Очевидно, что каждое новое поколение отличается от предыдущего. Но иногда разрыв между «отцами» и «детьми» напоминает настоящую пропасть. Такое частенько случается в периоды серьезных общественных перемен. Ценности и образ жизни «отцов» стремительно устаревают, а «дети» стремятся в будущее, легко впуская в свою жизнь все самое новое и прогрессивное.

Не претендуя на глубокий философский анализ межпоколенческих проблем, расскажу о том, с какими разногласиями «отцы и дети» чаще всего обращаются к психологу:

1. Нарушение персональных границ

Речь идет о буквальном физическом вторжении на личную территорию. Взрослые дети, имеющие собственные семьи и отдельное жилье, крайне негативно воспринимают, когда родители без предупреждения и без какого-либо ясного повода приходят к ним в гости.

Подобные визиты часто воспринимаются как «инспекция», по итогам которой выносится множество замечаний о чистоте и порядке в доме, супружеских отношениях, воспитании внуков и т. п. Иногда это не просто «инспекция», а прямое вмешательство в домашнее хозяйство.

Например, одна из клиенток рассказала, что ее мама имеет привычку приходить к ним домой, когда они на работе, наводить там чистоту и порядок, хотя никто ее об этом не просит. Возможно, это было бы и неплохо, но при наведении порядка мать какие-то вещи, которые ей не нравятся, попросту выбрасывает, а некоторые «убирает на место», при этом, где это самое «место» находится, кроме нее, никто больше на знает.

2. Непринятие образа жизни и запугивание

Современные взрослые дети – это в основном 30-летние, чье детство прошло во время «лихих 90-х». Их родители прекрасно помнят те страхи, и ту борьбу за выживание, с которой они тогда столкнулись. Надо было усердно трудиться, беречь каждую копейку, экономно вести домашнее хозяйство, постоянно думать о безопасности своей семьи.

На фоне такого опыта борьбы за выживание отношение к жизни современных взрослых детей воспринимается родителями как крайне легкомысленное и инфантильное. Претензий множество: у них нет постоянной работы; одни развлечения и путешествия на уме; они не умеют экономить и тратят деньги на всякую ерунду; они не думают о будущем (своем и своих детей) и т.д.

Для родителей характерен своеобразный «синдром выживальщика» – они живут в постоянном напряжении, в готовности, что вот-вот случится что-то плохое. Они мобилизованы и не могут принять, что их дети живут «на расслабоне», не особо напрягаясь и не беспокоясь о многочисленных рисках.

Это приводит к занудным беседам о том, «как вы неправильно живете». Но фактически данные беседы – это попытки запугать, транслировать собственные жизненные страхи. Молодежь же пожимает плечами: «Будем решать проблемы по мере их возникновения. А пока ничего не случилось, зачем грузиться?!» И всячески пытается избегать непрошенных нравоучений.

3. Вмешательство в личные отношения

Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья в личной жизни. При этом каждый родитель считает себя авторитетом в вопросах семьи и брака, любовных отношений и воспитания детей: «Мы же тебя вырастили, воспитали, на ноги поставили – почему ты нас не слушаешь?!». Иногда кажется, что некоторые родители мечтают о патриархальных временах Средневековья, когда и браки заключались исключительно по договоренности между родителями, и множество поколений жили под одной крышей, беспрекословно подчиняясь главе семьи.

Личные отношения – это те, которые существуют между двумя любящими людьми. Даже при возникновении трудностей и кризисов в этих отношениях, два взрослых человека вполне могут разобраться с этим самостоятельно. Любое непрошенное вмешательство (даже из самых лучших побуждений) будет лишь запутывать и портить ситуацию. Любой третий человек, к которому пара не обратилась с четким запросом о помощи, будет здесь лишним.

Три совета родителям взрослых детей

Очевидно, что каждый случай индивидуален, и что все разрешают противоречия между «отцами» и «детьми» по-разному. Но вот что хотелось бы пожелать родителям взрослых детей

1. Каждая психологически зрелая и взрослая личность имеет право на свою личную территорию. В животном мире вторжение на личную территорию вызывает лишь один ответ – оборонительную агрессию. Люди, конечно, более терпеливы, чем животные. Но если не хотите негативного отношения и отказа от любой вашей помощи – уважительно относитесь к личному пространству (и времени) своих детей!

2. Транслировать сегодня свои страхи и опыт выживания взрослым детям – бесполезно! Мир меняется слишком быстро, характер угроз меняется, появляются все новые умения и навыки, необходимые для выживания. Почему мы думаем, что наши дети менее обучаемы и хуже адаптируются к современной жизни, чем мы?! Лучше не мешать им быть счастливыми и наслаждаться жизнью, а не превращать повседневность в суровую подготовку к неведомым рискам.

3. Опыт любых отношений между двумя людьми – уникален. Даже если вы прожили в браке долгую и счастливую жизнь, то это вовсе не означает, что ваши «проверенные рецепты счастья» помогут вашим детям (особенно в конфликтных/кризисных ситуациях). Пусть сами совершают свои ошибки, учатся на них и самостоятельно находят выход из сложных ситуаций. Это их жизнь и их право быть счастливыми (или несчастными) так, как им этого хочется.

И последнее… Понятно, что «ну мы же родственники и должны друг другу помогать!». Только вот маленькая поправочка: мы «должны» помогать только лишь в том случае, когда нас об этом попросят. И помогать таким образом, чтобы это было приемлемо и допустимо для того, кто попросил помощь. Во всех остальных случаях установка «я должен(-а) помочь!» превращается в насилие, которое прикрывается благородными намерениями. Но, куда ведет дорога, вымощенная благородными намерениями, вы знаете…

Сергей Калинин