Разочарование. В людях, идеях, отношениях, профессии, жизни. Чем больше вложений и ожиданий - тем страшнее разочаровываться. Кажется, всё просто. Если ожидания фрустрируются, надежды не оправдываются - нужно просто перестать в это вкладываться, посмотреть вокруг и переключиться на что-то другое. Это работает в бытовых, обыденных ситуациях, когда можно легко компенсировать одно желание другим. Например, заменить тортик шоколадкой. Но чем глубже потребность и сильнее желание - тем сложнее её компенсировать. Если хочется любви одного человека - любовь другого её не заменит. Что-то держит на краю между надеждой и желанием продолжать не смотря ни на что и желанием обесценить и уйти. И в этой точке можно находиться очень долго, не разочаровываясь до конца, пробуя много раз получить желаемое и переживая постоянную фрустрацию.

Чтобы понять, почему человек так поступает, надо разобраться, что чувствует человек, разочаровавшийся в чём-то значимом.

Ему страшно, ведь если признать разочарование - надо отказаться от чего-то, что занимало много места в жизни, чувствах, мыслях планах. И в этом месте появляется пустота, которая сразу заполнится злостью, обидой, тревогой и другими болезненными переживаниями. И страшно застрять в них, страшно не найти что-то хорошее, что эту пустоту заполнит. Страшно, что нужно будет что-то искать, вкладываться во что-то другое, опять же не имея никаких гарантий. 

Он чувствует себя очень уязвимым. Человек всегда опирается на то, что для него важно и значимо. И разочароваться - это лишиться этой опоры. И пока новой опоры нет - сложно держать равновесие. Хочется найти внешнюю опору в других людях, хотя бы временно, но они могут не понять, проигнорировать, ответить агрессивно и если раньше был ресурс с этим справиться, то теперь нет. 

Он чувствует несправедливость, злится. Если много вкладывался - нужно получить результат. Или вернуть то, что вложил. Когда невозможно ни то ни другое - возникает ощущение несправедливости мира, невозможности на что-то в нём рассчитывать. 

Он чувствует себя маленьким, ведь на значимые и важные вещи или отношения всегда проецируются отношения с мамой в детстве. Когда ребёнок маленький - его ожидания, надежды, радость, безопасность зависят от мамы. Для взрослого человека такая мама - это значимые вещи из внешнего мира. Близкий человек, профессия, дружба. И разочароваться в этом почти так же сложно, как разочароваться в маме ребёнку. Особенно, если опыт разочарования в маме не был пережит, не произошла сепарация. И тогда не хватает внутренних опор, а внешние перегружаются смыслами и значимостью. 

Внутренние опоры в этом случае - это способность выдерживать болезненные переживания, сублимировать их в творчестве, обращаться за помощью к другим людям и специалистам, понимать какой именно помощи хочется от других и что можно предложить взамен. Это не обесценивать себя, даже если ошибся и даже если ошибка очень дорого обошлась. Это способность всё равно видеть мир наполненным ресурсами и возможностями и видеть свои сильные стороны, а не только слабость, уязвимость и некомпетентность.

Эти внутренние опоры формируются в детстве, в контакте с мамой, если она достаточно поддерживает и принимает ребёнка, особенно в ситуациях ошибок, недоразумений, разочарований, они проходят проверку на прочность в период подросткового бунта, если мама его выдерживает и позволяет получать свой опыт, оставаясь на стороне ребёнка и уважая его границы и закрепляются во взрослом возрасте, когда человек сам ставит цели и стремится к их достижению.

Имея такой опыт можно разочароваться даже в чём-то значимом, но сохранить себя. Потому, что можно себя отделить от отношений с другим, от профессии, от друзей. Это тоже страшно, сложно, больно, но не невозможно.

Если же опыта сепарации нет - человеку очень сложно разочароваться. Потому, что разочарование в чём-то значимом требует отказа от этого. А отказаться от того, с чем сливаешься - это как отказаться от себя. Опыт сепарации не происходит, если в детских отношениях с мамой слишком много потребностей остались неудовлетворёнными. Тогда разочарование в маме произошло очень рано, когда зависимость от неё была слишком сильной. И осознать и признать это разочарование было невыносимо, тогда ещё не было других людей и большого щедрого мира, а сама мама была этим миром. Разочароваться в маме, отказаться от неё значило отказаться от всего, умереть. Ребёнок растёт, взрослеет, но чувствует эту детскую неудовлетворённость. Она и приблизиться к маме не даёт и отделиться тоже.  Заставляет её обесценивать, но не даёт начать жить своей жизнью, в которой многое можно компенсировать. И эта неудовлетворённость переживается очень болезненно, заставляет искать в мире объекты, которые удовлетворят и вкладываться в то, чтобы эти объекты были рядом и соответствовали ожиданиям. Чаще всего это другие люди, реже - профессия. Если много этой детской неудовлетворённости - отчаяние и боль от разочарования на много сильнее, человек будто теряет слишком много, ему сложно ценить то, хорошее, что получил в этом опыте, потому, что самого главного не получил. 

А жизнь без этого главного ощущается как слишком тяжёлая, болезненная и бессмысленная. Она имеет смысл, только если есть надежда на получение этого "главного". И человек затревает в том, что постоянно разочаровывается, но не уходит.

Выйти из этого замкнутого круга можно только если проживать чувства, связанные с неудовлетворённостью, если отгоревать невозможность удовлетворить потребности именно тогда, в детстве, признать их важность и значимость сейчас. Учиться говорить об этих потребностях, получать в отношениях то, чего не хватает, принимать это. Часто этому мешает чувство вины, ощущение собственной недостойности хорошего отношения, опять же боль от того, что во взрослом состоянии чужой человек относится лучше, чем мама в детстве. И наоборот, страх отказа, отвержения, непонимания, игнорирования. Полностью избежать этого нельзя, необходимо искать ресурсы, которые помогут справиться. Разделять детские в взрослые желания и смыслы. Это процесс, в котором много боли, осознавания, проживания, но и радости от того, что реально многое удовлетворяется и растущего ощущения свободы и всё большего выбора. Иногда это получается в отношениях с близкими и друзьями, но чаще в терапии, ведь в терапии именно этот процесс может быть главной её целью, а в любви и дружбе цели другие, компенсация детских дефицитов - это скорее побочный эффект. 

2017-07-09
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?