Люди живут разной жизнью. У каждого своя, особенная, только ему подходящая. Невозможно ориентироваться на других, когда выбираешь как тебе прожить свою жизнь, т.к. тогда будешь жить не свою. Важно в этом вопросе как-то чаще к себе обращаться: "мне это нравится?", "мне это подходит?", "я так хочу?", "это мое?"…
Раньше мне очень хотелось, чтобы нашелся такой человек, который вот прямо всю меня поймет и примет такой, какая я есть. Это как родственная душа, так, чтобы прямо-таки понимать друг друга с полуслова, а лучше вообще без слов, на телепатическом уровне. Хотелось такой близости, чтоб можно было бы всю себя показывать и предъявлять без цензуры, без остатка. И чтобы там, с другой стороны всегда и все принимали, понимали, разделяли… И иногда случались в жизни такие моменты, разговоры, встречи, когда внутри возникало ликование: «О да! Вот этот человек меня сейчас по-настоящему понимает!» Понимаете? Не как-то там так на половинку, а вот прям полностью, словно у нас с ним души соприкасаются и мы точно смотрим в одну сторону, видим одно и то же и в одинаковых цветах! И другие - Другие – никогда не смогут нас понять, потому что только мы двое видим вещи одинаково, у всех остальных линзы другого цвета, им не понять. А с этим человеком мы так похожи, что он во всем сможет меня понять и поддержать, и я могу говорить с ним обо всем, и все что он скажет безусловно правда и для меня, мы же с ним так похожи! Вот так…. А потом в один прекрасный момент он не понял, не поддержал, или я категорически не согласна и вообще не понимаю, как он может такое говорить/делать?! И все! Разочарование, негодование, удивление! И чувство одиночества. Никто меня больше не понимает, никто не видит этот мир таким, каким вижу его я. Пытаюсь другим друзьям показать небо над головой, которым я так восхищаюсь, а они только и говорят: «ага, да, красиво». И вот это переживание, что я одна в этой огромной Вселенной (кстати, может даже в МультиВселенной!). И это так грустно, так холодно.
Потом я стала прислушиваться к другим, может быть чтобы выявлять тех, кто видит/мыслит/чувствует так же как я. И тогда стала замечать, как много точек зрения! Как по-разному разные люди видят Мир! И даже там, где я не была согласна с чужим видением, мне было чертовски интересно слушать и наблюдать. Я нашла для себя новую красоту – красоту в людях, в том, насколько они разные. Вообще говоря, пусть и в меньшей степени, но я до сих пор этим очарована. Иногда у меня получается посмотреть на вещи под тем же углом, что и другие, и тогда в общении становится теплее. Иногда я не согласна принципиально и высказываю другую точку зрения, и тогда в общении становится горячее, а часто нам удается даже найти новую «истину». И моментов вот этой близости в моей жизни стало намного больше, когда я перестала их искать, когда я перестала за них держаться. Теперь я очень ценю такие Моменты, когда они возникают, но не ищу Человека, который был бы таким же как я, который смог бы меня целиком понять и принять. Не ищу потому, что это невозможно. То полное принятие не может обеспечить даже мама. Потому что даже мама – это другой, отличный от меня человек. И в этом много прелести для меня, много интереса и очарования, много ощущения уникальности, уникальности своей и каждого Другого. Мне нравится любить людей через эту уникальность, а не через их похожесть на меня. И да, я считаю, что все мы в каком-то смысле обречены на такое вот экзистенциальное одиночество. И мне до сих пор бывает грустно от того, что иногда я не могу поделиться с дорогими мне людьми той красотой, которую я «вот сейчас, вот так» увидела. Не могу потому, что они не увидят это так как я. И когда, кто-то делится со мной своей «красотой», своей радостью, я часто реагирую на человека, а не на событие. Потому что событие может для меня ничего не значить, может не вызывать у меня тех же чувств, что у другого. А вот наблюдая, как радуется близкий человек, мне становится теплее и радостнее просто от того, что ему хорошо, я радуюсь за человека, а не за событие. Я радуюсь тому, что сейчас он своим уникальным взглядом видит прекрасные вещи, даже если я их увидеть не могу. Для меня все это стало почти доказательством того, что близость это наших рук дело, что одиночество неизбежно, но во многом именно оно обеспечивает уникальность, интерес и возможность существования близких отношений.
