Будь собой. Прочие роли уже заняты.                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Оскар Уайльд.

      Женщина не спеша прошла в кабинет и тяжело опустилась на диван. Наши глаза встретились. Она нежно обняла руками свой большой живот и горько заплакала. Слезы ручьями текли по ее щекам, мешали дышать и говорить. Я тихо подошла к ней и с большой осторожностью присела около нее, положив свои теплые руки на ее круглый живот. Женщина засмущалась и перестала плакать. И в этот миг,  маленький человечек в ее животе дернулся, наши сердца охватила великая радость новой жизни. Мы обе, как по команде нежно улыбнулись этому великому чуду.  

- Как зовут это будущее нежное создание? - спросила я женщину.

- Елизавета, - ответила она с улыбкой.

- А мне как вас называть?-  снова обратилась я к  ней.

- Просто Мария.

       Мы еще раз пристально посмотрели в глаза друг другу. Уставший ее взгляд выражал   душевную боль. Видно было, что жизнь ее не баловала. Она первая нарушила тишину моего кабинета словами:

- Сегодня я подала на развод….- еле слышно выдавила из себя Мария, - но чувствую, - продолжала она,- что я не имею права лишать своих детей родного отца, старшей доченьке уже восемь. Муж требует от меня безоговорочного подчинения себе. Как раньше, тупо подчиняться я ему не могу, а по-другому вести себя я не умею. Прочитала много психологической литературы про семейные отношения, даже часть законспектировала и выучила на память, чтобы применять в разговоре с супругом, но дальше этого, дело не пошло. У меня свои правила жизни есть, а муж не хочет их уважать. Знаю, что дело не только в нем, но и во мне тоже. Не знаю, что делать дальше. Научите, как жить... Наши семейные отношения зашли в тупик… Помогите разобраться в себе и наладить отношения с супругом.  

       Последняя ее фраза была брошена спасательным кругом в бездну ее искаженного восприятия. Казалось, что она пришла в этот мир только для того, чтобы страдать, таким несчастным был ее внешний вид.

- Прежде всего, - начала я разговор, - послушай притчу: «Одна девушка захотела красиво научиться шить платья у известного портного. Он был настоящий мастер своего дела и брал за обучения большие деньги. Девушка, прослушав один урок мастера решила, что наука эта несложная, и что можно купить его лекции  у своей приятельницы по обучению, сэкономив при этом личное время и значительную сумму средств. После занятий, она договорилась с соседкой по парте, что та, за определенную плату будет делиться с ней конспектами известного портного. Соседка с удовольствием согласилась с таким выгодным предложением, размышляя так: «За первоисточник знаний мне еще и будут платить деньги».

       Весь год девушка хвалилась своим подругам, как удачно она придумала с обучением у известного мастера. Подруги ей открыто завидовали такой находчивости.

       Пришло время сдавать экзамены. Девушка выучила все конспекты по теории знаменитого учителя, вызубрила таблицы размеров европейских стандартов по шитью и даже вспомнила все знаки препинания основных лекций мастера. Но когда дело дошло до практических навыков, девушка не смогла взять правильно в руки ножницы, чтобы сделать простую выкройку детской распашонки. Тогда она взяла в руки лекции известного мастера и горько заплакала над ними. Мастер нежно погладил «смышленую» ученицу по голове и предложил ей очно пройти курс его практических занятий на следующий год».

        Мария,- продолжала я, - вы же не знали, что нельзя принудительно заставить бессознательную часть нашей психики работать в ключе нашего сознания. И, уж не догадывались о том, что иногда на протяжении всей жизни у взрослого человека бывает  эмоциональная зависимость от родителей. Родительское воспитание - это своеобразный способ существования человека в социуме. Тот багаж знаний, который бессознательно заложили в нас родители в семье, бесследно не исчезнет. Если ваша мать в браке была несчастна, то вы можете унаследовать ее сценарий жизни. Теория Мюррея Боуэна, призывает нас к пониманию того, что каждый из нас неразрывно связан с собственной семьей. И никто не может быть исключен из системы семейных отношений. Воспитывая своих чад, родители бессознательно доносят детям (вербально, невербально) свои «Предписания». Порой эти внушения настолько сильны, что в итоге человек действительно становиться, тем, кем видит его родитель. При этом такое превращение может происходить от одного взгляда, движения, интонации, даже покашливания. Таким образом, бессознательно родители сами определяют своим детям «место под солнцем», принудительно очерчивая круг его возможностей. Ребенок, исходя из уже существующего выбора, будет ограничен в своих целях так, как родитель с раннего детства заключил его в свои рамки субъективных представлений о жизни. Следовательно, родители бессознательно программируют своего ребенка на соответствующий сценарий его будущей жизни: «Плохо будешь учиться, будешь как тетя Нюра, всю жизнь полы мыть и метлой махать», или «Выходи замуж за того, кто тебя любит. Я очень любила твоего отца, поэтому и несчастна с ним. Он всю жизнь мне отравил своими изменами».  Родители хотят реинкарнироваться в своих детях в улучшенной модификации. И дети, будучи взрослыми, склонны воссоздавать в своей жизни обстановку, усвоенную ими в родительском доме. Все те же «Предписания» и запреты ограничивают ребенка в мотивациях, обесценивая его собственную жизнь. Феномен предписаний часто называют судьбой человека. Не понимая, что такое поведение бессознательно закладывают  родители своим детям, и оно  возникает потому, что его ждут. Однако  можно уйти от этой программы, если посмотреть с другого угла на «синдром предков», опираясь на учения З.Фрейда. Великий психиатр прав, открывший силу человеческой психики «кипящий котел инстинктов» - Ид. Ее неосознаваемая часть (бессознательное) готова и на другой сценарий молодой жизни, на другую мотивацию выживания и развития человека в той среде, в которой он находится. Каждый из нас – личность, каждый неповторим и уникален. Приходит время, когда мы в своей жизни отстаиваем право выбирать Свой Жизненный Путь. Мы рассуждаем о свободе выбора и бунтуем против родительских ограничений. Как правило, это выражается в борьбе с эмоциональными привязанностями. В подростковом возрасте существует период взросления (9-12лет), который сопровождается у ребенка «эмоциональным взрывом». Это своеобразная борьба за свою независимость, формирование Самости. Каждый человек в своем развитии должен пройти этот возрастной кризис - «эмоциональной зависимости от родителей». Удачное его завершение в юношеском возрасте формирует индивидуальную концепцию взглядов и убеждений, что в дальнейшем создает свою собственную систему ценностей, которая   определит его бытие и сформирует у взрослого человека способность к преодолению жизненных трудностей. Неудачное завершение у подростка кризиса «эмоциональной привязанности» к родителям ведет взрослого человека к эмоциональной незрелости. Такой взрослый в дальнейшей своей жизни не сможет удачно выстроить межличностные отношения как- то: Мужа - Жены; Родитель – дитя;  Начальник – подчиненный.

       Система индивидуальных ценностей несформированная в детстве ведет взрослого человека к личной неуверенности, а значит, собственной неполноценности. Эмоционально незрелая личность не может адекватно воспринимать стрессовую ситуацию из-за неосознаваемого внутреннего страха. Человек боится рисковать, брать ответственность на себя,  таким образом, попадая в психологическую зависимость более сильной личности. Алкоголизация,  наркомания, вступление в преступные группы людей в юном возрасте, говорит об эмоциональной незрелости их собственной неполноценности. А  родительские ограничения только подталкивают свое чадо к такому неадекватному поведению. Еще пример,  дочь «сбегает» из родительского дома  выходя замуж в раннем возрасте в надежде заполучить желаемую свободу, обрести независимость, бунтуя против родительских ограничений. Или выходит замуж по совету родителей, не слушая свое сердце, вопреки своим желаниям. В первом случае – жесткий бунт, во втором – слепое подчинение. То и другое поведение обусловлено собственной неполноценностью личности. В результате, незавершенная эмоциональная привязанность к родителям в детстве заставляет девушку попадать в другую эмоциональную зависимость, возводя мужа в ранг «родителя». Человек, который отказывается от своих убеждений, желаний, целей опустошает себя, теряет независимость, отдавая свой суверенитет партнеру. Положение его в этой ситуации незавидное – он словно ребенок, которого контролируют. А партнер, который принимает руководящую роль становится «утробой матери», в свою очередь, думая, что он умнее, активнее, сильнее, а значит: лучше своего партнера.  В межличностных отношениях с опекаемым партнером у него выстраиваются ожидания: ему необходимо оправдать такой контроль, проявляя к нему заботу, а значит: я -  совершенен, а он – ничтожен. Он обязан мне подчиняться  потому, что я делаю все для него. Я все делаю идеально, а он нет. Он принадлежит только мне. Я «властелин», а он «раб». 

       Важно знать, что в каждом из нас сидит и «властелин», и «раб», и только эмоционально зрелая личность может успешно контролировать эти социальные роли.

       Как выстроить комфортные отношения в своей семье, как быть успешным в кругу своих коллег и удачно подавать себя обществу?

          Отвечая на эти вопросы, хочу заметить, что ресурс оптимального выживания в окружающей  среде существует у каждого из нас. Только мы должны с вами понимать, что наш мозг в любой значимой для нас ситуации будет морочить нам голову, искажая реальность до неузнаваемости. Добывать самостоятельно знания, чтобы изменить свою жизнь к лучшему я вам просто не рекомендую. Без практических занятий со специалистом у вас может это не получиться. Не стоит, в одиночку, по конспектам учиться «шить красивое модное платье».