В начале лета, пользуясь случаем хорошей погоды, мы с сыном отправились в парк. Наслаждаясь хорошей погодой, мы не заметили, как за два часа ни разу не присели. Нашли место и устроились поудобнее, чтобы перекусить. Разумеется, ребенок после непродолжительного перерыва вскочил и отправился в присущей ему шустрой манере катать машинку по соседней скамейке. Мимо проходил выпивший мужчина лет 60 нелицеприятного вида. И отпустил примерно такой комментарий в адрес моего мальчика: "Ну как тебе не стыдно! Мама о тебе заботится, кормит, одевает, а ты такой хулиган от нее убегаешь!" Не знаю, чья история пронеслась в тот момент в его голове, однако я не удержалась от сухой реплики: "воспитывает его тоже мама, и уж точно не в стыде!" После я подошла к открывшему от неожиданности и удивления рот сынишке, обняла его и объяснила, что дядя ошибся и слушать его не надо. Разумеется, моя реплика была сказана так, чтобы это слышал в первую очередь мой ребенок. Важен был не столько смысл сообщения, сколько интонация, сообщающая сыну, что я на его стороне.
Я как всегда, в своей несколько депрессивной манере, подумала о детстве и жизни этого мужчины. Ведь он как раз вышел из поколения "застыженных". Советский союз славился своей "постановкой на вид". И кто его знает, как бы этот человек сложил свою жизнь, не будь в его истории этого тяжелого шлейфа стыда...

К чему это я? Да, совсем недавно я прошла мощный семинар "Работа со стыдом и виной в Гештальт-подходе". Вдохновленная обновленными знаниями, личными открытиями и имеющимся опытом работы, хочу коротко поделиться кое-чем с читателями.
Стыд - базовая сильнейшая токсичная эмоция, ставящая под сомнение не только самоуважение человека, но и его право на существование. От стыда "сгорают", от него "проваливаются сквозь землю", от него "хочется исчезнуть на месте"... Как любая другая эмоция, в обществе она, конечно, имеет большое значение: многие законы и правила соблюдаются и упорядочивают жизнь групп людей благодаря страху быть пристыженным. Если покрутить эту идею, то конкуренция и прогресс также явились следствием стремления стать лучше и сильнее. А для чего? Разве стыдно быть хуже других? Вероятно, так оно.

Однако, движемся к отношениям с детьми: как не застыдить свое чадо?
Для начала стоит помнить простую вещь: перехвалить ребенка практически невозможно, застыдить - легко! О том как правильно хвалить обязательно напишу в другой раз. А пока о стыде.

1. Иногда слышу от родителей: "он просто бесстыжий, что в лоб, что по лбу!" Я отвечаю, что бесстыжий человек - человек в глубокой коме. Излишне демонстративное или агрессивное поведение ребенка, нарушение им всяких границ в первую очередь может сигнализировать о "воспаленном" чувстве стыда ребенка, его подорванной самооценке и отчаянных неосознанных попытках прокричать родителям: "Я есть! обратите на меня внимание! По-другому я уже не умею его получать, а оно мне очень нужно, чтобы знать, что я существую. И чем более я плох, тем хуже я чувствую себя на физическом уровне и тем больше мне нужно реакции!" Таких детей и подростков вы наверняка наблюдали. Также в числе демонстрантов и нарушителей границ могут быть дети, выросшие во вседозволенности и преклонении перед ними взрослых, и не только в этом может быть дело. Ведь причин одного и того же поведения может быть несколько. Однако, при более близком знакомстве с семьей, открываются вероятные гипотезы. И пристыженность при их проверке, к сожалению, здорово лидирует.

2.Есть и изрядно "стыдливые" дети. Эдакие "пассивные случаи", как другая крайность той же сущности. Из практики (клиент позволяет размыто описывать ситуацию): мама мальчика всякий раз закатывает глаза, отворачивается от сына и бормочет что-то вроде: "ну кошмаар! что ты такое говоришь!", со злой иронией: "о, первая светлая мысль за весь день!"
Обратились с проблемой страха перед сверстниками и взрослыми, трудностями с самооценкой ребенка. В анамнезе: ребенка забирали в реанимацию после рождения на несколько дней. Мать вынуждена была выйти на работу, когда ему еще не было одного года. Посещал ясли, стал часто болеть, проявился беспокойный сон... картина сильная.
И ключ, кажется, на поверхности...
Чтобы самостоятельно справляться с ситуациями в окружающем мире, важно уметь опираться на себя, а точнее - на внутреннюю фигуру родителя, принимающего меня таким, какой я есть. А формируется она в ранние годы. Здесь принимающей фигуры практически нет. И после 3х лет ребенок еще долго за чистую монету принимает то, что сообщает ему о нем родитель. И даже без слов ребенок понимает послания значимых людей, считывая их моментально. Родитель в описанном случае сообщает ему безо всякого анализа и самокритики, что умеет, чему научился сам. И я маму не осуждаю: у нее свой шлейф стыда из ее жизни, догадаться о котором ей не так просто. Да и изнутри ситуации ее корня не увидеть. При этом она предпринимает шаги на пути к пониманию происходящего и хочет помочь себе и сыну. Как бы то ни было, в душе ребенка уже сформировался замысловатый "замОк" чувств и представлений о самом себе. И ключ то рядом, а не открыть вот так в раз... Нужна серьезная работа. И, разумеется, она ведется с мамой, ее стыдом и виной в первую очередь.

Стыд порождает сомнение в праве ребенка быть собой и просто быть. И каждому родителю стоит быть внимательным к репликам в адрес детей: "ну как тебе не стыдно!", "бессовестный/бесстыжий какой!", "стыдно должно быть", "ты больше не мой сын"и т.п.

Вместо этого, например, можно задать вопрос: для чего ребенок совершил поступок, сообщить, о своих эмоциях в ответ на этот поступок (если стыдно, стоит об этом тоже сказать, и может рассказать свою короткую историю из детства, когда было примерно также стыдно), а после предложить придумать вместе решение подобных ситуаций. Энергозатратно, зато как перспективно!

Проявлениями накопленного стыда в жизни взрослого может быть такое защитное поведение как:
- отрицание (мне не за что стыдиться!),
- уход от реальности (в любую зависимость),
- перфекционизм (стать идеальным, чтобы не давил стыд),
- высокомерие (превосходство над другими);
- моральный эксгибиционизм (жизнь напоказ, в том числе бесконечные селфи со всем подряд, засоряющие ленту);
- ярость ("да идите вы все...! сами такие!")

Стоит помнить, что стыд родителей ребенок чувствует очень остро и легко впадает в эту эмоцию, ощущая ее даже на физическом уровне. Поэтому осознавать свой стыд, уметь управлять этим чувством, справляться с ним и научить этому детей - важная задача современного родителя.

ps Я рада, что поколение "застыженных", кажется постепенно сменяется другим. А может это только моя иллюзия? Ведь как удобно управлять людьми, дергая их за длинный шлейф стыда...

Мария Колташева,
14.06.2017

 (Оригинал статьи впервые размещен в моей группе: https://vk.com/growcorp?w=wall-85300288_230 )