. Или путём ухода от ребёнка или путём быстрого, максимально быстрого пресечения раздражающего агента. Агент – это ребёнок. Это крик, понукание и вселение страха в ребёнка перед жёстким обращением и наказанием. Это когда прекрасные отношения не нужны. Но они не нужны только матери, а ребёнок их всё равно хочет. Хочет и старается соответствовать всем требованиям. Он начинает вести себя тихо и, по возможности, незаметно. Стараясь давать как можно меньше поводов для пресечения и наказания себя. Это плохо получается на первых годах жизни, но потом приобретается опыт и появляется то, что очень не нравится мамам. Адаптируясь к таким условиям ребёнок приобретает свои защитные механизмы, где самыми эффективными являются ложь и бесчувственность. Постепенно это становится неотъемлемой частью человека и он начинает доставлять неудобства уже из-за проявления этих способов адаптации. Однажды ко мне обратилась мама, с жалобой на ложь и воровство ребёнка. Это была положительная во всех отношениях женщина. Она успешно трудилась и обеспечивала достойный жизненный уровень себе и сыну 9-ти лет. Мальчик при этом воровал деньги, которые она откладывала на удовольствия и подарки для него же. К сожалению, история дальше одной встречи не продвинулась. Мама хотела, чтобы «ремонт» сына был проведён без её непосредственного участия. Она, очень честно, мотивировала это тем, что ей некогда и надо зарабатывать деньги. И она была совершенно права в том, что это необходимо. Я её понимаю, но изменить создавшуюся ситуацию возможно только при её участии, уделяя этому не более 30-40 минут в день, и то не сразу, в течение всего дня понемногу. Что ей помешало включиться в работу по изменению поведения ребёнка? Сына своего она любит (декларирует, что любит), заботится о нём, переживает за него. Получается, что этого самого по себе не достаточно. Чего ей помешало?

Только собственные убеждения. В том, что сын сам вырастет без её участия. В том, что достаточно только обеспечить уход и материальное обеспечение. В том, что проблема только в сыне, а её вклада в происходящее нет, и, поэтому, она не видит причин в этом участвовать. В том, что лучше знает, как обращаться со своим сынок, ведь она мать. Я её, опять, же понимаю и, ни в коем случае, не осуждаю. Сын действительно вырастет, этот процесс необратимый. Деньги нужны, и без них не прожить. Она честный человек и не учила сына подобному, что абсолютная правда.

В чём состояла моя рекомендация. Можно предположить, что поведение любого человека не появляется на пустом месте, а формируется как способ адаптации как раз в том случае, когда маме не важны прекрасные отношения с ребёнком. Соответственно существующему поведению есть объяснение и предпосылки. Для формирования другого поведения потребуется время и изменение стимулов. Что позволит ребёнку самостоятельно отказаться от существующего поведения (ложь и несдержанность), и прийти к мнению, что быть честным выгодней. Я предложил поменять способ взаимодействия. В этом есть две трудности: необычность для самой мамы и изменение части собственных убеждений. Я предложил в течении месяца 5-6 сессий проработать с ней инструменты взаимодействия и психологическую поддержку на период перехода на более конструктивные методы взаимодействия. Наиболее подходящий возраст изменений дошкольный. В этом возрасте изменения поведения происходит достаточно быстро. В младшем школьном возрасте это занимает больше времени. Но много ли это 2-3 месяца в сравнении с дальнейшей жизнью? Не знаю.

Это достаточно частый пример того, когда прекрасные отношения с ребёнком не нужны.

Если прекрасные отношения нужны, то может возникнуть другая ситуация. Быть с ребёнком максимально близко и участвовать в его жизни, забывая о своей. Эту ситуацию хорошо описывает поговорка: «Мама знает, как жить. Свою жизнь прожила и твою жизнь проживёт». Большое слияние ребёнка и мамы естественно до трёх лет. Потом начинаются проблемы. Ребёнок требует некоторого отделения, но не может его получить. Маме не хочется расставаться с ощущением своей незаменимости и нужности. И её можно понять. В первые годы жизни ребёнок сполна даёт такое ощущение. И это правда. Он не сможет выжить без постоянной заботы о себе. Но он растёт и потребность в такой близости у него постепенно проходит. А у мамы желание ощущать свою нужность остаётся. И это вовсе не вина, а беда. В каких случаях у мамы возникает желание держать ребёнка при себе, как говорят «у юбки»? Когда у неё не ладится жизнь в других направлениях. Не ладятся отношения с мужем и она притягивает к себе ребёнка, чтобы противостоять ему. Ребёнок становится заложником отношений взрослых. Таких детей очень легко узнать. Они шумные, бесцеремонные и легко идут на контакт с незнакомыми людьми. И как только что-то не по ним они настойчиво требуют желаемого всеми доступными средствами. А самый доступный способ – истерика, крик, плач, катание по полу до получения желаемого. И всё, как и в том случае, когда прекрасные отношения не нужны, скатывается к крику и попыткам мамы жёсткими насильственными методами пресечь подобное поведение. Правда иногда бывает непродолжительный период потакания капризам. Часто мамы этих детей с гордостью и тревогой носят их диагноз СДВГ. Но как есть. Любой диагноз всегда помогает сохранить самоуважение, а особенно, если он не твой. Но этот диагноз мамы несут как свой, и говорят: «У нас СДВГ». И это правда, он заслужен совместно. Но, как и ранее, отдувается за всё ребёнок. Формально диагноз его, ему и лечиться.

Как ни крути, получается, что и нежелание и чрезмерное желание «прекрасных отношений с ребёнком» приходят к одним и тем же инструментам взаимодействия. Крик, нотация, насилие. Печально.

По сути, эти прекрасные отношения лежат где-то между этих полярностей, и нахождение их в поиске баланса. Баланс и даёт те самые отношения, которые мы понимаем, как прекрасные. Часто мы ищем их вслепую, пользуясь тем, что есть «под рукой». А «под рукой» наш опыт ребёнка и наше же слепое восприятие опыта наших родителей, без должного осмысления этого опыта. Всё это, как бы, само собой разумеется. Вот и получается, что воспитывают детейдетипостарше. Вслепую двигаясь то в одну, то в другую сторону. Стараясь найти то положение, когда хорошо будет и им и их детям помладше.

Предлагаю посмотреть на это более открытым взглядом. Приглашаю всех заинтересованных лиц на открытый вебинар про прекрасные отношения со своим ребёнком. Это не лекция и не поучение. Хочу, чтобы это был диалог заинтересованных людей с рассмотрением конкретных трудностей в нахождении баланса, где отношения всегда прекрасные, а на душе радость, спокойствие и уверенность в себе и в своём ребёнке.