Родителей не выбирают - что дальше?

Чаще всего, пришедшим на терапию с родителями не повезло (мягко говоря). 

Здесь и всевозможные крайности воспитания - гиперопека или заброшенность, авторитарность или попустительство, и применение насилия - как психологического (унижения, ограничения личного пространства), так и физического (телесные наказания, изнасилование и т.д.).
Волосы дыбом порой встают от рассказов клиентов о своем детстве, и я думаю, любому специалисту, хоть раз поднимавшему такую тему, это знакомо. 

Однако основной проблемой в терапии, на мой взгляд, являются даже не сами психологические травмы, а те послания, убеждения, установки, которые плавно вытекли из подобного опыта и прочно закрепились в голове уже взрослых людей. 

В популярной психологии часто звучит понятие "внутренний ребенок", но не менее важным рядом с ним является "внутренний родитель" - как правило, негативный, и то, что иногда еще называют "критиком" - интериоризированный родительский голос, который может ругать за неудачи, читать морали, стыдить и запрещать, взывать к долженствованиям, быть недовольным маленькими успехами и так далее.

Получается, реальный опыт отношения в прошлом преобразуется в наши собственные мысли и то, как мы относимся к себе в настоящем. 

Негативный "внутренний родитель" проявляется и в терапии - в сомнениях клиента, саморазрушающих и обвиняющих фразах: 

- А что, если у меня ничего не получится? Я же (растяпа, слабак, неумеха) ...
- Не стоило делать так, сама виновата...
- Это все из-за меня...

Борьба с ним может продолжаться довольно долгое время, и в самый ответственный момент практической реализации желаний он обязательно вставит свои палки в колеса. Что можно сделать?

Во-первых, постепенно осознавать само существование такого "внутреннего родителя". Замечать его влияние, наблюдать, как именно он врывается в ход мыслей клиента, какие фразы его характеризуют. Сознательно останавливать его, если это возможно. 

А во-вторых, формировать новый опыт отношения, другого, позитивного "внутреннего родителя". Точно так же, как появился он изначально - из реальной ситуации - мы создаем новую ситуацию в настоящем в контексте терапии, чтобы в дальнейшем человек мог взять ее и научиться быть другим - заботливым и принимающим - к самому себе.

Психотерапевт становится хорошим "замещающим" родителем, который утешает, поддерживает и дает новые установки вместо кривых.

Да, на него можно опереться, показать ему свои переживания и эмоции, и он способен их выдержать, при этом не возвращая, что "ты сам во всем виноват" или что-то иное.

И при всем моем уважении к тому, чтобы мои клиенты сами находили ответы на свои вопросы, из этой позиции - родительской - я как терапевт выражаюсь весьма четко, останавливая их сомнения:

- N, смотри, ты думаешь так, потому что это привычные слова твоих родителей, которые прочно засели в твоей голове.
На самом деле, это не так. Я считаю, что ты имеешь право делать то, что ты хочешь. Если ты ошибешься, ничего страшного, я приму тебя. Помни, что помимо тебя за то, что случилось, ответственны и другие люди.

Да, родителей не выбирают, и изменить их порой практически невозможно.
Но то, что мы можем изменить, будучи взрослыми - это то самое родительское отношение к себе, которое есть в каждом из нас.

Выберите себе надежного помощника, и однажды вы обнаружите, что наконец научились мыслить по-другому сами. 



Понравилась эта статья? Нажмите "Спасибо" :) 

Хотите записаться на консультацию? 
Напишите мне личное сообщение или зайдите в раздел "Консультации" на моей странице


2017-07-03
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?