К  созданию семьи, люди, как правило, приходят полные т влюбленности, мечтаний ,ожиданий, иллюзий и зачастую совсем не задумываются, что семья - самая настоящая Школа Любви.

 Семья – наиболее  распространенная форма совместного развития. 

Где каждый день мы сдаем зачеты, пишем контрольные и сдаём экзамены на умение

-уважать друг друга не на словах, а в действии (советоваться, сотрудничать, сопартнерствовать, сотворчествовать и т.д.)

-умение дружить (защищать и поддерживать друг друга в воспитании детей, во взаимодействии с родителями, с миром)

-умение сохранять сексуальное влечение друг к другу сквозь года (умение поддерживать огонь любви и страсти)

-умение  быть ответственным в выполнении своих ролей в семье (муж, отец, мужчина) (жена мать женщина)

И много чего ещё каким умения и навыкам , мы научаемся в семье.

Задачи в семье разные у мужчины и женщины.

Муж -  правитель, он правит внешние границы семьи (дает фамилию, задает стратегию развития семьи, стратегию воспитания детей и т.д.)

Жена - управляющий внутренним пространством (она скорее исполнитель всех внутренних процессов семьи, воспитатель для детей, хранительница очага и т.д.))

 Роли разные, но ответственность за их исполнение равная у обоих.

Любовь это итог совместного труда в семье!

Готов(а) ли я развиваться рядом с этим человеком?

- вопрос, который стоит себе задавать обязательно, прежде чем нести заявление в загс.

О форме и содержании семьи написано в одноименной статье.

Итак,  свадьба позади, а всё самое значимое впереди)

В жизни каждой пары, есть ряд задач, ситуаций, испытаний, которые предстоит пройти именно в этих отношениях. С каждым годом у каждого члена семьи, накапливаются не выученные уроки, не сданные зачеты, не написанные контрольные в виде взаимных обид и претензий, раздражения и стрессов, которые приводят к мысли, что жизнь не удалась и что обязательно кто – то в этом виноват, но точно не я.

Если отношения испортились это не повод для развода.

Над отношениями стоит работать каждый день, всю жизнь, всегда. При этом малоразумно полагать ,что если вас раздражает супруг своими «не правильными» действия, то ему и стоит работать над собой и прилагать усилия по исправлению ситуации. Исправлять ошибки вы имеете право лишь в своей тетрадке, работая над своими эмоциями, претензиями и качествами.

Подобное всегда притягивает подобное.

Ваш выбор партнера обусловлен комплексом ваших качеств характера, паттернов поведения и т.д.

Ваш партнер – ваше зеркало, в котором вы отражаетесь. Всё что вам не нравится в вашем партнере - обязательно есть в вас. Увидеть это под силу лишь честным и готовым реально развиваться.

У всех супругов одинаковые черты характера, просто у женщин и мужчин они проявляются по-разному, например, у гневливого мужа - обидчивая жена, потому, что гнев в женском теле проявляется как обида.

У ленивого, безответственного мужа - непокорная жена. То есть это качество в мужском теле проявляется как безответственность, а в женском теле то же качество проявляется как непокорность. Скрытность у жены проявляется как скупость у мужа и наоборот, скупость у мужа проявляется как скрытность у жены. Таким образом “переделать” супруга или супругу можно очень просто, переделав, прежде всего себя.

То есть, изменить свою, соответствующую супружеской, черту характера. Стоит осознавать, что резкое ухудшение отношений – не причина, а следствие,  следствие того, насколько много и часто каждый из вас делал»ошибки», не учил уроки, переносил сдачу экзаменов на протяжении вашей совместной жизни. А причина - вы сами. Если изменить причину (себя) - обязательно изменится следствие - отношения. Улучшение качества взаимодействия будет влиять на супруга, лишая его поводов для новых конфликтов. Появляется шанс сохранить семью, потому как супруг(а) тоже начнет меняться в лучшую сторону.

Семья – это целостная система и изменения одного - всегда приводят в итоге к изменению во всей системе. Это правило (у которого есть исключения, о которых чуть ниже расскажу)

Если вы не готовы работать над собой и решили всё - таки развестись - ваше право.

 При этом стоит помнить, что в следующих отношениях, в 90% случаев, ситуация развития будет идентичной, но будет осложнена статусом  второгодника. Можно сбежать от мужа (жена) но от себя, то вы не убежите. Все свои качества, модели поведения, паттерны взаимодействия вы принесете в своем учебном рюкзаке и в новую школу.

Если вы готовы работать над собой, то с чего можно начать самостоятельно.

Предлагаю вашему внимание простое упражнение «Зеркала».

Составьте себе табличку, в которой вы максимально честно поработаете над собой. Честность-основа развития. Самообман – одна из самых больших глупость в мире.

Вариант для женщин, который легко можно переделать для мужчин

муж

жена

Что делать?)

Честно и быстро ответить на вопросы

1 насколько из 100% я уважаю

2. насколько из 100% могу назвать другом

3. насколько из 100% мне привлекателен как сексуальный партнер

Высчитать  средний процент (сложить и разделить на три полученные выше результаты)

Сравнить

полученные цифры.

Своего мужа –

Своего мужа-

Мой муж-

-

Себя-

Насколько я дружна сама с  собой

Насколько я могу быть ему привлекательной как сексуальный партнер-

-

Научиться любить себя

Наполнить жизнь качеством:

Честно чисто и красиво выполнять свои роли (жена мать женщина)

)Как осознать полученные результаты?

Влечения человека имеют три источника  душу, разум и тело.

Влечение Души порождает уважение, влечение разума -дружбу, влечение тела страсть. Соединившись вместе, они рождают Любовь. То есть средний балл и есть тот процент вашей Любви к мужу и к себе.

Сравните их. Если у вас получается, что мужа вы любите больше чем себя-то это, скорее всего самообман. Нельзя дат, другому, больше чем есть у тебя. «Полюби ближнего своего как самого себя» (с)

Вы можете любить другого  лишь настолько насколько любите себя.

Если вы любите себя больше чем мужа-то это тоже миф.  Мы относимся к другим, так как относимся к себе. Поэтому честными будут наименьшие цифры в одном вопросе  в двух столбцах (муж и я)

Что делать?

Учится любить себя изначально. Когда внутри вас есть энергия Любви - вам есть что дарить мужу. Мужчина всегда любит женщину настолько насколько она любит себя = любит его.

Любить себя – наполнять свою жизнь качеством. Когда вы честно, чисто и красиво выполняете свои роли, например, в семье и получаете изначально сами радость от красивого результата.

Любить себя это позиция взрослого, который берет ответственность за себя и свою жизнь, а не вы падет в позицию ребенка, жертвы, которая обвиняет всех вокруг, в своих несчастьях. Более подробно как любить себя и наполнить жизнь радостью в статье «Любовь к себе в действии».

Отдельно хотелось бы упомянуть про негативные эмоции, которые накапливаются в паре.

В этом нам поможет данный рисунок.

Человек, который любит себя – солнышко - он дарит миру свет радости. Он с легкостью реализовывает свои потребности в любви,  внимании, понимании и т.д.

 Никто никому ничего не должен.

И если я хочу получать внимание от мужа, то я ДАРЮ ему своё внимание. Дарю, а не даю. Прежде чем, что- то дарить - это стоит иметь изначально в себе.

 Давать всегда предполагает брать - включатся ожидания обратной связи, и как правило  не получает того, что ожидает-начинает страдать и обвинять того, кто обратную связь не дал. Такой формат  – не про любовь а про потребление взаимное.

Когда нет внутри любви к себе, то типичные эмоции - боль, обида, страх (раздражение, зависть, ревность и тд). Которые настолько неприятно ощущать внутри себя, что хочется выплеснуть их во вне, но во внешний мир они как правило, проявляются как злость, гнев, агрессия, упакованные в претензии, придирки, обвинения.

Пример. На консультации

Женщина - я злюсь на мужа

Психолог: почему вы на него злитесь?

Ж: - мне обидно

П: --что именно вам обидно?

Ж: - муж не уделяет мне внимание

П:  - что делаете вы, чтобы муж хотел вам уделить внимание?

Ж: - я ему говорю –«ты  не уделяешь мне внимание, а он злиться на меня»

Психолог спрашивает - что делаете вы, чтобы муж хотел вам уделить внимание?

То есть, как вы дарите внимание мужу, какое качество вашего внимания. Женщина считает, что озвученная претензия - лучший способ привлечь внимание, но, увы, это не так.  Любая претензия вызывает агрессию в ответ, и конфликт,  вспыхивает с новой силой. Замкнутый круг нарисован.

Кувшинчик может помочь вам научиться  отслеживать причины своих эмоций (пример):

Задавайте себе вопрос - что я сейчас чувствую? (гнев, злость, агрессию)

Почему я злюсь и на кого? (мне обидно, боль, страшно, потому как кто- то делает не так, как мне хочется)

Какая психологическая моя потребность не реализована?

Если вам кажется, что муж стал меньше вас любить – поищите, где вы меньше стали проявлять свою любовь к нему. И начинайте любить мужа в действиях, а не на словах.

Азы эмоциональной компетенции: Человек  не всегда прав, но всегда имеет право на свои эмоции,

даже негативные. Вы имеете право выбирать, как вам реагировать на чужие эмоции.

Помните  Здорового взрослого человека из вне обидеть нельзя. Он может обидеть(СебЯ) сам.

Зачем вы себя обижаете? Как правило, для примитивных манипуляций близкими людьми. Обида как способ вымогания внимания или чего-то  материального. Обида есть эмоциональный шантаж. Обижаться опасно - внушая кому то чувство вины - вы автоматически вызываете на себя агрессию. В итоге чаще всего вы не  получаете ожидаемое внимание, а лишь усугубляете ситуацию.

 « А что мне делать, столько обид накопилось, не могу его простить?»

Простить можно только себя

за то позволил себе такое реагирование, которое привело к негативным эмоциям внутри

за то, что не качественно взаимодействую с людьми

Принять себя в ошибке.

Простить себя означает взять ответственность на себя за свои реакции и свои действия.

Взять ответственность за неповтор , то есть изменить модель реагирования и взаимодействия.

Обвинять других в своих негативных эмоциях – это позиция эгоиста и эгоцентриста (ребенка и родителя) Но не любящего себя (взрослого и )

Простить  другого - просто - попрощаться с ним. Отпустить и забыть. С глаз долой, из сердца вон.

Если мы хотим остаться с человеком-то мы должны не прощать, а принимать человека.

Реально принимая ситуацию, мы её с легкостью отпускаем ….и забываем. Да, да ,забываем.  А зачем нам хранить её в себе? Для примитивных манипуляций с внушением чувства вины? Зачем? Чтобы потреблять человека? Это, увы, не про Любовь  и её чудеса. Принимая человека в неприятной ситуации, ты авансируешь ему доверие, укутываешь ситуацию в энергию любви.

Человек не всегда прав, но всегда имеет право на свой выбор, право на ошибку.

Вы имеете полное право решать, как вам реагировать – наполнять себя негативными эмоциями или принять человека, которого вы реально любите.

Когда вы искренне принимаете своего партнера, он станет дорожить вашим принятием.

«Я не доверяю ему»

Учитесь доверять! Доверять стоит всем людям априори, на 50%

Вера женщины в своего мужчину, без тени сомнения - самая значимая  женская энергия для мужчины. Это энергия вдохновения. За каждым успешным мужчиной, стоит женщина, которая свято, без тени сомнения верит в него. Это или его мама или его любящая женщина.

Если вы, для начала сделаете, хотя бы то что прочли выше -качество ваших отношений заметно улучшится.  Только идущий осилит дорогу,  действуйте и счастье наполнит ваше отношения!

Про исключения из правил или когда развод неизбежен.

На мой взгляд, таких причин всего несколько:

-  Когда есть угроза жизни, физическому или психическому здоровью.

«Русская рулетка» - игра не для семьи, и это, наверное, единственный случай, когда работа над собой, вряд ли изменит партнера. Сохранять семью ради детей,  в которой норма-алкоголизм, насилие -вдвойне не правильно как по отношению к себе так и по отношению к детям.

Бесспорно , и в этом случае, вам предстоит серьезная работа над собой - ведь такой человек появился в вашей жизни не зря, чем –то в себе вы его притянули. Но для начал, просто найдите силы физически уйти, сохраните жизнь и психическое здоровье. Не стесняйтесь обращаться за помощью как к родным, близким и знакомым людям, так и в специализированные психологические центры.

-Отношения хорошие, и всё, что могли вы уже дали друг другу.

Бывает так, что отношения себя исчерпали. Дети выросли, общих интересов нет, каждый развивается параллельно и в итоге отдаляется. Такой развод происходит по обоюдному согласию, тихо и спокойно. К решению о разводе, оба партнера приходят практически одновременно. Нет негативных эмоций, нет чувства вины и ощущения потери. Расставшись, люди остаются друзьями

-Отношения зашли в тупик, и один или оба партнера не могут развиваться  дальше.

Если один из партнеров активно развивается, а другой стоит на месте, и всячески игнорирует развитие, то расстояние между партнерами увеличивается.  Развивающийся партнер «перерастает» имеющийся формат взаимодействия, это уже не его модель, он перешел в другой класс школы, а партнер остался на второй год в прежнем. Если так происходит длительное время (несколько лет), то развод становится логическим завершением отношений.

Развестись просто.  Осмыслите ещё раз, а может быть всё-таки стоит начать работать над собой, и у ваших отношений ещё есть шанс на счастливое продолжение???))

Любви вам и семейного благополучия!