- Я не могу без него, Ален, не могу…
Татьяна комочком сжалась на диване психологического кабинета.
- Мне физически его не хватает, понимаешь?!
Бракоразводный процесс выходил на финишную прямую. Супруги не жили вместе почти 3 месяца. И муж начинал поговаривать о том, чтобы узаконить новый статус теперь уже свободных отношений.
- Танюш, но ведь ты сама говорила, что вы все 5 лет жили как кошка с …
- Да-да, так и было, - встрепенулась клиентка, - а теперь я все поняла. Мне кажется, я его люблю.
В ее глазах мелькнул огонек. Это теплилась надежда на такое желанное, но не всегда понятное и осязаемое женское счастье.

Словосочетание «физически не хватает» очень точно передает состояние женщины на этом этапе разрыва отношений. Вот живет она с ним, год, два, три. И все уже совсем не то, и не так. И видится ей картина ее семейной жизни сосем не радостной: «И замуж-то она выходила не по любви, а по залету, и он совсем не идеал из ее розовой мечты. И пьет-то он больше нормы. И маму-то ее не уважает. И вообще отношениями не дорожит. «И давно не любовь, просто чем-то похожие люди…». Но сейчас не об этом.

Бывает так, что отношения накалены до предела. И разрыв воспринимается мужчиной как вполне себе закономерная точка. И он уходит. Чаще к другой. Реже – к маме. Совсем редко – в никуда. Но в этой статье мы не будем про позицию мужчины. Нас интересует ответная реакция женщины.
Поговорим о том, что начинает чувствовать женщина, не сразу правда, спустя какое-то время. Вот она несколько дней/недель назад кричала: «Ты мне жизнь испортил», сковородкой готова была убить этого «козла/труса/хама/мужлана/неудачника», выбрасывала его вещи на лестничную площадку… А теперь? Она лежит и жизни своей без него не мыслит? Да, все ровно так.
И дело тут не в глубоких и искренних, светлых и возвышенных чувствах, которые вдруг невесть откуда пробились на свет божий. Виной всему – банальная привычка.




Привычка – как часть нас. То есть, если муж (каким бы он ни был) – это привычка, то его отсутствие – реальный дискомфорт и на физическом уровне в том числе. Отсюда частенько слышу от клиенток: «От меня как будто частичку оторвали».
Хорошая новость в том, что не хватает нам не мужа как такового. А привычки. Точнее, возможности ее реализовать. «Ложусь в постель одна, а раньше там он лежал. Не смотрю из окошка, как он на машине на работу уезжает, печально. Да и к Смирновым в гости теперь не с кем пойти». Все это привычка. Уже знакомый уклад жизни. И именно по нему начинает тосковать женщина. Этот «дефицит» частенько воспринимается именно как светлое чувство к мужу. Недостаток «жизни», такой привычной, видится как «нехватка» конкретного человека. И это ловушка. Потому как в голове она звучит тупиковой фразой: «Я без него не могу!».
Парадоксальность этого периода в том, что женщина как будто влюбляется в мужа заново… Она ходит по квартире и начинает вспоминать… «Вот его любимая кружка, и это ничего, что он ее никогда за собой не мыл (хотя при совместном проживании грязная посуда частенько камнем преткновения становилась), вот по телеку его любимый футбол начинается ( хотя во время матчей она постоянно бесилась и с ума сходила от его воплей)… А какие он мне слова говорил, когда мы только познакомились… А как он был нежен со мной, а как подрался из-за меня. И как мы с ним счастливы были! Нет, вот тогда все было правдой. А сейчас – просто временное недоразумение… И я без него не могу!».

Каждой женщине, переживающей разрыв, приходится проходить через этот «круг ада» – идеализацию прошлого. Подсознание буквально заставляет воспринимать завершающиеся отношения через призму розовых очков. Почему? Да потому что впереди – вообще темень и мрак. И ужас. И ничего не понятно. И как жизнь будет двигаться «без него» совершенно не ясно.
И тут вспоминаются слова великого поэта:
«Сердце будущим живет,
Настоящее уныло.
Все мгновенно, все пройдет,
Что пройдет, то будет мило».
И Пушкин прав. Мы редко ценим то, что имеем здесь и сейчас. Мы вечно жалуемся на своих мужей, которые совсем не торопятся оправдывать наши ожидания. И только прошлое кажется нам ванильно-прекрасным, букетно-конфетным, ведь тогда все только-только начиналось и было «без слез и истерик».
Годы семейной жизни внесли коррективы. Были ссоры, скандалы. Были измены и предательства. Было решение мужчины уйти. И он ушел. И тот уровень отношений, что вспоминается нашим подсознанием, чтобы психику нашу от стресса защитить, отнюдь не то положение вещей, что мы имеем здесь и сейчас.

- Ты хочешь, чтобы он вернулся?
- Да… - чуть слышно протягивает с дивана Таня.
- Хорошо, давай тогда порассуждаем, с чем ты будешь жить, если нам все-таки удасться восстановить этот брак.
По лицу клиентки пронеслась волна удивления.
- Это как?
- А вот так. Возвращаешься ты сейчас домой, а твой благоверный лежит себе на диване и никуда уходить не собирается.
- Но…
- Да, вот прям так и скажет: «Я тут подумал на досуге – пожалуй, останусь». Как тебе?
- Я… я не согласна! Это как же – прям так вот?! После всего того, чего я от него натерпелась? Так он же мне врал на каждом шагу, и изменял поди не реже! Да он унизил меня! В грязь втоптал… а сейчас вот так просто – вернуться решил? А больше он ничего не хочет?!?
- Ну да, – расслабляюсь я, понимая, что кризис мы преодолели. И тупик «Я не могу без тебя» успешно прожит. Еще одна эпопея "Как пережить развод" находит свое логичное завершение.