Когда ребенок кричит на маму, нападает, первая реакция мамы ответить агрессией или оттолкнуть ребенка, тем самым агрессия ребенка усиливается и переходит в истерику, с взаимными обвинениями и нападками. После стороны мирятся, плачут и мама обнимает/принимает ребенка, а ребенок получает, то, что хотел изначально - любви и принятия мамы. Можно упростить процесс, исключить нападки мамы, когда ребенок начинает кричать,  злиться, маме сразу обнять его и сказать: "я тебе люблю, даже когда ты злишься".

 
Когда на нас кто-то кричит и злится, нам хочется защищаться, мы становимся жертвой на которую нападает злобный агрессор. С агрессией ребенка, реакция у мамы может быть такая же, мама чувствует себя жертвой, а ребенка воспринимает монстром, от которого нужно защищаться. На самом деле, тот, кто кричит нуждается в помощи и поддержке, с ним происходит то, с чем он эмоционально не справляется, поэтому и не может совладать с эмоциями, тем самым защищая свою уязвимость и ранимость. Умение справляться  в эмоционально сложных ситуациях, перерабатывать негативные чувства, дана нам не от природы, это то, чему мы учимся в детстве в контакте с мамой. 
 
Представьте, что у мамы в голове, есть специальная "машинка", в которую могут вмещаться все негативные, сложные, сильные реакции, эмоции и чувства ребенка, в этой машинке есть устройство, которое переделывает разрушительное для ребенка в приемлемое. Например, ребенок говорит: "Ты плохая мать, зачем ты меня родила?" Когда у мамы есть такая "машинка" она отвечает: "Я родила тебя, бы любить, я рада, что ты есть у меня". Когда у мамы нет такой "машинки", она отвечает: "Не надо было тебя рожать, неблагодарный! Я на тебя столько сил потратила, а ты!"
 
В первом случае, мама справляется со злостью ребенка и показывая свою устойчивость, говорит, то, что является правдой для нее, а не эмоциональным всплеском. Во второй ситуации, мама падает в злость и нападает на ребенка, а не перерабатывает сложные для него чувства. 
В первом случае, у ребенка формируется способность эмоционально справляться со сложными ситуациями и умение перерабатывать негативные эмоции, во втором случае такая способность не формируется.
 
Функцию перерабатывать сложное (символическую "машинку") можно развить или сформировать в процессе личной терапии.
 
Когда мамина самооценка связана с поведением ребенка, если ребенок говорит как любит маму, какая она хорошая, как ему хорошо, ведет себя примерно, мама чувствует свою ценность, но если ребенок злится на нее, грубит, говорит, как ему плохо, больно, обидно, мама это воспринимает, как "он меня не уважает, он меня ни во что не ставит". 
 
Мамы, вас уважает/не уважает не ребенок, а вы сами уважаете или не уважаете себя. Это про вас и вашу самооценку, к ребенку это не имеет отношения.
Для ребенка быть стержнем вашего самоуважения очень сложно, тогда это не про его развитие, а про "нужно подстраиваться под маму и делать, как ей нравится, не проявлять никакой плохости".  гармоничное развитие - сочетание разных полярностей, я могу быть добрым, а могу злым, могу радоваться и грустить, смеяться и плакать, доступность всего спектра эмоциональных проявлений.
 
Екатерина Юзьвак
детский юнгианский аналитик

 

2015-08-08
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?