Романтическая любовь. Ч.2: Этапы развития отношений в паре

👁 36

 



В каждом взрослом человеке продолжает жить испуганный, полный сомнений ребенок, горячо желающий, чтобы его любили…

(Ш.Ференци)

Что означает для вас «любить»?

Строить любовные отношения подобно созданию «гобелена» - полотна, на котором мы ткем уникальный «узор» - «рисунок отношений», вплетая в него нити нежности, восхищения, разочарования, страсти, обиды, вины, жалости, надежды, агрессии ….

Иногда он выглядит очень ярким – таким его делают наши чувства, мысли и действия. Но нередко он бывает блеклым, тусклым, однородным, или, напротив – пестрым, запутанным и хаотичным…  

Если бы можно было бы выделить самое главное – основу любовных отношений - то, что, для вас, это было бы?

Любовь – это чувство? Мысли? Действия?

Каждый ответит по-своему…

Кто-то скажет – все…

В 20 - это одно, в 30 – другое…, в 41, для меня, это, прежде всего, желание всерьез заботиться о партнере, а также принимать его заботу. Ведь, забота – одна из наиболее важных форм выражения любви и переживания связи...

 «Полотно» наших любовных отношений начинается с ранних форм базовых паттернов привязанности. Именно в раннем детстве мы получаем опыт первичной заботы, который остается с нами навсегда. За годы эти паттерны переплетаются с другими, но, основа уже «соткана»…

Как бы нам не хотелось этот факт отрицать, норомантическийидеал отношений с партнером имеет, в своей основе,  отношения матери и младенца в качестве прототипа. Мы продолжаем стремиться к сильнейшей близости, которую когда-то переживали в отношениях «мать-младенец»…



«Романтический идеал – это взрослая версия самоотверженного внимания матери, посвященного только тебе одному, за исключением только того, что здесь оба партнера играют как роль обожающей матери, так и роль обожаемого младенца» (Ш.Шарп).

Даже, если таких отношений с матерью у нас никогда не было, мы продолжаем жить фантазией о том, о чем страстно мечтали и хотели бы иметь…

 

Этапы развития любовных отношений (Ш.Шарп):


 

  1. Романтическая идеализация.

Задачи пары: нахождение партнера, который соответствует внутреннему идеалу. Влюбленность. Создание связи страстной привязанности.

Восхищение, сексуальное и эмоциональное притяжение, слияние – характерные признаки данной стадии отношений. Два человека объединяются на бессознательном уровне, распознавая свой глубоко знакомый желанный идеал в конкретном партнере в надежде на освобождение от «ран прошлого». Слияние вызывает в нас стремление быть всегда со своим любимым, а когда мы с ним разлучаемся, возникает чувство потери части себя…

В начале отношений мы переживаем романтическую идеализацию партнера – период влюбленности. Влюбленности не столько в реального человека, сколько в образ идеального партнера, изначально сформированный детскими фантазиями о совершенстве.

Вопрос - кого мы идеализируем и почему,  веками занимал теоретиков, писателей и поэтов. На формирование внутреннего идеала влияют многие факторы. Например, культура – «юношеский» образ прекрасного  принца и принцессы, «которого нужно только найти – и все будет…»,  опыт взаимодействия со значимыми людьми в нашей жизни, актуальные потребности и желания  на данном этапе жизни и т.д.

Если «копнуть» глубже, то согласно теории объектных отношений мы ищем внешнее совпадение с определенными репрезентациями (внутренними представлениями («лат., repraesentatio, от re, и praesetare представлять) — это воспроизведение виденного, слышанного, прочувствованного человеком с возможными изменениями представляемой информации вследствие влияния времени»…)  идеального партнера и идеальных любовных отношений, которые уже созданы в нашей психике. С раннего детства мы создаем и модифицируем эти идеалы как сознательно, так и бессознательно. То, как мы переживаемлюбовьзначимых людей в нашей жизни и свою любовь к ним, «кодируется в репрезентациях отношений с партнерами», и при совпадении возникает чувство узнавания – «мое» и ощущение «возвращения домой». Идеализированные версии этих интернализованных отношений часто формируются так, чтобы осуществить детские желания и восполнить нехватку любви и заботы, которые мы недополучили в детстве (прежде всего от матери). Репрезентации себя в отношениях со значимым человеком охватывают обоих людей и то, как они связаны (как переживается любовь).

Но,  очень часто осознаваемые (и «транслируемые вовне») идеалы противоречат бессознательным. Например, предположим, что девочка живет в семье, где папа пьет. Взрослея, она принимает сознательное решение, что никогда не повторит судьбу своей матери, и, ни в коем случае не выйдет замуж за человека, злоупотребляющего спиртным. Всех своих поклонников она изначально «тестирует на алкоголь», находит непьющего  и выходит за него замуж. Но, как жить с мужем, который не пьет, она не знает (ведь папа у нее пил, а мама была женой алкоголика). В подсознании нет другой модели отношений. И она не видит в своем муже его реальных человеческих черт, а видит образ своего отца. Хотим или нет, но мы выбираем или «таких, как папа» или «только не такого, как он», то есть в любом случае бессознательно отталкиваемся от его образа. И затем в отношениях ведем себя так, как «должны были бы вести себя с таким человеком». Например, в нашем случае – как жена алкоголика – жестко контролируя  его поведение …

Отец, в теории «объектных отношений» – это отношения с социумом. Но, до отношений с отцом еще надо "дорасти".

Мать – это «первичное» отношения с жизнью. Наше все :).

Уже к концу первого года жизни ребенок фиксируется  в своей привязанности на определенном лице (как правило, матери) и в результате интериоризированного отношения с ним складывается «рабочая модель отношений», с помощью которой человек затем воспринимает и интерпретирует все последующие события,  ситуации и отношения с другими людьми…Репрезентативная «рабочая модель», как правило,  не осознаваема  человеком, но сквозь нее он в дальнейшем осознает себя и окружающий мир…

И, нередко, «на поверхности» осознанное желание построить отношения с мужчиной на принципах гармонии, может, в действительности,  означать на бессознательном уровне желание «компенсировать» «непрожитое» (или «жить согласно знакомой модели») с матерью, а в реальных отношениях – любить и быть любимым будучи в зависимом слиянии с опекающей матерью (партнером) или строить любовные отношения на основе взаимного  обесценивания (так привычно и понятно),  или…

Нас воспитывают, увы, не самые здоровые взрослые…

 …

 При этом, поклонение идеалу («объекту влюбленности»), часто поиск того, чего недостает нам самим. Грустно, но, большая часть того, что переходит в романтические отношения, - на самом деле наша собственная «непрожитая жизнь», имеющая весьма относительноеотношениек нашему конкретному партнеру… Ведь, когда кажется, что есть соответствие идеалу – мы проецируем на своего возлюбленного ВСЕ черты нашего «идеального образа» независимо от того, обладает ли он ими в действительности…

Упражнение. Повод для рефлексии. Попробуйте взглянуть сейчас иначе на свои романтические отношения. Какие качества привлекли вас в этом человеке, когда вы впервые встретили его? В чем состоял «эффект очарования» для вас?

Как правило, те качества, которые больше всего восхищают нас в нашем предполагаемом партнере, это наш непрожитый потенциал, уже готовый к развитию внутри нас. Какая-то «сокрытая от сознания часть нас, готовая выйти наружу», но сначала проецируемая на другого человека, на которого, как «на вешалку» мы «вешаем» наши потенциальные возможности. И тогда неожиданно мы испытываем «очарование образом» - мысли об этом человеке полностью захватывают нас…

С одной стороны, так происходит наш рост, с другой, если мы не начнем осознавать, что наши отношения с партнером не столько про него, сколько про нас, эти проекции начнут «подрывать» нашу с ним жизнь…

Упражнение. Повод для рефлексии.

Инструкция:

  1. Перечислите положительные качества значимых для вас в детстве людей.
  2. Перечислите отрицательные качества значимых для вас в детстве людей.
  3. Перечислите самые приятные детские воспоминания.
  4. Вспомните то, что вы хотели в детстве, но не получили.
  5. Заполните графы:

Мои огорчения                                            Мои реакции

 

Интерпретация: Каждому из этих пунктов припишем новое значение:

  1. Я ищу по жизни людей, которые 1.
  2. Но, на самом деле они оказываются 2.
  3. И очень хочу оказаться в ситуации 3.
  4. Но, все время попадаю в ситуацию 4,  и не даю себе получить 3 путем реакций 5, потому что реагирую именно так.

С точки зрения брака:

1 пункт говорит о том, что нам пора перестать восхвалять 1, и научиться принимать 2. 4 пункт – научиться давать себе все это самостоятельно. И научиться реагировать не только как в 5 пункте – как мы автоматически привыкли, встречаясь с огорчениями...

  • Деидеализация.

Задачи пары: восприятие недостатков партнера. Обесценивание партнера, отношений и Самости. Колебания между идеализацией и деидеализацией.

Чем больше мы узнаем о партнере, тем больше приходится считаться с отклонением реального человека от идеала. Мы так часто ожидаем от Другого безусловного принятия и восполнения наших «недостающих частей», что рано или поздно «очарование» сменяется «разочарованием и происходит утрата иллюзий. Состояние влюбленности уничтожает реальные человеческие качества того, кого мы любим, ведь в действительности мы имеем дело не столько с ним, сколько с собственными проекциями и потенциальными возможностями и надеждами. Но, так как это не было присвоено нами, наши задачи развития так и остаются нерешенными, и «вскрываются старые раны» именно с теми людьми, которых, как нам кажется, мы любим…

Иногда разочарование столь велико, что некоторое время партнеры видят обесцененную версию реального человека (т.е. образ,  тоже имеющий мало отношения к действительности). Ведь нам так отчаянно хочется, чтобы наши партнеры были «носителями» того, что «не прожито в нас самих». Основными чувствами здесь, чаще всего, являются гнев и печаль. Гнев, что «все пошло ни так, как мечталось и хотелось» и печаль от утраты иллюзий. Им кажется, что партнер воплощает те характеристики родителя, которые воспринимались как ненавистные и причиняющие боль. Партнеры могут в этот период напоминать обиженных детей, утративших надежду на исцеление в браке.

«Любовь, претворяемая в жизнь с эгоцентрических позиций, находит кого-то, чтобы его можно было использовать. «Я люблю тебя, потому что ты подходишь мне, с тобой я себя чувствую цельным»…

Но, истинная любовь – это понимание собственной идентичности и идентичности того, кого мы любим. Подлинный союз возможен только тогда, когда человек способен к осознаванию; в противном случае он лишь пытается заключить сделку…» ( Р.Джонсон, Дж.Руль).

Сделку, основанную на власти – желании контролировать Другого в собственных целях…

Если партнеры на этой фазе не расстаются, удается признать свое разочарование, то постепенно они начинают видеть друг друга более реалистично, появляется место для теплых чувств к конкретному человеку, а не «идеализированному образу».

  • Принятие реальных партнера, отношений и Самости

Задачи пары: модулирование и интеграция идеальных и обесцененных образов, полное принятие партнера. Модификация внутренних идеалов.

Мы принимаем за должное, что мы (в «модели романтической любви») женимся (выходим замуж) за человека, которого любим.

Но проходит время, и все меняется…

«Влюбиться – значит отдать нашу самую сокровенную непрожитую жизнь кому-то, чтобы он ее пестовал до тех пор, пока мы не будем готовы взять ее обратно. Но для того, чтобы эти отношения были успешными, каждый из партнеров на этом пути должен вернуть свои проекции и признать собственную непрожитую жизнь»…

( Р.Джонсон, Дж.Руль).

«Смерть иллюзий» - это очень сложный период отношений. «Ты не тот Принц, которым я тебя считала». «Ты далеко не прекрасная Принцесса, когда просыпаешься по утрам»…

В основе подлинных отношений может быть только человеческая любовь, которая очень отличается от романтической любви и влюбленности (состояния, когда нам кажется, что мы не можем жить без этого человека).

 

Идеальные образы партнера и отношений у каждой пары состоящей в длительных отношениях и стремящихся их сохранить, так или иначе,    подвергаются модификации, происходит интеграция желаемого и действительного. И, прежде всего, чувства, адресованные родителям – тем, чья безусловная любовь, вроде, «должна» быть «гарантирована» по факту рождения, необходимо  отделить  от реальных партнеров.

  • Модулированная идеализация.

Задачи пары: восхищение партнером и его одобрение. Создание общих идеалов отношений. Интеграция нежной любви с эротической любовью.

По мере того, как рассмотрение партнера становится более реалистичным и он принимается,  несмотря на недостатки, мы способны ценить не собственные фантазии о партнере, а его сильные стороны и уникальность. И искренне восхищаться им.

  • Периодическая романтическая идеализация.

Задачи пары: романтическая любовь остается доступной. Восхищение возбуждает страсть. Реальный партнер становится внутренним идеалом.

«Романтика – удивительное явление, первые упоминания о котором относятся к двенадцатому веку. Но (если быть честным) романтическая любовь, как таковая, не может быть основой для брака. В основе нашей человеческой жизни, наших отношений лежит наша способность любить Другого человека. В состоянии влюбленности мы переносим нашу непрожитую жизнь – собственные ожидания – на Другого человека, и это уничтожает его или ее. Здесь нет подлинной связи…»

( Р.Джонсон, Дж.Руль).

 

Признание и одобрение реальных качеств партнера в итоге способно привести к замене внутреннего идеала  виденьем реального партнера. Ведь любовь – это исключительно человеческая способность. Мы (за пределами идеализаций) любим человека за то, кем он является. Мы ценим и чувствуем родство с ним. Это некий глубинный духовный опыт, для многих скептиков единственный религиозный опыт, который у них есть, своеобразное «последнее прибежище», тот самый «путь домой»…

Чтобы сохранялась страсть в отношениях пары не стоит полностью отказываться от романтики. Идеализация – это «любовное зелье»… Вот только применять его нужно малыми дозами и в определенное время. Без идеализации нет «искры в отношениях», которая страсть разжигает.

Упражнение.Повод для рефлексии.

«Призывая" Другого взять  на себя ответственность за отношения, за вашу вашу собственную непрожитую жизнь, пострайтесь осознать сейчас, что именно вы делаете. Попробуйте понять, почему я выбрал (выбрала) именно этого человека в свои спутники жизни. И правда ли я его вижу, как реального человека со своими достоинствами и недостатками,  страхами, желаниями и потребностями, или «надеваю на своего возлюбленного стеклянный колпак», позволяющий игнорировать реального человека?

...

Большую часть жизни мы не осознаем. Мы видим только наши проекции, а не подлинную реальность Другого человека или внешнего мира. И тогда, если подумать, с кем мы, на самом деле, состоим в отношениях? Со своими проекциями или с Другим человеком? Ведь рано или поздно, те ценности, надежды и мечты, которые мы проецировали на Других, утрачивают свою магическую силу. Иллюзии терпят крушение. И, пережить этот период одному очень сложно…

Но, и переживать в одиночестве, необязательно…

И, если в вашем окружении, готовых вас поддержать людей нет, то, самое время задуматься о групповой или индивидуальной терапии...

 

Литература, использованная для написания статьи:

  1. Ш.Шейла. Как мы любим. Ориентированный наразвитиеподход к лечению пар.- М.: Центр психологического консультирования и психотерапии, 2018.
  2. Р. Джонсон, Ж.Руль. Проживая свою непрожитую жизнь. – М. : Институт Общегуманитарных Исследований, 2018.

 

 

 

 


2018-12-23
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?