РЕМОНТ БУДУЩЕГО
Мало кто из нас не думает о будущем, более того, вряд ли кому-то хочется болеть, стареть, быть менее обеспеченным, забытым, терять близких, положение в социуме и т.д. Все мы хотим ,как минимум ,сохранить то, что есть сейчас, а ещё лучше приобрести здоровье, деньги, любовь, славу и т.д. И всё-таки большинство людей нуждаются в стабильности больше, чем в развитии и сохраняют иллюзию, что можно жить и ничего не менять. Но это всегда самообман, жизнь построена на постоянных изменениях. Также как растение не может приостановиться в своём росте, человек не может затормозиться в своём развитии, как бы ему не хотелось.
Невозможно в 50 лет сохранить красоту и молодость 20 летнего человека, выглядеть это будет довольно нелепо и странно, а зрелость , опытность , устойчивость прекрасно сочетаются с этим возрастом и делают 50 летнего человека привлекательным. Попытки сильно стабилизировать жизнь приводят лишь к внешнему успеху, потому что инфляция времени безвозвратно съедает изнутри остановленную жизнь , также как деньги не пущенные в оборот, а оставленные на счёту даже в самом надежном банке. Поэтому стабильность не бывает абсолютной, что-то происходит всегда, даже если остаётся незамеченным. Взрослеют дети, стареют родители, встречаются новые люди, открываются новые возможности.
Изменения постоянны, но как же попасть в то будущее о котором мечтаешь? Как сохранять и приумножать то, что есть сейчас? Ответ очень простой, энергия будущего заложена в настоящем. Чтобы будущее оказалось устойчивым, нужно видеть настоящее. Необходимо смотреть вокруг, замечать , что происходит, не бояться спрашивать себя и других о том , что сейчас со мной, с тобой, между нами. Если я не замечаю замкнутость ребёнка или холодность мужа, это может обернуться необратимыми последствиями для отношений в будущем. Разрыв отношений всегда кажется нам неожиданным, но, как правило, задолго до необратимых последствий были предвестники того, что человек стал более замкнут, другим по характеру, изменилось поведение, а в силу своей занятости мы не замечаем или не хотим замечать эти маркёры изменений. Для родителей оказывается шоком, что их ребёнок употребляет наркотики, но при этом контакт в семье потерян уже давно , а слепая вера , что только не с нами , не помогает избежать опасностей жизни. То же самое касается и разводов, почему-то появление любовницы или известие о разводе всегда является полной неожиданностью, но при этом игнорируется тот факт, что между людьми уже давно нет ни сексуальных , ни человеческих отношений. И никто не пытается об этом поговорить, пока выяснить и изменить ещё что-то возможно.
Такая же ситуация происходит и с положительными тенденциями. Вовремя заметить и оценить свои профессиональные опыт и компетентность , свою востребованность может быть также не просто. Потому что присвоение себе этих способностей кардинально меняет всю жизнь. Придётся браться за перспективные проекты , зарабатывать деньги, вращаться в кругу деловых людей, а это довольно затратное занятие по времени и усилиям. И тогда проще жаловаться на то , что я ничего не знаю и не умею и тем самым пытаться сохранять спокойствие своей жизни, ее мнимую безопасность.
Условно говоря , ресурсы настоящего можно разделить на три большие области: я и мое внутреннее состояние, мое ближайшее окружение, социум. Чем шире диапазон , который замечается, тем более масштабна жизнь человека. Кто я , какие у меня статусы, что происходит с моим состоянием и здоровьем, все это важные грани самоопределения без которых невозможна новая жизнь.
Например, послеродовая депрессия это невозможность принять изменения, которые неизбежно происходят с женщиной после родов, она становится мамой и безвозвратно теряет прежний образ жизни, а включаться в новую жизнь приходится довольно быстро, ребёнок не может подождать и депрессия защищает женскую психику от чрезмерно быстрых изменений. Сейчас распространена тенденция скрывать свой возраст, в 40 лет делать вид , что тебе 25, благо современная косметология это позволяет, но тогда получается , что с одной стороны , отрицаются изменения, которые неизбежно происходят к 40 годам, помимо внешности меняется психика, меняется физиология , а с другой , женщиной не принимаются зрелость и опыт. И отрицание этой зрелой энергии может приводить к ощущению себя вечной девочкой , неспособной брать ответственность, передавать опыт, сохранять семью, беречь традиции. Более того, такие женщины могут очень быстро стареть, тем самым защищая себя от переживания своей зрелости сразу превращаясь в бабушку.
Заглянуть в свои отношения с людьми, особенно близкими, не менее сложно , чем заглянуть в себя. Чаще всего около себя мы видим не тех людей, которыми они являются в реальности, а тех , кого мы хотим видеть рядом с собой. Например, ждём , что ещё немного и муж изменится, станет вовремя приходить с работы, приносить цветы и подарки. Но это лишь наши ожидания от того, кто большую часть своей жизни этого не делал и уже верят ли сделает. Признать это невероятно сложно. Признать , означает ,с одной стороны , принять свою потребность в заботе, внимании и т. д. , а с другой, увидеть, что удовлетворить эту потребность на данный момент времени некому. И тогда очень явной становится внутренняя дыра, душевная пустота, жизненный дефицит. То же может происходить у нас и в отношениях с детьми, на которых мы возлагаем то, к чему они не способны в силу своего возраста или природных данных. Детям часто приходится брать на себя родительские роли, если родители этого не делают. Успокаивать маму, чрезмерно заботиться о младших братьях и сёстрах, обустраивать родительский быт. Даже казалось бы такая искренняя вещь, как поделиться секретами своей жизни со своим чадом, может стать чрезмерной и травмирующей для него. А увидеть рядом с собой ребёнка со своим уровнем развития , таланта и прочего, бывает очень не просто, потому что так мы ,взрослые , реализуем свои внутренние дефициты. Но только замечая реальных людей в своём окружении мы можем перестать жить фантазиями о них . Тогда появляется возможность заложить фундамент наших будущих отношений. Брать то, что нам нужно там , где оно есть, а не там, где нам кажется оно должно быть. Находить друзей, учителей, партнёров ориентируясь на самых разных людей, а не на тех, кого нам проще назначить на эти роли.
Мы практически не можем влиять на большинство событий, которые происходят вокруг нас. Как приятных событий, приносящих радость и удовольствие, так и сложных, вызывающих огорчение и боль. Как бы мы не пытались обезопасить себя деньгами, связями, знаниями, они не всегда помогают, а иногда могут даже мешать. Жизнь всегда пускает в нас стрелы, эти стрелы могут прилетать несколько раз в день и быть очень неприятными, задевая нас мелкими уколами или вонзаясь глубокими ранами. И перед нами встаёт выбор остановиться и ничего не делать, развернуться и идти обратно. Или пережить, залечить и идти дальше. И это, пожалуй, то качество, которое отличает нашу жизнь от существования. Не обозлиться , не заморозиться, а пережить и идти дальше за новым опытом, новыми впечатлениями, новыми встречами и переживаниями. Идти туда, где мы испытываем это будоражащее ощущение жизни . Там мы встаём на узкую тропинку между безопасностью и свободой периодически сваливаясь то в одну, то в другую сторону. И если абсолютно пренебрегать безопасностью, не замечать свой страх, нормы и правила, не строить планы на будущее , это путь в сумасшествие . А с другой стороны, бесконечное стремление соответствовать мнению людей, заботиться о своём здоровье, накапливать капитал , ориентироваться только на планы может сделать человека мертвым ещё при жизни. Поэтому поиск ориентиров внутри себя, опора на свои желания, интуицию, способность к риску и преодолению страхов позволяют нащупать свою жизненную тропинку и идти по ней с максимальным ощущением волнения от переживания собственной жизни.
Когда мы встаём на тропинку собственной жизни, мы отрываемся от образов наших родителей, которые живут внутри нас. Задача родителей в первую очередь заключается в том, чтобы обеспечивать нашу безопасность. Следить за нашим здоровьем, питанием, режимом дня, достатком, поведением, соблюдением законов и нравственности. Родители говорили нам ложиться спать в 9 вечера, кушать первое, не носить короткую юбку, не дружить с теми , кто намного старше. Мы вырастаем , а этот родительский образ остаётся внутри нас . Несмотря на то , что мы уже сами способны понимать границы своей морали и безопасности, несмотря на то, что времена давно изменились и жизнь стала другой , а мама и папа давно состарились, внутри нас звучит родительский голос , который лучше нас знает , как нам жить. И если не набраться сил и смелости смотреть не на родительский образ внутри, а на жизнь вокруг себя, прислушиваться к зову своей души, научиться видеть разных людей, то будущее будет довольно предсказуемым. Вы будете жаловаться на скучную жизнь, обвинять других в своих бедах и несчастьях. А может и наоборот прикидываться вечным бодрячком, не знающим усталости и печали. Но можно и рискнуть , сохраняя уважение к родительским установкам,начать делать что-то своё, идти по своей тропинке , встречаясь со всем многообразием, непредсказуемостью , радостью и печалью жизни. И это довольно сложная внутренняя работа , но бонус от неё заслуживает вложенных усилий. Вы почувствуете все переживание и полноту жизни, которая даётся нам лишь один раз.
Поэтому рискуйте быть собой, оглядываться на этот мир, переживать встречи и расставания , печали и радости. И тогда ,черпая энергию настоящего , вы наполните своё будущее разноцветными красками!