- Знаешь, мама, у меня такая трагедия в игре моей…
- Какая?
- Мой ребенок вырос и ушел в лес… один… Там игра – все как в жизни, мам. Дети вырастают и уходят жить одни. И мой ребенок вырос и ушел. А я осталась.
- Да, как в жизни…

- И мне сначала было так сложно. Как же без детей? Как мне? А потом я нашла выход! Я же могу родить еще одного! И у меня теперь еще один ребенок.
- А знаешь, есть даже такой термин: синдром опустевшего гнезда. Это когда дети вырастают и уходят во взрослую жизнь, а родители остаются как будто в опустевшем гнезде. Они много лет растили своих «птенчиков», вырастили и выпустили в свободный полет. И они радуются, и гордятся детьми. Но еще и очень грустят… И чувствуют одиночество тоже, оставшись без детей в опустевшем гнездышке. И с этим очень трудно…

- Ой-ой, это страшно так!! Я так не хочу. Я лучше всегда буду жить с вами!
- Ну, изменения – это часть жизни же. Так не бывает, чтобы ничего не менялось, чтобы каждый день был одинаковым. Вот дети растут, вырастают и уходят строить свое гнездо. Это обычный ход вещей. Так оно работает. И, ты знаешь, для родителей этих выросших детей, в этом есть и минусы, и плюсы.

- Да какие же тут плюсы?
- Если родители смогут, погрустив и погоревав, оглянуться, посмотреть по сторонам, то увидят много возможностей. Что можно заниматься и тем, и этим, и вот от того получать удовольствие, и от вот этого… То время и те силы, которые раньше уходили на выращивание детей – они сейчас свободны, их можно направить на что-то другое. Можно ходить туда, куда раньше не было времени ходить. Делать то, что раньше не было возможности делать. Общаться, учиться, работать, отдыхать и тдтп столько, сколько раньше не было времени. И это тоже прекрасно.
А со взрослыми детьми можно строить другие, отдельные, взрослые отношения. Ходить друг к другу в гости, собираться вместе по праздникам и все такое. И это тоже очень здорово!
А еще родители смогут больше времени уделять друг другу. Смогут заново подружиться что ли :) Посмотреть друг на друга снова, другими глазами, может быть. Пойти в кино или в театр, поехать куда-то. Начать иначе организовывать свой отдых, свой быт, свою жизнь.
В общем, тут много разных возможностей. Хотя поначалу и грустно очень.

- Ну… наверное… Но мне все равно как-то не очень.
- Ага. Тебе пока тревожно. Я понимаю. Хорошо, что тебе не нужно сейчас ничего решать про это. Вся жизнь впереди, чтобы расти :)
- И играть!
*******

Время от времени мысли о том, какой будет моя жизнь после того, как дети разлетятся по своим отдельным гнездам, приходят ко мне и я их, что называется, думаю. Размышляю, примеряю на себя варианты, понемножку соприкасаюсь с чувствами, которые в полной мере буду чувствовать потом. Тогда когда.

Если в детстве Егор, обнимая меня, заявлял, что «всегда-всегда буду жить с вами», то сейчас, в свои 17, планирует уехать из отчего дома, как только решится вопрос с армией. А иногда в сердцах (в процессе конфликта) может начать кричать на тему «Скорей бы мне исполнилось 18 и я мог уехать!». Как будто исполнение 18 лет автоматически означает готовность жить отдельно от родителей. И психологическую, и финансовую. Но, так или иначе, стремление обособиться у него есть. И я понемногу тревожусь, как он будет справляться, и грущу, как буду справляться я. И – готовлюсь выпустить в отдельную жизнь.

Саша в свои 8, как и Егор раньше, вцепляется в меня мертвой хваткой и словами «Никогда от вас не уеду, всегда буду жить с вами». И я улыбаюсь – ведь все идет своим чередом, все согласно возрасту. И грущу – ведь я знаю, что пройдет еще немного времени и…

В детстве Егора я была мамой-мамой. Это значит, что моей основной работой было именно материнство, я была в нем с головой. Даже когда работала периодами (то ф офисе, то на дому), это все равно выстраивалось «вокруг ребенка» и было лишь дополнением. Главное ребенок, потом уже остальное.

С Сашей все было почти так же. Сначала Егор и Саша, потом уже что там еще в жизни есть. Учеба, например. Но поскольку планов на третьего ребенка нет, я постепенно встраиваю в свою жизнь увлечения и профессию. По мере роста Саши я по чуть-чуть добавляю в свою жизнь себя-вне-материнства. Очень постепенно, дозировано, и, как мне кажется, наименее стрессово для нее.

В этом году я выделила уже больше времени для работы с клиентами и для своей учебы, чем в прошлом году. В прошлом году уделяла работе и учебе больше времени, чем в позапрошлом. То же самое пытаюсь делать со своим отдыхом, со временем для себя, с напитывающим одиночеством. И мне очень хочется, чтобы из этого получилось что-то важное для дочки и важное для меня.

Например, чтобы ко времени, когда дети окончательно отпочкуются, моя жизнь была похожа на красивый уютный ковер, состоящий из разноцветных паззликов – моих хобби, моей профессии и разных учеб, проектов и прочего саморазвития, общения с друзьями и родными, совместности с мужем и тп. И, конечно, там будут, в том числе, большие паззлики общения с детьми и внуками. Но не только они.

И, возможно, благодаря такому постепенному пути, моя грусть по поводу покинутого детьми гнезда будет вполне переносимой, горевание не затяжным. И я смогу адаптироваться к переменам довольно быстро и просто (насколько это вообще реально).

А может и нет. Иногда мне кажется, что это будет так больно, что я буду ощущать огромную рану в груди, оставшись в доме, в котором нет детей, пусть даже и вполне себе уже взрослых. И как я тогда буду?

Я не знаю. И поэтому просто живу сегодняшнюю жизнь с детьми восьми и семнадцати лет. Просто встраиваю в свою жизнь разные пазлы и плету уютный для меня и моих домочадцев ковер, и надеюсь, что это - не только удовольствие и труд сегодняшнего дня, но и мягкая подстилочка, на которую можно будет лечь (упасть? завалиться? зарыться?), когда Саша, вслед за Егором, «вылетит из гнезда».

А как у вас? Посещают ли вас мысли о том, что будет, когда дети вырастут? Пугают ли? Радуют ли?