Миф «Мы дружная семья. Мы никогда не ссоримся».
Иногда семьи боятся ссор. И, если они случаются, сам факт ссоры настораживает, пугает, его могут скрыть, поддерживая образ «дружной» бесконфликтной семьи. Если ссорятся, то думают, что с ними что-то не так: «Мои родители никогда не ссорились. Развелись, но ссор я не помню». Игнорируя ситуацию, в которой назрел конфликт, семья задерживает решение проблемы, усиливая напряжение и недовольство внутри семейной системы.
Факт конфликта или ссор (так чаще называют клиенты) отражает лишь необходимость решения ситуации «столкновения» противоположных потребностей и выработки чего-то средне приемлемого для данной семьи. И вряд ли можно сказать, счастливы или нет люди в данной семье.
Конфликты классифицируют как конструктивные и деструктивные. Конструктивный конфликт в семье проходит при взаимном уважении другого, помогает приспособить жить рядом несхожих людей из разных семейных систем, рассмотреть друг друга и научиться чему-то новому. В деструктивном семейном конфликте, к сожалению, нет уважения и он имеет разрушительный эффект. После него есть ощущения потери вместо ожидаемого приобретения, чувство неуверенности, стыда, вины и т.п. После таких конфликтов семьи чаще разрушаются.
Конфликт и кризис - понятия теоретически схожие и описывающие примерно одинаково происходящие процессы - нарастание недовольства, столкновение потребностей, противоборство, отстаивание собственного мнения и собственных ценностей. Это некая «развилка», возможность изменений, столкновение интересов. На тему конфликтов, а также кризисов существует масса исследований, рассматривающих их с разных точек зрения.
Семья как система изменяется, и конфликты сопровождают переход из текущего состояния в следующее. Это так называемые нормативные кризисы. Принято разделять жизнь семьи на этапы или периоды. Они приблизительно описывают происходящие процессы. В реальности современные семьи имеют много вариантов. Описывая этапы, я понимаю, что это очень усредненное видение, и его нужно примерять на конкретную семью с поправками. Уверена, что читатели тоже поймут.
Итак, семья только создана. Это этап для принятия правил, приемлемых для мужа и жены, а также согласование видения ими этих ролей. К тому же молодожены нередко сталкиваются с трудностями, возникающими вследствие сильной привязанности партнеров к своим родительским семьям и желанием родителей участвовать в создании новой семьи. В вариантах заключения повторного брака будут трудности с принятием детьми появление ещё одного родителя. И конфликты по вопросам: где жить, как готовить еду, как часто видеться с родственниками, количество встреч с друзьями и т.п. - неизбежны. Мне вспомнился старый советский фильм 1977 года «По семейным обстоятельствам», где с юмором показаны сложности совместного проживания нескольких поколений. В первой серии много эпизодов про адаптацию молодой семьи, проживающей в квартире с мамой жены.
В семье рождается ребенок. Ещё очевидный повод для нарастания напряжения и появления ситуации «столкновения» потребностей. Для женщины муж отступает на второе место. Ребенок требует много внимания, и энергии для мужа остается мало. К этому могут добавиться разногласия с родительскими семьями в вопросах обращения с младенцем. У старших родителей - опыт, а у новоявленных - желание нового и интернет. Мужчина становится отцом, а женщина - матерью. Новые роли влекут за собой новые обязанности и новые правила. Мне сложно представить этот период без прояснения «как лучше одеть ребенка на прогулку» и «стоит ли давать ребенку соску», «какие мультфильмы можно смотреть ребенку» и «когда начинать приучать ребенка к горшку».
Следующий этап - появление второго ребенка. Дистанция между мужем и женой увеличивается. Нагрузка на молодых родителей возрастает, встреч с друзьями становится меньше, а визитов в детскую поликлинику больше. Да и дети шумят и дерутся. Занимаясь сексом, можно вдруг вспомнить про выпавший зуб у ребенка или, что забыл долить масло в двигатель. Очень насыщенное и сумбурное время! «Разве я так представляла свою жизнь?» «А не рано ли я женился?» Масса противоречий и поводов для выяснения взаимных претензий!
Где-то на этих двух этапах решается проблема выбора детского сада и школы. Ребенок «выходит в социум», т.е. показывает, чему его научили родители. Тоже неслабое испытание - выдержать экзамен на тему «Компетентный ли я родитель?»
«Ваш ребенок не умеет завязывать шнурки!» «Я не понимаю, что говорит ваш ребенок!», - слышат порой родители и смущаются. И не вспомнишь вовремя, что кроссовки у ребенка на «липучке» и что, сам-то понимаю слова ребенка, и что, в принципе, дело воспитателей в саду и учителей в школе - учить. Интернет полон шуток на тему родительства. Мне нравятся эти - «Раньше собраний в школе боялись дети, а теперь - родители». «21-00. Это время, когда дети сообщают родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, пирог на чаепитие и доклад о морских рыбках с фотографиями».
Следующий этап. Дети растут и вот один уже подросток, и с ним всё сложнее разговаривать. Родителям непросто принять его взросление, непросто начать говорить «на равных», непросто отдать власть. «Он же ничего не понимает в этой жизни. А мир опасен!» А он хочет одеться как одноклассники, сделать модную стрижку, часто приводя этим в бешенство отца и мать. И основные вопросы связаны с обучением детей: «Только глаз перестал дергаться, а уже 1 сентября». На этом этапе возможен яркий кризис, если на предыдущих не договорили и не решили, как обходиться с собственными чувствами и потребностями. А хозяйственно-бытовые вопросы? Как не сорваться, если устала на работе, и нужно заехать в магазин за продуктами, и приготовить ужин, а потом ещё уроки проверить у сына-дочери (или сделать вместе)?
«Некоторые обиды не уходят, не забываются, со временем они отходят на второй план, но боль остается», - говорит Кэти в фильме «История о нас» 1999 года. Картина показывает супругов на грани развода, герои Брюса Уиллиса и Мишель Пфайффер вспоминают как постепенно накопившиеся проблемы привели к кризису и пересмотру отношений.
Ещё один этап в жизни семьи, когда выросший ребенок покидает её. Этому предшествуют выбор учебного заведения, переживания по поводу сдачи экзаменов, вздохи и сетования: «В наше время было легче». И вот «гнездо» опустело. Вдруг стало заметно, что рядом не тот человек, с которым когда-то решил создать семью. И не сразу понятно, почему этого не замечала сразу, и как с этим быть. Да и он в ответ предъявляет подобные претензии - «не так сидишь, не так свистишь». Чтобы понять, как быть дальше, нужно договориться о новых правилах и нормах. И, как будто, встретиться снова с супругом, с которым прожил порядка 20 лет. Как здесь без конфликтов? Как доказать, что имеешь собственный взгляд, что из-за детей не сделала карьеру, а очень даже могла...
Специалисты, в целом, оценивают семейную систему, как жизнестойкую. И есть семьи, которые находят способы справляться в кризисных ситуациях. Но существуют семьи, не способные выдерживать даже слабые испытания. Высокий процент разводов тому подтверждение.
Поискать ответы на вопросы: Почему мы не можем конфликтовать конструктивно? Чем «болеет» наша семья? Каким образом преодолеть очередной кризис? - можно вместе с семейным психологом.