Я не знаю, как избавиться от боли. Когда меня скрутило в бараний рог, и мое такое привычное, такое родное тело вдруг превратилось в убийцу, атакующего внезапно и исподтишка, я испробовала все доступные и в избытке валяющиеся в интернет-, книжном-, больничном-, и околобольничном пространстве, методики.

Я замирала в асанах в попытке запустить вихревые потоки в чакрах в нужном направлении, я читала аффирмации и разговарила с органами, я рисовала и перерисовывала лики Боли и вела с ней бесконечные диалоги, я всех простила и раскаялась во всех грехах, которые только смогло вспомнить мое суженное от постоянных попыток умерить боль, сознание. Мое знание мира обогатилось древними учениями, духовность скакнула на пару уровней вверх, я вернулась к Богу, и научилась чувствовать его присутствие в боли, но … сама боль сидела во мне, как ни в чем ни бывало, встречая меня каждое утро, как надоедливый домашний пес, зовущий на утренний променад.

Я слопала тонну лекарств, назначаемых каждым новым врачом в новом виде и пропорциях, наделала дырок в теле с помощью пиявок, пчел и тонких злых китайских иголок, испробовала 13 видов массажей, обещающих соединить во мне инь и янь в нужных пропорциях. Но никакой особой встречи энергий внутри своего тела я не почувствовала, и только завистливо поглядывала на товарищей по групповой йоге, сидящих с блаженными лицами - видимо сумевших таки как-то склеить свои Яны и Ини и испытывающих теперь от этого несказанное удовольствие… У меня же, по факту, кроме ситуативно-недолгих улучшений, ничего не изменилось. Боль приходила, когда ей вздумается, неизменно вгоняя меня в уныние и упадок духа.

Тогда я набросилась на воздух, солнце, воду, здоровое питание и спорт. Я научилась радоваться рассвету, наслаждаться простым рисом, обливаться ледяной водой и обрела легкость в теле. Мои мышцы стали упругими, цвет лица улучшился, осанка расправилась, но…боль никуда не делась. Ее жало выкручивало меня изнутри с разной интенсивностью без скидки на обстоятельства и выслугу лет.

На четвертом году своего сосуществования с болью, я впервые позволила себе допустить и обдумать мысль, что все бесполезно. Может, гениальным авторам книг из серии «Как вылечить себя от…» и их последователям - психотерапевтам, берущим с простого люда от трех тысяч и выше, известны какие-то тайны бытия, помогающие перекроить свое бренное тело на новый лад…

Но лично в моем случае, весь этот ворох возвышенных медитаций с невнятным научным обоснованием, впрочем как и подкрепленные стройными теориями достижения фармацевтики в совокупности со здоровым образом жизни, не сработали. Я стала лучше, тонизированней, развитей, сильнее духом, но боль сидела во мне как приклеенная.

И мне ничего не осталось, кроме как научиться с ней жить. Нет, я не привыкла к ней – к такому невозможно привыкнуть; я не смирилась - у меня и в мыслях нет униженно сносить ее приступы, скрипя зубами от напряжения или рыдая в подушку. Нельзя сказать и что я наплевала на нее, оставив свое тело дряхлеть и разбираться с ней в одиночку.

Я по-прежнему, поддерживаю тонус тела небольшими порциями нагрузок, умерена в питании, и регулярно прохожу курсы по физиологической поддержке организма. И – да, боль по-прежнему живет со мной, с каждым годом забирая себе чуть больше пространства. Но теперь я не делюсь с ней своим вниманием и энергией, предпочитая вовлекаться не в отслеживание характера и частоту симптомов, а в пульсирующую вокруг меня жизнь.

Я выбрала фантазировать о возможных будущих проектах, а не о вероятных путях развития заболевания. Я предпочла реализовывать таланты, а не новые безбашенные идеи по избавлению себя от недуга. Словом, я живу теперь с болью как со случайно заставшим меня без зонта дождем. Не роюсь в интернете с запросом «Медитации по выработке нечувствительности к дождю», не создаю из клочков одежды жалкое подобие зонта, не перебираю в голове ужасные картины того, как я после этого дождя промокну, слягу и умру. А стою и мокну, пережидая, когда он пройдет, а потом иду гулять дальше.

4 года назад мне это казалось безволием и признанием поражения. И я та – сказала бы себе – теперешней: «Не смей! Умри, но борись!». А теперь я не вижу смысла в том, чтобы умирать раньше срока, даже если эта смерть будет облагорожена идеей борьбы с болезнью.

Способность научиться быть счастливым и продолжать жить в ситуации, которая к этому не располагает, - мне кажется теперь более привлекательной идеей. Ибо в чем победа – если ты при этом умрешь? А вот осмелиться жить там, где судьба желает тебя разгромить – это, пожалуй что и победа.

Я не знаю, как избавить вас от болезни. Но я знаю, как помочь вам научиться смотреть ей в лицо и обрести мужество жить в ее присутствии. Это большая и непростая работа. Но если вы на нее решитесь, я твердо убеждена, - вы справитесь. Не зря же говаривал Жан Поль Сартр «Нет такой судьбы, которую нельзя было бы победить презрением»…