Скажи мне как

Я разглядываю полку в книжном магазине…. «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Общаться с ребенком, как?», «Как говорить, чтобы слушали и как слушать, чтобы дети говорили», «Как любить ребенка?», «Как все успеть?», «Нестандартный ребенок или как воспитывать».

Если я продолжу, то список займет у меня несколько страниц.

На практике обращение к психологу очень часто тоже начинается со слова «как»:

- Как мне бросить курить?

- Как мне перестать злиться?

- Как мне успокоиться?

- Как сбросить вес?

- Как заставить мужа бросить пить?

- Как заставить ребенка учиться?

Что же маркирует это столь популярное слово? За обращением с вопросом «как» стоит иллюзия всесильности психолога, вера в то, что здесь можно получить волшебную таблетку или, как минимум, четкие пошаговые инструкции, которые быстро и эффективно решат проблему.

Что произойдет, если психолог примется отвечать? Он откликнется своим опытом или сводом правил, но это не будет иметь никакого отношения к опыту клиента. Ведь все мы уникальны и как гласит известная пословица «Что русскому хорошо, то немцу смерть». Пытаясь следовать готовой инструкции, однажды у человека происходит срыв. Ведь предложенный ответ вряд ли соответствует его внутренней потребности.

Срыв - стыд - собрать себя в руки и снова применить методику (или следовать совету) - снова срыв - стыд. На каждом витке этого цикла стыд растет как снежный ком. И тогда либо человек отказывается от чуждого для себя поведения и уверяется в том, что проблема в его случае неразрешима. Либо стыд может захлестнуть его и превратиться в токсический…. Кто сидит на диетах, тот хорошо знает, как это бывает.

Задача психолога при уточнении запроса переформулировать вопрос «как» в «зачем, для чего». В этом процессе часто оказывается, что вес снижать не хочется, а хочется близости, но есть иллюзия, что вес преграда для нее. Или что за желанием сделать что-то для близкого прячется потребность в заботе.

В гештальт-терапии существует понятие «интроекция». Когда человек часто использует интроекцию, как способ прерывания контакта, он опирается не на свои потребности, мысли, чувства, желания, а на понятие «долженствования».

- Как мне бросить курить?

- А зачем вам это?

- У меня родился ребенок, а я не должен подавать ему плохого примера. 

 

- Как мне перестать злиться?

- А для чего вам не злиться?

- Я должна быть доброй. Хорошие люди не злятся.

 

Естественно «как должно» ребенок узнает в семье и несет во взрослую жизнь. Но тогда возникает конфликт между Я-реальным и Я-идеальным. Конфликт, заполненный стыдом. Пока человек пытается жить, опираясь исключительно на чужие «как», он отрицает свое «хочу», а значит и право быть собой.

Вы еще хотите знать «как»?

2015-03-22
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?