Семья – всегда своеобразное отражение, фото, слепок своего времени, культуры, страны. Современная Россия – переплетение самых разнообразных культур и эпох. Одни люди живут в реальном, 21 веке, но есть и те, кто живёт старинным многовековым укладом, как, например, народы Кавказа или старообрядцы Сибири. Соответственно, и семьи тоже различны по своему «устройству».

В целом же, можно выделить 2 основных типа семьи в современной России – традиционную, где главой является муж, мужчина, и ту, которую я назвал «психологической» или «современной», где супруги – на равных, партнёры.

В традиционной семье женщина живёт и, как всегда было принято считать, жила именно «за мужем». Так сложилось очень давно и не только в России за многовековую историю человечества.

Главным в семье был мужчина по той простой причине, что физическое выживание опиралось на мужскую силу,  его базовые умения изготавливать и   обращаться с орудиями труда и оружием, домашними животными, добывать пищу (охотиться, ловить рыбу, обрабатывать землю и т.д.,), строить жильё, защищать – в глобальном смысле (от людей, животных, природных катаклизмов).

Женщинам было сложно выжить без мужчин, а мужчинам было сложно без уюта, комфорта, физического и душевного тепла, которые привносила в его жизнь женщина. Благодаря заботе женщины, жены, семейные  мужчины жили гораздо дольше холостяков или «бобылей», как их называли в народе. И, кроме того, семья привносила в жизнь мужчины главное – смысл его стараний и трудов. Мужчина, благодаря наличию у него семьи, знал – ради чего он, в конечном  счёте, живёт.

Мир XXI века кардинально изменился. Он принципиально иной, чем вся предыдущая история человечества, которая нам известна. Современные технологии кардинально и глобально изменили возможности человека.  И женщины, и мужчины способны вполне комфортно жить, обходясь без помощи друг друга. Всевозможные умные устройства, аппараты и механизмы обслуживают потребности человека в защите (безопасности), питании, гигиене, передвижении и даже в общении.

Женщины равны в своих правах и социальных возможностях, и довольно часто, становятся более успешными, социально реализованными, авторитетными,  чем мужчины. Зачастую, обладают более значительным административным ресурсом, или, говоря иначе, властью. Женщины всё чаще становятся, пусть далеко и не всегда, и не во всех культурах (этносах)  материально и социально независимыми  от мужчин. Всё чаще не нуждаются в физической силе, защите, говоря проще, помощи.

Теперь, довольно часто, лишь формально женщина «выходит замуж», а в действительности, она может быть абсолютно материально самостоятельна, независима, может являться владелицей жилья, в которое, она приводит мужчину, мужа. И тогда, по существу, это он «выходит за жену», а не женится. Это – принципиально важный момент. Подобное было и раньше, но не в таких масштабах. И главное – статус и возможности женщины.

Мужчине важно адекватно оценивать ту женщину, с которой он собирается создать пару, а, затем, и семью. Ему необходимо видеть её такой, какой она является на самом деле, а не той, какой он себе её представляет, хочет видеть, «нарисовал» в своём воображении.

То же самое следует сказать и о женщине. Ей также важно видеть реального человека, а не «нарисованный» ею образ своего возлюбленного.

В действительности происходит следующее. Любой человек, будь то мужчина или женщина, руководствуется в своём восприятии и мышлении теми стереотипами (привычными схемами, шаблонами) и установками (привычными способами действий), которые у него сложились в сознании.

У каждого человека, как правило, свои представления о том, что такое правильно или ошибочно, красиво или уродливо, вкусно или невкусно, умно или глупо. У каждого из нас какое-то своё представление о том – что такое семья, как тратить деньги, как воспитывать детей, как вести себя в конфликте, какими  в семье должны быть муж или жена.

Довольно часто мы приобретаем эти представления в семьях своих родителей, видя их поведение в семье, оказываясь с ними в различных ситуациях, подражая им или, наоборот, протестуя, говоря – «я никогда таким не буду, никогда так не поступлю, как они». Или, наоборот, мы говорим себе: «Я буду таким же, как мой папа или мама». Или: «Я хочу, чтобы у меня была такая же семья, как мои родители». Как говорится, мы все родом из нашего детства.

 И ошибка, зачастую, состоит в том, что мы «наделяем» нашего партнёра желаемыми для нас качествами, подгоняем наше восприятие его особенностей как человека под собственный образ и относимся, затем, к нему так, словно он такой и есть, каким мы хотим его (или её) видеть. Но это вовсе не значит, что он (или она) таковыми  и являются.

Более того, мы злимся и начинаем требовать от партнёра соответствия этому нашему образу, а, затем, часто наступает и разочарование – оказывается он (или она) совсем не такой человек, каким мы его увидели. И чтобы не разочаровываться в человеке, нужно не очаровываться им, а стремиться видеть его реального, настоящего, со всеми его достоинствами и недостатками.

Конфликты в семьях могут происходить по многим причинам. Но, по моим наблюдениям, прежде, и, чаще всего,  из-за разных взглядов на роли супругов семье. Например, мужчина вырос в традиционной семье, где главой был его отец, а женщина  воспитывалась в семье, где отношения между родителями были довольно демократичными и равными. Например, оба были учителями или медиками и обязанности в семье распределяли поровну, демократично, в зависимости от того, кто сейчас более свободен.

И в такой паре возникают конфликтные ситуации, когда муж настаивает на том, чтобы его слово было решающим, чтобы он распоряжался семейными финансами, требует от супруги  чёткого выполнения  обязанностей хозяйки – чистой одежды, вкусной пищи, чистоты и уюта в доме.  Но, при этом, он не учитывает того обстоятельства, что она так же, как и он работает вне дома  за заработную плату. 

А есть и обратные ситуации, когда женщина из традиционной семьи, где отец решал всё – от финансов до отношений между членами семьи, а мужчина вырос в семье, где главой была женщина. И тогда  вновь возникает столкновение между супругами, в которых жена требует от мужа быть главой семьи, принимать решения, решать финансовые и прочие проблемы, а мужчина попросту к этому не готов и защищается как может, вплоть до обвинений со своей стороны.

Подавляющее большинство юношей в настоящее время, по-прежнему, наивно полагают, что в своей будущей семье главными будут они. Вот только всё большее число девушек думают совершенно иначе. И вовсе не собираются «смотреть в рот» своему будущему мужу, подчиняться ему, ждать его дома.

Видимо,  ролевую несогласованность можно назвать в качестве одной из основных причин конфликтов в современных молодых семьях. И здесь основный выход только в превентивном, опережающем анализе возможных будущих проблем в паре. На что необходимо обратить внимание при общении?

1 Рассказывает ли ваш собеседник или собеседница о своей семье?

2 Какими эмоциями, интонациями  сопровождается рассказ – положительными или негативными?

Интонации говорят о том образе, который сложился о семье у данного человека.  Если эмоции положительные, то подсознательно у человека позитивное отношение к браку, к семье. А если нет, то наоборот.

3 Если ваш собеседник на протяжении длительного срока – месяцев, например, ничего не рассказывает о своей семье, то задумайтесь – в чём причина?  Иногда, причина в стыде, например, за алкоголизм кого-то из членов семьи, за условия жизни, за неблагополучное материальное положение  и так далее.  Боясь потерять человека, «оттолкнув» такими неприглядными обстоятельствами жизни, наши собеседники, партнёры предпочитают «обходить» темы о семье. Настаивать на рассказе не стоит, особенно в первый период знакомства, но стоит обращать на это внимание. Как правило, наоборот, если семья благополучная и в ней человеку хорошо, то он с удовольствием сам об этом рассказывает.

4 Важно из рассказа попытаться сделать вывод – «кто в доме хозяин» и какое отношение у вашего собеседника к этому факту. Например, в моих исследованиях семьи, часто звучал тот факт, что девушка, например, не хочет быть в своей семьей такой же, как её мама в их семье. Или,  например, что респонденты не хотят в будущем воспитывать своих детей так же, как воспитывали их.

5 Далее важно сравнить, сопоставить – насколько ваше представление о семье  схоже с представлением вашего собеседника.  Здесь важно всё- чем больше аналогичного схожего, того, что нравится вам обоим, тем лучше. О многом, на самом деле двое не говорят, не произносят, не считают нужным, возможным, а зря.  Обсуждать, пусть даже в шутливом, игровом тоне, надо как можно больше и подробнее. Начиная от того, как, по вашему мнению, должен складываться и тратиться семейный бюджет.  Как организуется, отдых, праздники.  Как часто убираться в доме, мыть посуду, стирать бельё. Как общаться с соседями, родственниками. Друзьями семьи.. Как правильно воспитывать детей. Всего, конечно, не предусмотреть, но пытаться как можно лучше изучать друг друга – необходимо.

Практическая психология уделяет большое внимание проблеме психологической совместимости супругов.  Можно выделить, по крайне мере, 4 её уровня – психофизиологический, физиологический, психологический (душевный), ментальный (мировоззренческий духовный).

Чувства в юности возникают на самом естественном физиологическом, телесном уровне. Чувства, симпатии возникают , в основном, на основе внешней привлекательности – красивая, внешность, привлекательная (сексуально) фигура.  Для возникновения симпатии и начала отношений  этого вполне достаточно. Но для прочных длительных отношений – недостаточно совершенно.

Может обнаружиться несовместимость физиологическая, при которой нет гарантий полноценного здорового потомства – детей. Могут возникнуть затруднения в интимной жизни из-за отсутствия ощущений у кого – либо из партнёров,  проблемы с особенностями функционирования организма, особенностями естественного запаха тела партнёра, особенностями тактильного общения -  не переносят прикосновения к своему телу, не принимают объятий, «жёсткие руки».

На психофизиологическом уровне может сказаться различие в темпераментах – вспыльчивость одного и обидчивость другого, проблема «жаворонков» - бодрость утром и «сов» - бодрость ночью. Могут нравиться разные блюда и напитки.

На психологическом (душевном) уровне могут обнаружиться проблемы в различии отношения к общению – один общительный, другой - замкнутый. Один – домосед, другой  - активный «путешественник».  Одному  хочется заниматься карьерой, а другому – зарабатыванием денег

 И, наконец,  на ментальном уровне, один может быть верующим, а другой воинствующим атеистом.

Конфликты – это столкновения. Сталкиваться между собой могут интересы отдельных людей (например, супругов), а возможно и столкновение  в одном человеке двух противоположных желаний, потребностей – «хочу» и «боюсь», «надо» и «не могу» и так далее.  Без конфликтов, без столкновения интересов в семейной жизни, видимо, не прожить. Есть те, кто очень опасается таких столкновений и их неизбежность может даже стать препятствием к решению создать семью: «Если без конфликтов не прожить, то и семью тогда создавать – не буду».

Психология выделяет конфликты продуктивные, когда обе стороны ищут возможности его разрешения, и деструктивные, когда для одной из сторон примирение невозможно. Когда в семье » идёт «война» между супругами  за главенство, за управление, то такие конфликты, как правило,  деструктивные.  Здесь «кто – кого» – у кого окажутся крепче нервы. Но в психологическом смысле, такую семью уже вряд ли можно назвать семьёй, потому что в отношениях между супругами нет главного – чувства  «мы».  И если главная причина такого стремления управлять супругом является обыкновенная душевная чёрствость или эгоизм, то и о любви говорить здесь не приходится.

Личностная зрелость супругов семейной паре определяется тем, насколько они готовы обсуждать возникшую ситуацию.  Если с предполагаемым партнёром, будущим супругом не удаётся обсудить практически ничего, поскольку у него (или у неё) только одна позиция – «я всегда прав» или «пусть я не прав, но будет по-моему» с таким человеком семьи создавать не стоит, если только вы склонны к «мазохизму». Для всех остальных людей жизнь в такой паре – это один постоянный, бесконечный конфликт.

Культурно, цивилизованно конфликтовать – приходится, разногласия, недопонимания неизбежны в любой семье. И семья должна этому учиться. Необходимо, если вы действительно любите вашу «вторую половину» - поступать предсказуемо, прогнозируемо. Необходимо определить границы допустимых действий, слов, поступков.  Определить табу – через что нельзя переступать никогда, ни при каких обстоятельствах.

Например, выяснять отношения, оскорблять друг друга при детях , или при ком-то постороннем.  Необходимо, чтобы «ваша половина» знала, какое ваше поведение означает, что компромисс невозможен в данном вопросе. Или, что вы, например, всего лишь взяли «паузу» и пока не готовы к обсуждению проблему из-за нахлынувших негативных эмоций. 

Честное поведение в конфликте состоит в вашем информировании партнёра о динамике вашего поведения, эмоций. Например, « я вспыльчив, но отходчив. Быстро успокаиваюсь.» Или наоборот: «Меня трудно вывести из себя, но уж если обижусь то долгое время, неделю,  не могу успокоиться».

Важно помнить, что в конфликтах часто оказывается сильнее более волевой человек, а вовсе не тот, у кого правда или сила.

Когда необходимо уступать? Когда успокоившись, вы прислушались к голосу вашей совести, и она подсказывает вам, что правда не на вашей стороне. Когда стоит искать компромисс? Когда силы и возможности примерно равны, и  вы можете потерять всё, например, уважение, здоровье, саму семью. Когда стоит соперничать, когда абсолютно уверены в своих силах, в своей правоте, когда нечего больше терять. Когда сотрудничать?   Когда заинтересованы в длительных и прочных отношениях.