Это один из сопутствующих запросов большинства клиентов, страдающих от проявлений агрессии окружающих людей, обычно близких или значимых. Это запрос не на работу с собой, а на получение инструмента, который поможет избежать постоянно возникающих травмирующих ситуаций. Это запрос на чудо, которое придёт из вне, а не изнутри, потому что внутри, обычно, уже поселилось бессилие.

  Первое правило, которое я озвучиваю клиентам с таким запросом – не доводить ситуацию до проявления открытой агрессии к себе. Это возможно. Это не сложно. Теоретически. Но фактически люди связаны четким сценарием и конкретными выгодами разрешения ситуации именно через агрессию. И изменения всей системы взаимоотношений – это длительный трансформационный процесс. Но я всегда пытаюсь дать минимальный инструментик, который, возможно, поможет решить ситуацию и стимулирует к дальнейшей, более глубокой и сложной работе с самим собой.

  Представленная схема действий, - это работа с естественным «закрытием» эмоций, участвующих в агрессии и переключением человека в другое состояние.

  В агрессии выделяю два компонента: страх и гнев. При этом преобладающая компонента – активный страх. Он заставляет сохранять длительным или делать цикличным агрессивное состояние. Гнев, который разряжается в процессе конкретных действий перезапускается именно потому, что страх не подавляется, а продолжает запускать защиту. Так как целью агрессивного проявления является потребность в подчинении того, чего я боюсь, в доминировании над этим «чем-то», то целесообразно перекрыть именно страх, тогда гнева просто не возникнет и состояние стабилизируется. Проблема состоит в том, что при проявлении агрессии пытаются усмирить гнев, который выполняет функцию защитной реакции. А спусковой механизм – именно базовый страх – не затрагивается. Получается ловушка: снижаем защиту – страх увеличивается, а, стало быть, запускается еще большая защита.

Как же «закрыть» страх, когда агрессия уже проявляется?

1 этап. Опредмечивание состояния агрессии: озвучить ее присутствие. При этом предлагаю делать это не в лоб: «ты агрессивный(ая)», так как это прямой удар в человека, активизирующий его защиту. Лучше перевести эмоциональный конфликт в ситуацию, например, вопросом: «какие действия вызывают у тебя агрессию?» или просто обозначить: «в этой ситуации много агрессии». Обычно человек, который находится в состоянии агрессии на это реагирует положительно: «да, агрессия есть».

На этом этапе идет некоторое расслабление, так как озвученное совпадает с состоянием, и оно уже четко обозначено. Кроме того, возникает эффект принятия – сопереживания. Это важный момент ослабления страха и защиты от него.

2 этап. Опредмечивание страха. Любая фраза, включающая в себя озвучивание этой эмоции. Даже элементарное: «здесь страшно», «у меня бы эти действия вызвали страх», «страшная ситуация» и пр. - нужно назвать эмоцию по имени. Важно, чтобы страх озвучивался в связке с ситуацией или действием, а не с человеком! Если сказать: «Ты страшный, я тебя боюсь» и пр., то можно получить нежелательный эффект.

Результатом этого этапа часто является освобождение человека от активного страха: «да чего здесь страшного» и пр. Озвучивание очень хорошо работает, так как заставляет посмотреть на ситуацию со стороны и выключает напряжение неопределенности состояния.

3 этап. «Построение» человека. Этот этап перекрывает потребность доминирования через подавление. Это этап озвучивания какого-либо безусловного «плюса» человека в этой ситуации или вообще. Такие «плюсы» есть у всех и всегда. Даже если человек незнакомый, можно найти то, за что он борется и озвучить это, как уже принадлежащее ему, тогда доминирование теряет ценность и смысл: «это действие правильное», «вот здесь твое решение лучшее» и пр. А еще действенной является простая, не связанная с ситуацией фраза «ты мне нравишься» или «мне нравится твое действие здесь». Это работает, потому что у нас всех есть потребность нравится другим. Но в таком диалоге не должно быть сарказма, снисхождения или гнева. Ваша задача «выбить» человека из ситуации вынужденного стремления к подавлению и доминированию, обозначить ситуацию выигрышной для него.

  Вся эта схема должна реализоваться довольно быстро и желательно, чтобы человек вышел из контакта с лицом, на которое проявилась агрессия, и из ситуации, в которой она проявилась. Вывести из комнаты, отвернуть или заслонить (лучше удалить) человека, на которого направлен агрессивный акт.

  Если это Вы сам – уйти и максимально «закрыть» свой страх и гнев. Для этого достаточно в течении 2-3 минут поговорить со своим состоянием. Например, две минуты подряд говорить себе вслух: «я в гневе, я злюсь» или «мне страшно», «я этого боюсь» и пр. Уже в процессе такого проговаривания вы теряете активность эмоции, так как задействуются совершенно другие процессы.

  В заключение напомню, что это всего лишь «скорая помощь» и у нее ограниченный резерв действия. Но часто я наблюдаю, что этот маленький психологический «фокус» дарит человеку шанс на последующие изменения качества жизни.