Как часто встречаются истории о том, как родители отказываются от собственных детей просто потому что дети выбрали собственный путь. Как же так? Ведь мать вложила столько сил, стараний и труда для того, чтобы дочь поступила в медицинский. Практически отказалась от своей жизни. А она неблагодарная выбрала театральный, хореографический или того хуже вышла замуж. Возникает большой вопрос была ли она эта жизнь? И было ли от чего отказываться? А даже если и так, то за выбор взрослого человека не должен нести ответственность другой человек. Почему же так трудно принять своего ребенка таким какой он есть? И просто порадоваться за него, тем более, если сам он действительно счастлив.

Если родитель сам не реализовал свои задумки, не воплотил свои собственные мечты в жизнь, с большой долей вероятности он начнет требовать этого от своих детей. Чтобы через них уже наверняка доосуществить. Это те родители, которые воспринимают ребенка не как отдельного человека и личность, а как часть или продолжение себя. Находятся с ребенком в слиянии долгие годы. Когда в норме первичная сепарация должна произойти уже до 3 лет. Мы же не можем представить, что у нашего правого уха могут быть какие-то свои цели отдельно от всего тела. Поэтому родитель искренне удивляется, когда мнение сына/дочери идет в разрез с его мнением. Не может же твое ухо иметь собственное мнение! Такому родителю кажется, что его возмущения абсолютно разумны и правомерны. Даже в речи часто можно слышать: "Мы заболели", " Мы выучили математику", а позже "Мы поступили в институт", "Мы закончили институт" и так далее, такая эпопея может длиться бесконечно... Постоянные требования беспрекословного подчинения и послушания. Стремление установить власть и контроль над ребенком, что по сути является прямым нарушением границ личности. Такой родитель искренне удивляется и не понимает чего это ребенок вдруг вздумал своевольничать и взбрыкивать. Я ведь так чудесно все распланировал и уже все решил! Ты только воплощай и будет счастье.

Но, как мы понимаем, никто не может быть счастливым, проживая не свою жизнь. И вот этот бедный сын/дочь из последних сил пытается сказать словами, действиями: "Ослабь хватку", "Дай мне воздуха." Выражаться такой протест может абсолютно по-разному. Иметь активную форму:  так ребенок может яростно отстаивать СВОЁ, идти на открытый конфликт, хлопать дверью и всячески демонстрировать свою независимость. И это будет являться более здоровой формой отстаивания себя и своих границ по сравнению, например, с употреблением алкоголя, наркотиков или уходом в болезнь.

И даже в случае если ребенок не пойдет по пути употребления и не заболеет. А будет все же гнуть свою линию, делать таки-то чего хочет он сам, то с большой долей вероятности чувство вины будет преследовать его, ведь мама/папа так меня любят, они столько для меня сделали, а я подвел/подвела.

И это бесконечно мучительно и для ребенка и для родителя. Родитель чувствует отчаяние и бессилие от того, что ребенок никак его не поймет, ведь ничего плохого родитель не предлагает, а желает только добра! А ребенок чудовищную вину за то, что посмел жить и поступать по-своему.

Я знала семью, где отец настаивал на том, что  его младшая  дочь должна выйти замуж непременно за обеспеченного человека. Непонятно, правда откуда вообще взялась именно такая постановка вопроса. При том, что в планы дочери совсем не входило замужество, по крайней мере в ближайшие десять лет уж точно...Но отца это мало волновало и он упорно ей внушал это на протяжении долгого времени. Насколько мне известно, она и до сих пор не замужем, просто потому что ей самой это не нужно. Но тот факт, что не удалось оправдать ожидания такого важного для себя человека сам по себе безумно удручает. И таких примеров бесконечное множество.

Многие думают, что они одиноки в своей грусти по тому поводу, что дети выросли и теперь нужно выстраивать жизнь по-другому, преимущественно без них. Или по крайней мере роль в участии жизни детей уже не такая необходимая и важная, как это было раньше. Через это проходят абсолютно все мамы и папы взрослеющих детей. Да, это действительно грустно и чувство одиночества порой одолевает. Важно позволить себе прожить это состояние. Плакать, грустить, просматривать детские фотографии, вспоминать приятные события и впечатления. При этом не рассказывая ребенку как Вам тяжело. Потому как он Вас очень любит и будет чувствовать себя виноватым. А поделиться, например, с подругой или обратиться с этим вопросом к специалисту: психологу или психотерапевту.

Я знаю женщину, которая после того, как дети разъехались увлеклась живописью. Это чудесные картины. Явный художественный талант. А до этого никогда (!) не рисовала. На мой взгляд, это удивительно сколько сюрпризов и  талантов может скрываться в человеке, даже от него самого.

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок был счастлив, то первым, самым главным шагом на пути к этому должно стать Ваше стремление сделать счастливым Себя. Не отказывайте себе в приятных мелочах. Сходите в парк, купите мороженое, как в детстве. Это ведь сущая мелочь, а приятные впечатления гарантированы. Или купите книгу, которую давно хотели прочитать, но не могли позволить по какой-либо причине. Смените прическу, запишитесь на курсы сальсы. Все равно что это будет, главное, чтобы  это нравилось и было по душе именно Вам.
Любите, творите, радуйтесь себе и любым приятным мелочам. Может тогда и желание Вашего ребенка быть счастливым не покажется уже такой уж глупостью.