Эмоционально незрелый человек в каком-то смысле остался ребенком. У нас всех есть детская часть личности, которая отвечает за способность к игре, спонтанность, непосредственность и творчество. Это ее светлая сторона. 

Темная сторона детской части проявляется в импульсивности, несамостоятельности, постоянном поиске кого-то, кто взрослее и сильнее и может взять на себя ответственность. Еще это про неспособность регулировать свои эмоции, уметь себя успокаивать и утешать. Большая уязвимость к разочарованию, неуспеху, нарушению ожиданий. Сюда же прилагаются некоторые особенности мышления: все или ничего, неготовность к компромиссам, любой компромисс - это проигрыш. Часто такие люди испытывают сильнейшие изматывающие их самих эмоции - гнев, разочарование, досаду, злость, горечь, презрение, стыд. Одновременно могут присутствовать: упрямство, ожидание особого, привилегированного отношения к себе, ожидание от других телепатии. Все это сильно портит жизнь в паре. 

Параллельно эмоциональная незрелость мешает быть хорошей опорой для своего партнера. Потому что опорой мы бываем из своей взрослой части. В случае эмоциональной незрелости со взрослой частью что-то пошло не так. Ее развитие было остановлено или искажено. Чаще, конечно, встречается частичная взрослость: человек в чем-то преуспевает, получает профессию, всякие социальные бонусы, но в сфере отношений остается незрелым. 

Узнается эмоциональная незрелость по требованиям к партнеру. В частности, партнер должен всегда быть готов выдержать любые эмоциональные бури, но сам не имеет права испытывать гнев или растерянность. Он в любой момент должен эмоционально соответствовать, то есть быть чутким, внимательным, всегда доступным, дающим тепло, любовь, привязаность. 

 Ситуация в качестве примера: он и она на свидании. 
У нее/него много ожиданий: сейчас будет что-то необыкновенное, праздник, чудо, романтика. 
Вместо этого: сходили в кино, поболтали, выпили кофе - обычный реалистичный набор. Даже если другой при этом вполне корректен, наш персонаж начинает испытывать разочарование/раздражение, часто не понимая, чем это чувство вызвано. Услужливое мышление может даже подогнать повод: не так говоришь, не так на меня смотришь. Иногда это проявляется в виде гнева на партнера: колкости, ирония, претензии. Как реагирует другой? Он может как минимум напрячься и принять защитную стойку, а как максимум ответить тем же или большим. Дальше по нарастающей. Если эмоциональная незрелость присуща обоим, это может напоминать ссору двухлеток в песочнице. Вот и поговорили. 

Что ожидалось: ты сейчас сделаешь что-то восхитительное (я же так жду) или как минимум пообещаешь это сделать. Реагировать на мое раздражение будешь мягко, увещевающе. 

Что произошло: не случилось ничего экстраординарного, а на претензии почему-то ответили ответным раздражением. Теперь надо как-то мириться. 

Что там у нас вырисовывается в качестве подходящего партнера? Хороший родитель, которого эмоционально незрелому не хватало в детстве. 

Эмоциональная незрелость, или лучше сказать уязвимость, бывает частью личностной структуры человека, а еще бывает особенностью некоторых состояний. Например, состояния беременности. Женщина становится более требовательной и ранимой, в поведении могут появиться детские черты. Это может быть неприятной новостью для ее партнера, особенно если раньше роль поддерживающего и утешающего родителя в паре принадлежала ей. Одновременно это шанс для партнера выйти из привычного сценария, поискать дополнительные опоры, отважиться пойти на психотерапию, в конце концов. Вырастить свою собственную устойчивость, которая здорово пригодится в том числе для общения с будущим ребенком. 

В случае, если такая уязвимость - часть личностной структуры, то есть у человека всегда так было, сколько он себя помнит, то единственный путь к изменениям это все же длительная психотерапия и постепенное взросление. Этот процесс может растянуться на годы, зато жизнь качественно меняется. Реальные отношения становятся более переносимы, партнеру становится легче дышать, конфликтов становится меньше. 

Резюме и вопросы. 

Резюме. 
 Препятствие на любом этапе отношений - черты эмоциональной незрелости. Преобладающая негативная детская часть - голодная, импульсивная, требовательная. 
 Ресурс - выработка навыков, облегчающих жизнь в паре: умение переключаться, оценивать ожидания и планы на предмет реалистичности, поиск эмоциональной подпитки в правильном месте (психотерапия). 

Вопросы. 

Как часто вы переживаете разочарование, обиду и досаду? Если часто, имеет смысл что-то менять. 
Как вы относитесь к компромиссам, готовы ли пересмотреть свою точку зрения, или это слишком болезненно и вы должны всегда быть правы. 
Какой ваш вклад в отношения? Что вы отдаете? 
Что вы знаете о своих эмоциях? Насколько бурными они бывают, что провоцирует негативные эмоции? Если вас раздражает уже то, что партнер не так дышит и моргает, то это опять повод задуматься - не слишком ли голоден и требователен внутренний ребенок. 
Что вы помните про эмоциональное отношение к вам родителей в вашем детстве. Как вас хвалили, утешали, поощряли. Были ли ваши родители теплыми и доступными, или скорее закрытыми и требовательными. Чего вам чаще всего хотелось от них в детстве. Как вы считаете, влияют ли впечатления детства на вас сейчас. 

На этом все, продолжение следует.