«С его уходом в квартире освободился диван». Что взрослые дети думают о разводе родителей.

👁 26
Считается,чторебенок, пережившийразводродителей, «прицепом» привезет и в свою семью груз родительских проблем. Якобы обиды, недовольство и незнание модели счастливой семьи помешают ему построить прочные семейные отношения. Дети, родители которых развелись много лет назад, рассказали, как повлиял развод на их взрослую жизнь.

Светлана: «Хотелось доказать, что я могу создать счастливый брак…»

Светлане было 4 года, когда ее родители разошлись. Мать еще раз попыталась создать семью. У Светланы и отчима отношения не сложились, поэтому ее долгое время воспитывала бабушка. Сейчас  Светлане 25 лет, у нее трехлетний сын, и вот-вот произойдет собственный развод.

взрослыедетидумают о разводе родителей" itemprop="image" src='/foto/uploaded/upl_1541787770_67356.jpg'>

- Своего отца я не помню. Но насколько знаю,онпил и поднимал руку на маму. Поэтому и разошлись. После развода родной отец благополучно пропал и больше не изъявлял желания меня видеть, хотя мы и жили рядом и общались с его мамой, сестрой и племянницами.

Никаких воспоминаний из того времени у меня не осталось. Как не пробовала вспомнить - ничего… То, что не было отца, меня не напрягало. Было желание встретить его, но пообщавшись с ним в 18 лет, успокоилась и поняла, что это чужой человек и никаких обид у меня на него не осталось.

Мама вышла второй раз замуж, когда мне было 6 лет. Отчим общался только матом и криками, пил «до белочки», плюс был очень неряшливый, не любил работать и не уважал женщин.  С ним отношения у меня не заладились, и я переехала жить к бабушке, которая меня практически вырастила.

Я очень хотела не повторить ошибок мамы, чтобы в моей семье ничего подобного не было, и мой ребёнок жил бы только в полноценной семье. Но я всегда знала, что ситуация в семье моих родителей повлияет на мой брак.

Я вышла замуж четыре года назад. Муж - хороший человек, но у нас как-то не заладилось… Мне просто из юношеского максимализма хотелось доказать, что я могу создать счастливый брак. Я по натуре – отличница: зарабатываю, завожу знакомства и связи. Я сама обеспечиваю себя и сына. У меня своя студия растяжки и гибкости.  Практически образцовая хозяйка. Но со временем я поняла: можно играть в счастливую семью хоть десятками лет. Но, желая показать окружающим, что брак счастливый, сама счастливой не станешь.

Отсутствие полноценной семьи в детстве дало мне то, за что говорю спасибо до сих пор: самостоятельность. Но и минусы есть. Развод моих родителей повлиял на мое отношение к мужчинам: я не воспринимала их как партнёров. Куда-то исчезла способность доверять.

Совет родителям из будущего: Ничего я им не посоветую. Все поступают так, как должны. Изменить ничего нельзя. Спасибо за то, какая я есть. За силу своего характера. 

Павел: «Единственный минус: с детства есть страх влюбляться…»

Когда родители Павла разошлись, ему было 16 лет.  По его словам, никакого стресса от развода он не испытал, скорее наоборот: «Будто груз упал с плеч», - говорит Павел.

- Не могу сказать, что у нас была счастливая и образцовая семья. Отец был эгоистом и любил выпить. Мама же боялась остаться одна, с ребёнком: тяжело, исемьянеполноценная... Когда мне было лет 14, у отца случился обширный инфаркт. В это время он был на заработках в России. Он вернулся без денег и без возможности работать, так как с таким диагнозом на работу его не брали. Ему дали третью группу инвалидности и очень маленькое пособие.

Мама умудрялась держать всю семью на зарплату санитарки. Жили очень бедно. Иногда дома не было даже хлеба. За год отец стал чувствовать себя намного лучше и даже устроился на работу. Однако он стал сильно пить, уходил в запои. И я сказал маме, что так продолжаться не может.

Почему мы должны это терпеть? Он нам не нужен. А мы не нужны ему. В очередной раз, когда он пришёл пьяный, мы собрали его вещи, вызвали такси и отвезли его к его маме. Там он живёт до сих пор. Нам с мамой стало намного легче жить. Будто груз упал с плеч.

Для меня отец всегда был как посторонний человек, с которым мы жили в одной квартире. Мы почти не общались, он никогда не интересовался мной. С его уходом в квартире освободился диван, и сократились расходы на его содержание.

Сейчас мне 24 года. Я считаю, что тяжёлая жизненная ситуация в подростковом возрасте сильно меня закалила. Я работаю в крупной компании, имею очень высокую зарплату, открываю небольшой развлекательный бизнес. 

Каждый день стараюсь делать хотя бы шаг к своим мечтам. И все ради того, чтобы доказать, что я не такой, как отец, что я никогда таким не стану, что я лучше.

Я сделал карточку маме, и теперь она может свободно распоряжаться деньгами. Она много путешествует, хорошо одевается, ни в чем себе не отказывает. Когда-то она отдавала все мне, все до последней крошки. Теперь я хочу её за это благодарить.

На мои представления о семье развод не повлиял. Просто я знаю, что если что-то не так, то всегда можно развестись, и свадьба - это не приговор. Единственный минус: с детства есть страх влюбляться. Когда я спрашивал женщин, у которых был несчастливый брак: почему они не разводятся, они говорили, что любят. Твой муж - алкаш, зарабатывает меньше тебя, весь побитый и без зубов... Но ты любишь! Мне этого не понять. Вот из-за этого я никогда не давал волю чувствам в полной мере.

Семьи пока у меня нет. Но есть длительные отношения с девушкой, которую я представляю своей женой и мамой своих детей.

Совет из будущего родителям: Не могу им ничего посоветовать….. Все делают ошибки. От этого не уйти.

Алена: «Я бы хотела мужа-друга. Друзья не разведутся»

Алене Меловацкой 24 года. Она не замужем и не сильно стремиться, по ее словам. Ей было 4 года, когда родители расстались. Растила Алену мама. Про папу девушка говорит кратко: «Просто он не мой папа, он - хороший дядя».

- Я не помню тот периода, когда папа ушел… Мама рассказывала, что поначалу я становилась на стульчик и часами смотрела в глазок на площадку: ждала его, а он не приходил. Но моя память этого не сохранила.

Единственное, я долго не понимала, почему родители разошлись. Когда я была ребенком, мне никто конкретно ничего не объяснил. Ответ был стандартным: «вырастешь - поймешь». Это мучило. Уже будучи в выпускном классе,  когда уже стали откровенно с мамой говорить, я услышала нелицеприятные истории про папу… Я на стороне мамы.

Я не чувствовала себя недолюбленной. Маминой любви хватало. Отца мне заменил дед, который занимался со мной, гулял и всегда веселил своими шутками. А папа не был даже «воскресным папой»: не водил меня в цирк или на прогулки. Но обиды на него нет. Я была рада ему как ребенок, но я не нуждалась в нем. Он не сделал мне ничего плохого, чтобы я его могла ненавидеть. Просто он не мой папа, он - хороший дядя. Последний раз мы общались по телефону 2 года назад. Я не нуждаюсь в общении с посторонним мне человеком.

Да, развод родителей дал «свои плоды». У меня не было хорошего примера семьи. Перед глазами – пример сильной и независимой женщины, которая может все. И я  также поступаю: взваливаю на плечи проблемы и тащу груз. Я хочу делать все сама, а иногда стоит сказать, что я принцесса и забить на все.

Я могу себе позволить послать мужчину. Иногда я смотрю на них, как на примитивных существ. Это мой большой минус. Я замуж не стремлюсь. Я просто не хочу развода.

Я не выйду замуж, потому что у мужчины много денег или потому что мне будет комфортно с ним. Я хочу, чтобы это был человек, который будет понимать меня. Любить безумно? Ха-ха… Любовь живет три года... Я бы хотела мужа-друга. Друзья не разведутся.

Совет из будущего родителям: не женитесь. Но если поженились – уступайте друг другу. И заведите общее дело или поставьте общую цель. Это укрепляет семью. Но только не дети. Дети не укрепят семью.

Борис Никифоров, семейный психолог, гештальт-терапевт

В нашем обществе развод чаще всего приравнивается к конфликтам и невозможности супругов друг с другом разговаривать. Если бы развод означал, что двое взрослых людей просто логично завершили свои отношения, то больших проблем для ребенка бы не было, но чаще это не так.

Дело именно в эмоциональной атмосфере, которая часто наносит ребенку психологические травмы и  создает такие сценарии поведения, что в будущемребеноктоже может иметь большие проблемы в отношениях с противоположным полом и в супружестве.

Плюс родительский сценарий скорее всего будет передан детям и внукам: сценарий невозможности установления долгосрочных гармоничных отношений. В итоге уже выросший ребенок может страдать из-за невротического конфликта между желанием близости и невозможности преодолеть тот барьер и конфликт в отношениях, где застопорились отношения его родителей.

Еще одним последствием может стать невозможность устанавливать близкие отношения. Потому что развод обычно означает, что ребенок вынужден «крутиться» и «вертеться» между двумя родителями, манипулировать ими, лукавить, умалчивать информацию от мамы или папы. Он не может быть с ними одинаково откровенным.

Если этого конфликта при разводе нет и бывшие супруги дружат после развода новыми семьями, то проблем у ребенка скорее всего не будет. Он может приобрести иммунитет к страху потерь и расставаний, потому что увидит, что люди могут совершать ошибки, признавать их, нести ответственность за результат своих действий и оставаться партнерами.

Ваши родители развелись, когда вы были ребенком? Вы одобряете этот шаг или нет?

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/25195-budto-gruz-upal-s-plech-chto-vzroslye-deti-dumayut-o-rasstavany-roditelei.html

Борис Никифоров
2018-11-09
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?