Зашел у нас как-то с коллегой разговор про эпидемию разводов в современной России. Говорили о чувстве вины женщины, как этим пользуются, порой осознанно, их мужья, и как им это выгодно. Натолкнулись на то, что не всем мужьям это выгодно. И что же из себя представляеттакой тип мужчин, которым нравятся свободные женщины - женщины без чувства вины, независимые, ответственные?
Разбирая разные семейные ситуации, как-то дошли мы до обсуждения этих свободных людей. Вроде как это "проявленные" личности, точно и тонко чувствующие себя и других – у них есть любимое дело, хобби или работа, они себя ценят и соответственно, все то же самое они признают и за другими людьми. Однако возник вопрос. А что тогда с семьей происходит? и подходят ли такие люди для семьи?
Ведь семейные отношения, при ближайшем рассмотрении, есть созависимость. Муж (жена) не может делать исключительно то, что хочет, так как с ним связаны и дети, и жена (муж). И понимая это, муж (жена) каждую минуту совместной жизни берет на себя ответственность, планируя таким образом, чтобы все остались довольны. Передача власти чередуется – кто-то в одном деле за главного, кто-то в другом. Балансовое состояние семейных отношений – когда у супругов есть четкое понимание, кто и в каких случаях главный. Но это предполагает также, что каждый из супругов готов быть зависимым от другого, то есть поставить свою свободу, в том числе свободу проявлять себя, как хочется, в зависимость от членов семьи и интересов семьи.
Как сюда вписывается свободный человек? Ведь он признает такую же свободу выбора и воли и за другими. И проявляется это в словах «Ты волен делать то, что считаешь нужным» или в самом простом варианте «Делай, как хочешь». В семье это звучит откровенно безответственно. Значит ли это, что свободный человек не готов принять на себя ответственность за свои отношения?
Или напротив. Значит ли это, что свободный человек, признавая свою ответственность за свой выбор, также признает вашу ответственность за ваш выбор? И что из этого следует, если признали не только ответственным, но и виноватым за результат? Что ваш выбор – это ваша ответственность, и он не готов брать даже часть ее на себя? Или это будет облечено в высокопарные слова: «Я доверяю тебе эту ответственность!», как начальник делегирует свои полномочия.
Однако пример с начальником очень ярко показывает следующие моменты:
1. Начальник выбирает ответственного за какой-то участок работы.
2. Может делегировать часть своих полномочий.
3. За ошибки, допущенные подчиненным, несет ответственность все-таки начальник, как человек, сделавший выбор в пользу определенного сотрудника.
Этот нехитрый пример показывает, что человек ответственен уже за само признание за кем-то ответственности. Когда родитель отпускает ребенка одного в магазин, он проявляет доверие к его способностям и наделяет его ответственностью за результат похода, но при этом родитель сам несет ответственность за все возможные последствия своего решения.
И только в этом случае можно говорить о свободной личности, готовой к ответственности и готовой признать такую же ответственность за других, но это не равнозначно перекладыванию ответственности на другого.
Формула:
Я ответственен + я признаю, что ты ответственен =/= я признаю, что ты ответственен (перекладываю на тебя ответственность).
Пример манипулятивных фраз с перекладыванием ответственности:
- Я тебе доверил такое ответственное дело, а ты меня подвел! (также вызывает чувство вины)
- Ничего не знаю! Это же ты сам захотел так!
- Я положился на человека, но он оказался несостоятельным! Я тут не при чем.
Таким образом, когда люди говорят «Я знаю, на тебя можно положиться», «Я тебе доверяю это дело», необходимо прояснять, что подразумевается под этим: полное перекладывание ответственности за исход событий или признание и своей ответственности вместе с вашей.
Надо отметить, что самые лучшие руководители с точки зрения человечности – те, которые признают свою ответственность за ошибки подчиненных (особенно молодых):
- Да, это мой сотрудник! Да, он ошибся. Это также и моя недоработка. Мы будем над этим работать.
И за этим не последует увольнение, выговор и т.д. За этим последует назначение наставника для этого сотрудника, учителя, кто восполнит пробелы и укажет возможные ошибки, предупредит о нюансах, чему не учат в ВУЗе.
Картина с начальниками более-менее ясна. На то он и начальник, чтобы брать на себя ответственность.
Возвращаясь к теме семьи, сталкиваемся с более масштабным процессом.
В первую очередь, современные представления о семье очень расплывчаты. В традиционной семье, патриархальной, все роли и ответственность были четко расставлены. Муж – добытчик, ответственен за материальный достаток, жена – мать и хозяйка, ответственна за детей и дом в тех материальных рамках, что обеспечены мужем.
Что мы видим сейчас? Роли мужа и жены размыты. Муж в большинстве случаев по-прежнему добытчик. Однако жена тоже работает и вносит материальный вклад в семью. Кто же и за что ответственен?
Если говорить о союзе двух истинно свободных личностей, то теоретически они оба в равной степени несут ответственность за семью, друг за друга и за детей. Все замечательно! Они делят ответственность, никогда не ищут виноватых и сообща решают проблемы.
Бытовое понимание независимости и свободы в семье сводится к следующему: один из супругов, не зависимо от другого, принимает решения, касающиеся себя самого. Для холостого бездетного человека это нормально. В рамках семьи это означает игнорирование мнения супруга и удовлетворение своих потребностей, часто идущее вразрез ситуативным потребностям семьи. Возникает конфликт интересов – семьи в целом и одного из супругов, противопоставляющего себе семье, выделяющего себя из семьи, возможно, даже не считающего себя частью семьи. Подобное поведение и позиция говорят о том, что один из супругов перекладывает ответственность за семью на партнера. Да, он хочет быть независимым, понимая под этим не связанность ни с кем и ни с чем, освобожденность от принятий решений за других, желание не зависеть от других, чтобы делать то, что хочется, – иными словами, подразумевая под свободой свободу от ответственности в отношениях и за отношения.
Тогда мы говорим о незрелости, инфантильности, эгоизме, манипуляциях и т.д. За нежеланием брать ответственность за отношения может стоять многое – от неосознаваемых процессов до вполне осознаваемых и нарочитых (в т.ч. манипулятивных).
Примеры фраз с перекладыванием ответственности в семье:
- Ты не даешь мне воспитывать ребенка! (+чувство вины)
- Я пью из-за тебя!
- Из-за тебя мои родители не общаются с внуками!
- Это твоя машина, сама с ней разбирайся.
Пример разговора:
1)
- Я это есть не хочу, это невкусно.
- А что хочешь? Я приготовлю.
- Я не знаю, придумай что-нибудь сама.
(перекладывание ответственности, причем будущей, за то, что может быть невкусно и другое блюдо, выбор которого перекладывается на жену).
2)
- Мне не нравится, как ты это делаешь.
- А как это надо сделать?
- Ну не знаю, сам догадайся.
(из разряда «поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»).
Надо заметить, что мужчины, возможно, даже более манипулятивны, чем женщины, и пользуются зависимым положением жены в своих интересах, играя на ее чувстве вины.
Другими словами, любая игра чувствами – есть манипуляция. И в этом случае говорить об ответственности и взывать к ней в манипуляторе – дело заранее проигрышное. Все манипуляторы – безответственны. Однако не все безответственные – манипуляторы, хотя это один из самых простых способов переложить ответственность на других людей.
Манипуляции, конечно же, бывают, неосознаваемые и осознанные.
Первые - единственный способ существования и взаимодействия. Другого такие люди просто не знают, именно это они видели все свое детство.
Осознанные манипуляции – особый вид, свойственный особым людям. Как правило, они не имеют такого слоя психики, как совесть, где сосредоточен пласт морально-нравственных установок, правил, выполняющий функцию цензора. Это не образное выражение, это действительно так и есть. Такие люди обладают великолепной способностью улавливать по лицу, жестам, тону, позе реакции других людей на определенные фразы и слова. Пообщавшись немного с нужным человеком, манипулятор сможет не только играть его чувствами в своих интересах, но и симулировать социально приемлемые и одобряемые чувства там, где надо, - также для достижения своих целей. Почему симулировать? Потому что испытывать какие-либо чувства такие люди не могут.
Кто попадается на манипуляции? В первую очередь, очень ответственные люди. Им кажется, что любой человек несет ответственность так же, как и они сами. И очень важно: они готовы в случае необходимости взять всю ответственность за манипулятора на себя. Так, например, хорошие мальчики, попавшие в плохую компанию, будут отдуваться за всех – для этого они и нужны.
Возвращаясь к семейным союзам, где присутствует незрелая личность или манипулятор, стремящимя переложить ответственность на партнера, можно говорить о несостоятельности подобных союзов и их губительном воздействии на детей.
От таких отношений стоит отказаться или, по крайне мере, не позволять собой манипулировать.
В сбалансированных союзах власть, как теннисный мячик, передается от партнера к партнеру в зависимости от ситуации, при этом другой партнер осознает и свою ответственность за то, что в конкретный момент передает главенство супругу. Это означает, что в случае провала/неудачи он не станет винить исключительно партнера, а осознавая и свой вклад тоже, постарается вместе найти пути выхода.
Резюмируя: если слышите «И кто виноват? Я, что ли?», «Это ты сказал так поступить», «Да я вообще ничего не говорил, не было такого» - это означает, что на вас уже переложили ответственность, и разгребать проблему тоже вам. Если слышите «Давай вместе подумаем, как это решить, что можно сделать» - это про ответственного человека, он будет проблему решать, а не искать виноватых.
Таким образом, истинно ответственный свободный человек никого и никогда не обвиняет. Он не ищет виновных, он ищет пути решения. И возвращаясь к заявленной теме «как вписывается свободный человек в семью», ответ один – именно такие люди пригодны для семьи.
